INSTINTO FEMENINO

Mi new house

Hilda Arzeno — Fri, 13 Jan 2012 22:40:07 +0000

Ya vivo en mi propia casa, abandone el nido materno y ya casi me acostumbro a respirar la palabra ¨mío¨. Hace tiempo que mi sentido de libertad gritaba, ya quería llegar, poner pies descalzos y mover las caderas, prender incienso o música a todo volumen y que a nadie le importe. Cuanto me disfruto mi hogar, la verdad es que nada mejor que ese pasó en que papi y mami ya no disponen de tu tiempo, de tu privacidad y de tus espacios sin consultar porque al final no te pertenecen. Hubo días en los que extrañe mi vieja cama, mis paredes verdes, mi espejo de quinceañera, el verle la cara a papi al amanecer, ahora todo es diferente, la vida en pareja me gusta, la disfruto, tiene sus bemoles pero cada día es tan diferente, que parece como si cada escena fuera una historia nueva que escribir. Y ni hablar de mi panza, mi embarazo avanza rápidamente, ya casi tengo un preciosura que en meses nacerá y llevará por nombre Coral Marie, mis manos y mis pies se han comenzado a hinchar y ni hablar de otras cosas que siguen creciendo de tamaño al mismo ritmo. Amo dormir con los pies enlazados, jamás imaginé que ya no iba a extrañar dormir con una x en mi cama, piernas abiertas y brazos estirados. Ahora todo es para dos cama, desayuno, baño compartido, peleas, amo esta etapa en la cual me declaro neófita todo me parece nuevo, ando descubriendo un mundo en el que pensé que todo llegaría muchos años después.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Hombres, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Para ti, Personal, Repùblica Dominicana, Yo

CONVIVENCIA

Hilda Arzeno — Thu, 05 Jan 2012 16:20:04 +0000

Alguna vez te has preguntado que ofreces tú cuando exiges. Nunca antes me detuve a pensar si ofrezco más de lo que recibo. Hace días que ando entre el mal humor y pensar demasiado las cosas. No me gustan las situaciones complicadas, soy medio cobarde, prefiero huir de las cosas que me dan mucho trabajo. En estas horas de catarsis humorística me he preguntado tantas cosas que ya veo que el 2012 me encontró con muchas dudas y pocas respuestas. He hecho malas elecciones en años anteriores y este tal vez no este exentó, pero me encontró precavida, predispuesta y con un ánimo de armonía exagerado. Sólo estoy dando lo que recibo, soy tan buena o tan eficiente como es el otro conmigo, tal vez esta sea una actitud de niña malcriada, ya lo sé sí es por comportamiento que los reyes nunca me dejan regalos. También me subí a la ruta de los NO solteros, tengo pareja, un hija que viene en camino y un dilema entre lo que me contaron que era la convivencia entre pareja y lo que es en realidad. Estoy en esa línea media donde me toca evaluar de forma racional al otro, donde me pregunto si estoy con el hombre indicado o si aún a estas alturas se aceptan los sapo para seguir probando, la verdad sigo perdida, entre mis preguntas y las respuestas que no sé quién me las dará. Otro aspecto que jamás probé de forma vivencial fueron esas particularidades de como actuamos las mujeres y los hombres ante las discusiones, comprobé con exactitud como un encuentro sexual no se dá cuando en nuestro mundo femenino hay un problema no resuelto, una conversación a medias o un enojo en reserva, en cambio ellos siempre actúan de la misma forma, te quieren hacer el amor como que sientes por la vagina y es que nadie les ha dicho a los varones que nuestros órganos sexuales realmente están en el cerebro. Hay tantas cosas que haces por el otro, sólo para agradar, para parecer buena ama de casa, para que él no diga que eligió mal, para que no te compare con la ex o con mamá y así las mortales mujeres intentamos ser súper women pero es casi imposible, ahí mismo nos sentamos y nos damos cuenta que nuestro príncipe ofrece poquito para la larga lista de requisitos que teníamos antes de conocerlos y que olvidamos después de amarlos. Por lo visto la verdad es que del ciento por ciento de nuestras expectativas terminamos obteniendo un 25 por ciento y hasta ese es negociable. La convivencia no es nada fácil, un día despiertas y después de una tanda de sexo matutino crees que estas con el hombre perfecto, a la semana siguiente después de algunas metidas de pata de origen masculino se te olvidan los demás encuentros y te acuerdas de que la bestia duerme contigo, un día lo amas y otro lo detestas, un día te parece un caballero y otro día ladra como un perro, convivencia, convivencia, que pendeja esta la gente que dice ¨estoy felizmente casado de una persona perfecta¨, imagino que ha de tener la nariz muy grande por tantas mentiras, nadie me dijo que libro comprar para aprender la palabra mágica ¨CONVIVENCIA, sí coño convivencia¨.

