Desde ese día, en que todos me decían señorita, porque supuestamente habían llegado los quince, me di permiso para muchas cosas, para dejar de correr y comenzar a caminar como una dama, para reírme en un tono más bajo para que mi abuela no criticara mi risa vulgar, pero también desde ese día vinieron a mi todas las ilusiones que hay en cada mujer, comencé a pensar en mi príncipe azul, a creer en dragones andantes y en damas encantadas, fue un pase permitido en mis sueños de adolescente. Hoy a mis veinte largos me cuesta pensar que casarme es una regla social y con fecha de caducidad. Hasta a quienes nada les importa opinan si los 24 han pasado y no tienes en la mano el anillo de compromiso. Y ni decir de las abuelas que esperan los biznietos y las tías los nuevos sobrinos.

La elección de otra persona para compartir un matrimonio no sólo depende de  la atracción física y la sexualidad en forma plena. Cada vez  es más difícil elegir a nuestro príncipe enlatado color salmón. Las relaciones  las queremos más ligeras y con menos compromisos, hasta que nos enamoramos y queremos contraer matrimonio con alguno que sale asustado por la prisa de nuestras palabras. Amar es mucho más que un acto cotidiano, es crecer, es tornar nuestra comunicación más fluida y libre, es confiar más y controlar menos, es enriquecer nuestra intimidad y que la presencia del otro nos acompañé en la vida, en un andar conjunto y listos para decir te amo de una forma sensata, demostrándolo. No creo en media naranja, ni almas gemelas, creo en la plenitud que se puede sentir ante un otro que nos ha enseñado amar, sin condiciones. Porque sé que las rosas se secan, que los chocolates engordan, que los peluches me dan alergia, que las cenas están fuera de horas, pero también se que cuando se ama todo tiene un tiempo justo. 

También he aprendido que cuando amas los disgustos se resuelven sin alzar la voz, que cuando amas la pasión se siente con sólo mirarse a los ojos, que los orgasmos no son prioridad son cotidianidad.

 No me preocupa que los años lleguen, el amor se acerca cuando debe hacerlo, no cuando lo llamamos. Y creo que aunque a muchas nos asusta quedarnos solas es sólo un miedo común entre todas, es por el colectivo social, por el que dirán, por las invitaciones de las amigas que se han casado, pero en el fondo ese temor es por otros, pues nosotras sabemos que algo queda para nosotras y da para todas. Y sin dudas que cuando nos llegue el momento de decir ese SI aunque sea debajo de una mata, quedaran muchas con las mismas dudas.

No creo estar en el mismo lugar de hace años, ahora aunque no quiera me la tengo que jugar como adulta y reconocer que muchas veces me equivoco y me mantengo en el error por decisión propia y sin que nadie me regañe por mis actos. No creo tampoco que permita que cuestionen la forma de vivir mi sexualidad, pero ayer me quede un poco muda. Me encontré con uno de esos ex que cada vez que lo ves se reactiva la relación odio-amor, aunque no quieras, pues no hay de otra. Como siempre soy desbocada y a veces o casi siempre hablo por impulso y termino diciendo lo que no debí decir. Se me escapo, le dije que en mi soltería, había salido con dos personas. Pero nunca le pregunte con cuantas el había estado, de hecho sé que no me lo diría.  Perdón comencé la historia al revés.

 Resulta que fui a su casa, en mi ánimo de decencia y actitud de amistad, a buscar su número de teléfono, el cual había perdido por un cambio de celular, claro nunca debí ir, pero llegué. Y no le contare la historia completa, le resumiré que hubo una violación consentida, hacia mucho tiempo después de terminar, de la peor manera, que extrañaba esos brazos y aun más después de saber que él estaba soltero. No diré que no me gusto, todo lo contrario, parece que en estos meses aprendió algunas cosas nuevas, y de paso dejó un poco de esa seriedad, que yo misma traducía en aburrimiento-psicorigido. Me gusta más, pero después de terminar la noche entendí que su ex lo llamo para pedir cuentas, recordé que no estoy para esos juegos, que no me interesa ser la otra. Que estoy madurita para jugar, y que he aprendido lo suficiente para valorarme, que no acepto nada que no este de acorde a mis exigencias. Pues no, me encanto, pero debo decir que eso mismo me lo hace cualquiera, no quiero un amor de cama, quiero una pareja, para que me acompañe. Y si él no cierra ese cápitulo yo no haré la dramaturgia de la obra, o cierra por completo o el será simplemente lo que fue, un encuentro de errores que me supo a perfección.

A veces me pregunto si en esos países donde tanto investigan no se dan cuenta de que hay temas que esperan por ellos. Han inventado la cura a muchas cosas y aun nos enfermamos de amor. Y Si, así de sencillo, depresión, inanición, y todo lo que le sumamos a la mediocridad que nos retribuye meternos en la dependencia de un amor imposible. Quién no lo ha vivido, que tire el primer papel. Todas y todos nos vemos algún día en esa retreta. Lo sé estas diciendo en este momento ‘’yo también‘’. Me he enamorado varias veces, jamás podría decir que muchas, pero esas pocas han sido suficientes para hacerme escribir miles de escritos, para llorar ciento de veces y para ponerme nostálgica cada vez que me acuerdo de alguno. Como buena mujer admito que hay círculos que he preferido no cerrar por masoquista, porque aun lo amo, porque tengo esperanza, porque le estoy dando tiempo, porque nadie sabe si algún día le haga caso a la loca de mi amiga y me doy un viaje a San Juan y lo amarro. Que chiste, no importa lo barata que sea la excusa siempre tendré un As bajo la manga para justificar seguir en la misma pocilga. No digo que esta mal, de hecho amo estar enamorada, aunque sea sola. Pero otra vez me lleno de rabia cuando lo quiero aquí y ahora, y está con otra. Y ellos, los mismos que a diario hacen nuevos estudios, no inventan como sanarse del amor, de los amores imposibles, de las relaciones tóxicas o de aquel pendejo que se encargo de enamorarte y no te enseñó a olvidar.

Hay cosas que nunca te dije. Hoy es buen día para mencionarlas. Cuando te buscaba no quería encuentros de cama, sólo buscaba afecto, aunque muchas veces mis señales parecían confusas. Cada vez que te decía un te quiero era con la esperanza de que respondieras lo mismo. Esas veces que te pedía abrazos lo hacia porque quería que aprendieras que es una de las mejores muestras de afecto. Siempre amé estar a tu lado, pero nunca dije que me diste las mayores lecciones de vida que puede adquirir una mujer.

Primero, que no importa cuanto quieras, si a quien quieres no le da la gana de quererte terminara usándote y en cada encuentro te enamorarás más y te sentirás menos.

Aprendí que a nosotras los encuentros nos marcan y el sexo nos enamora. En cambio a ellos simplemente les llena y le quita las ganas. Por eso si quieres irte a la cama con alguno, difícilmente recibas un no.

Entendí que los diabéticos emocionales son ellos, que prefieren ser infieles antes que ser llamados cobardes. Aprendí que si te llevas del deseo nunca saldrás de una relación que te dañe.

En ese paso me di cuenta que ser infiel va de la mano con ser mentiroso, descarado, ignorante y cobarde. Pude ver que el amor lo confundimos con ganas, con pasión, con furor, pero después esa confusión se traduce en dolor.

Y hoy sin dejar de amarte, pensarte o desearte me declaro a mi misma valiente, por saber que así como los dulces me atraen me engordan. Y que tu podrás ser todo lo que mi bendito corazón quiera nombrar pero me dañas, me usas, me maltratas y mutilas cada sentido que pueda servir para volver a enamorarme y no quiero ser insípida ante lo que nunca pudiste darme, amor.