Filed under: amor, anécdota, Artículo Personal, Catarsis, Disparate Femenino, estilo de vida, experiencias, historia de amor, historia personal, Hombres, Incoherencias, Instinto Femenino, lengua suelta, Letras al aire, Liberación Femenina, Literatura, Mujer extraordinaria, Mujeres, Nosotras, relaciónes de pareja, Repùblica Dominicana, Sexualidad, Vivir, Yo

Huele a diciembre

Hilda Arzeno — Wed, 07 Dec 2011 11:44:40 +0000

Diciembre suele ser un mes de catarsis en mi vida, siempre lo ha sido y hubo años en los que los que me iba a la montaña a encontrarme conmigo y con mis miserias, hace tiempo que no lo hago. Pero sólo la fecha es suficiente para aquietarme, para hacerme pasar balance de mis logros y fracasos, y cuando hago el listado termino con una lista al lado de metas nuevas, de prohibiciones, de cosas que pudieron y no fueron o de capítulos que prometí cerrar y siguen abiertos. Se acerca mi cumpleaños y es inevitable comenzar a pensar si con estas dos décadas y pico he hecho lo suficiente o si debo apretar las pilas y hacer más por mí. Coral Marie viene en camino, jamás me pregunte si estaba lista para ser madre, de lo que no tenía dudas era de que esperaba con ansias ese momento y me pregunto que cambiará en la mujer que soy con esta criatura, todos sólo atinan a decirme que voy a ¨madurar¨ y eso sin contar que todos dicen que duplico la edad que digo tener, llegaré a anciana con los buenos deseos. Tener hijos, tener una familia eran cosas que anhelaba con ímpetu salvaje aun cuando todas mis amigas hablaban con orgullo de su ¨fobia al matrimonio¨. A veces creo que el cuento me lo enseñaron al revés, no es tan fácil como pensé, convivir y amar a otro ser día tras día no es tan fácil. Seguir siendo mujer en este camino de ser madre requiere más cuidado, más desdobles. Y ni hablar de que ahora ¨ser ama de casa¨ se convierte en verdad, yo que pensaba que las mujeres modernas, preparadas y harto trabajadoras no tendrían que hacer quehaceres del hogar, pensé que eso de la libertad femenina tomado tan apecho me ayudaría a decir que la casa le toca a él también y resulta que hemos avanzado en teoría, los criterios machistas siguen tan iguales o peores. Esos primeros días de enamoramiento profundo servían para compartirlo todo, pero muchos meses después solo servían para mandar al otro. Y así este 2011 me deja cargada de cosas, bendecida por Dios, con más responsabilidades y con el sabor de que hay cosas que no importan como te la cuentan, tú mismo la vivirás a tu forma y del desencanto al encanto hay poca distancia. Creo que amar no basta, que complementarse debería ser el sinónimo de amor, que el otro debería tener prohibido por decreto querer cambiarte. Amar dejo de ser una utopía para convertirse en el cuento que me toca escribir sin fantasías, sin alabar, con pies bien puestos en el suelo y sin magnificar a ese ser que devuelve todas las mañanas un te amo repetido.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Confusiones, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Hombres, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Repùblica Dominicana, Yo