Lo sé, hay días  que la vida nos huele mal, el aire nos lastima, eres la víctima de la historia, otros tienen la culpa de lo que te pasa, pero aun así prefieres pensar en que no eres tu el responsable. Te sientes nada, aunque antes hayas sido el héroe, el sabelotodo, el intelectual, la supermujer, pero hoy todo te molesta, estas histérico y susceptible. A todos nos pasa, en algún momento. Y ni decir, a muchos ante alguna crisis nos ha pasado la idea de suicidarnos, otros no lo piensan y lo hacen, y ahí nos preguntamos que le pasó, y resulta que al que llamas cobarde por hacerlo, tal vez es el guapo que se atrevió a lo que muchos rehuimos. Y no es que sea la solución es que simplemente no me atrevo a juzgar. Lo entiendo porque todos hemos tocado fondo, nos hemos sentido menos que nada, buscamos dentro de nosotros y se  nos olvidan las virtudes, solo salen los defectos. Hay días en que el dolor nos hace agonizar, por algo, por alguien o por nada. Y si hoy es uno de esos días aquí estoy, si buscas en tu agenda te darás cuenta que el aquí estoy siempre tendrá un  nombre, no importa que te sientas el ser más desdichado siempre alguien estará esperando que le busques para decirte aquí estoy.

No te lo mandare a decir con nadie. Hay veces que te vuelves insípido, que no inmutas mis sentidos, que te siento distante, que me tocas y tus manos parecen aliento de paciente en intensivo. Hay días en los que no te conozco, en los que quisiera gritar que así no se hacen las cosas, que la ropa no se moja si no se va a lavar, que si me tocas y me dejas con ganas es como comer y no saciarte. Como te digo que una mujer insatisfecha es como desatar un panal de avispas. No te diste cuenta, no viste mi cara, no estaba molesta, estaba frustrada. Prefiero tocarme antes que pasar por tu cama y no sentirte. He aprendido que un vibrador es más factible que hacerle el amor a un hombre y sentir que no sentiste.

Las mujeres hemos aprendido a competir con otras mujeres y a veces hasta se nos permite ser misóginas, pero aun no se nos ha enseñado a competir con el teléfono prendido o el computador y mucho menos con un juego de baseball. No entiendo como postergar momentos de tiempo por que hay un Chat que suena a cada instante, porque no te puedes despegar de un bendito celular o porque hoy va a pichar Pedro Martínez.  Hace uno días estuve en su casa, como siempre lo busco al menor pretexto, es quien después de mucho tiempo cometió la hazana insólita de volver a enamorarme, sin olvidar que mi  corazón es bohemio, pero es como Juana la vecina aunque lo tenga cerca sólo sirve para algunas cosas. Es mío cuando me atrevo a marcar su número, cuando pierdo la vergüenza y voy a su casa, cuando con voz tímida le pregunto si puedo verlo. Y aun así cuando llego a su casa tengo que aceptar que el computador hace ruidos a cada segundo, alguien le habla por el Chat, o dejar de besarlo porque entro una llamada, que absurdo hasta con la tecnología tengo que compartir las migajas de sus encuentros. Él no es un hombre perfecto, pero es el que amo, aunque lo vea de vez de vez en mes, aunque sea un infiel. He aprendido que cuando nos enamoramos perdemos la razón y nos convertimos en harapos de lo que éramos. Él pocas veces marca mi número, mejor dicho no recuerdo la última vez que me llamo, que no fuese para algo muy distinto a vernos. Siempre soy yo la que marca, la que pide, la que busca, no es para menos soy la que se enamoró. Como si enamorarse fuese obligatorio, como si fuese un castigo o maldito karma. Y no, no lo he vuelto a buscar, no pienso hacerlo. El amor que se vaya a la mierda, no quiero un amor tan mediocre y de patas cojas. No y no, no seré yo la que siga  buscándolo, como si fuera la perfección con dos piernas o que la tuviera en las entrepiernas, claro la perfección. Ya dije que no mendigo tus encuentros una vez más, ya es suficiente porque ahora no solo tengo que lidiar con tu apatía para buscarme, sino con tu celular, con tu computadora, con tus compromisos después de y con las ganas que me dejas cuando haces el encuentro a medias porque tu cabeza esta en otro planeta.

Después de un año de haber dejado de coger sus llamadas tuve el descaro de dejarle mi número en Facebook. Si había huido como los cobardes, simplemente porque no me gustan las parejas que tienen el sello de maniáticos sexuales en la frente, me encanta el sexo, pero odio que me lo digan a la clara y mucho menos que me lo pidan al descaro. Aun creo en la sutileza. Lo admito el me pareció exquisito en eso, ya saben de lo que hablo. Y mis recuerdos de ese viejo encuentro eran sublimes, para no decir perfecto. Resulta que cuando volvimos a hablar tenia todo un espectáculo montado en mi memoria, pensé que en este nuevo encuentro mi caballero andante guardaría los mismos trucos y un poco más de artilugios. Resulta que llegue a inicio de la noche, nos tomamos unos tragos y después del primer cuarto de hora comencé a bostezar, el parece que había ido a hacer un Ph.D para hablar basura, se había olvidado de que en la vida se tenia que ser coherente.

Ni hablar de que en modo vulgar me volvió a decir sin ningún descaro lo quería en la cama, no me inmute de hecho hice de cuenta que a veces a algunas eso le aumenta la pasión aunque a mi me congelo. Sin mucho pensarlo me entregue, no diré que no disfrute, bueno un poco menos que si me hubiera masturbado para ser exacta. El macho masculino no llegaba ni a chambra. Decir que parece se le había olvidado moverse, al menos correteaba mi orgasmo. Resulta que al final entendí que a él se le había olvidado todo,  ahora es malísimo en la cama, babea más que un caracol, pone cara de cordero con una nota y ni hablar de sus gemidos de gata parida. Ya entiendo que hasta eso se olvida en poco tiempo, ojo no deje la práctica que después se convierte en amateur como mi amigo de almacén.

Como ciego que no quiere ver, así estoy, como pájaro en limbo y como barco hundido. Con esta maldita costumbre de no cerrar capítulos en el amor, de volver con un ex cada vez que acabo con un recién conocido. Vuelvo como la gata de María Ramos, que tira la piedra y esconde la mano, con la misma pregunta y al mismo ejercicio. Hacerle el amor, una vez más a él, si a ese mismo del cuál sigo enamorada y que no encuentro el maldito modo de olvidar. Pero resulta que él no es el único. También cuento con un arsenal de amores de almacén que mantienen abierta la cuenta emocional de esta imberbe del olvido. O no, mejor cambiare el mote, me gusta más diabética emocional. Es que no acabo de aprender que puedo vivir sin un él, o sin un ser masculino viciado por sus mañas y repleto de defectos. No, no hay quien me haga entrar en razón. El manicomio le queda chiquito a la cantidad de locos que han pasado por mi vida. Bueno que conste que nunca he dicho que yo sea cuerda. Es más pensándolo bien creo que todos a lo largo de nuestra vida llamamos locos a los que locos no están y cuerdo a los locos se pusieron.

Parecería que el amor es un intento masoquista, pero no. De vez en mes vuelvo a él, no importa todo lo que sea o deje de ser, sus defectos los convierto en virtudes y sus besos mitigan mis miedos. Cierro los ojos por instinto y lo beso sin pensar. Disfruto esa sonrisa que me desarma, esos roces que me hacen pecar. A su lado dejo de ser cuerda, seria, tímida, adulta, pensante… Con él simplemente soy. Me reencuentro conmigo, con mi placer, con mi sentir, con mis ganas guardadas, con mis verdades ocultas y con mi bendito querer…Mis musas vuelven de regreso como si su sexo activará mis neuronas y su sudor inspirará mis pasiones. Este amor es tan utópico, intenso y prohibido que me desarma, me eleva a niveles superiores. Como digo que no, si cuando me alejo lo extraño, si cuando estoy con otro pienso en él, como digo que no, si con él todo responde a un si. Me encanta sentir  las huellas de sus dedos en mi cuerpo y  la euforia que queda después de cada encuentro.