Indiscreciones de una embarazada

Hilda Arzeno — Sun, 04 Dec 2011 13:20:14 +0000

Nadie se atrevió a decirme que la pasión estaba en peligro ante una colección de pedo que salen después del quinto mes, que mi nariz sería duplicada como la del reno Rodolfo, que lo que queda justo en mis entrepiernas parecería un buñuelo de yuca, sí crecido de tamaño. Las tetas adquieren implantes de gratis. Otra cosa que no me dijeron es que las hormonas siguen a mil, que los olores aumentan su grado y que de repente el desodorante funciona poco y hay que triplicar los baños. Nadie fue tan osado de decirme que hay que hacer pipí cada 5 minutos y que si te ríes mucho se te mojan los pantis como a una bebe. La verdad no sé cómo un mujer en el embarazo puede tener tantos pipis acumulado, me levanto hasta 15 veces en la noche, porque de lo contrario me llamarían como a mi amiga infancia ¨La miona¨. Ah olvide incluir que los labios, crecen un poco, me veo con un ligero toque de botox. Y así el embarazo dentro de sus bendiciones tienes sus bemoles. Cerca del sexto mes ya comienzas a caminar como un pato, piernas abiertas y una a la vez, tan tan. Una de las partes más interesantes es que nos ponemos tacañas, llega un día en que quisieras que ese ser que te está pidiendo de eso que comes y tanto te gusta sea tragado por una roca, no nos gusta compartir y menos de los antojos. La sensibilidad y las emociones a flor de piel nos ponen más lloronas, un mal día amanecemos dando gritos y ni nosotras sabemos qué demonios nos pasa. Ya no sigo de indiscreta las líneas que seguían eran del aspecto sexual, mejor me callo…

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Embarazada, Hilda Arzeno, Incoherencias, Indiscreta, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Personal, Repùblica Dominicana, Yo

INFIEL YO?

Hilda Arzeno — Sat, 03 Dec 2011 19:04:05 +0000

Lo de ser infiel lo he confesado muchas veces, lo he sido, muchas veces en las que sentí que pagar con la misma moneda me hacía sentir menos estúpida. Al final descubrí que el sabor que quedaba era insignificante, pero no por eso dejó de tener su efecto. A veces creemos que el otro jamás será amado por alguien más y resulta que no importa la mujer o el hombre que sea, siempre hay alguien dispuesto amarte, a escucharte, a darte el afecto que otro te niega y porque no hacerte sentir como siempre has querido con ganas saciadas. Las mujeres sabemos ser infiel, pero partimos de un principio fundamental, primero se agotan muchos intentos que resultan nulos, muchas salidas planeadas y frustradas por la frase ¨No se lo merece¨, pero después de mucho aguantar terminas un día con los pantalones puestos, ropa interior nueva, la excusa perfecta, el plan bien elaborado y el coraje de no sólo pegar uno, sino muchos. Solo nos atrevemos cuando las razones ya han sido suficientes y cuando el manejo de culpa ha sido bien manejado. Cuando sabemos que después de ponernos la ropa no habrá arrepentimiento, solo una sonrisa de medio lado, acompañada de un ¨al menos le gusto a este¨. A veces nos envolvemos con facilidad en relaciones mágicas, donde al pasar el tiempo esa pasión se va, esos encuentros pierden el sabor y esas caricias resultan mustias. Jamás creeré que un hombre que sea infiel pueda dormir tranquilo, en cada mujer hay un ser maquiavélico que duerme, pero que despierta con facilidad y que suele ser cruel cuando se provoca. Amo la libertad de los seres femeninos para sentir, para entregarse y como se desdoblan ante el dolor, como dañan cuando se les daña. A veces me pregunto que pasa por la cabeza de ellos cuando son infieles, pero al final no me importa, porque creo que es lo mismo que nos pasa a nosotras cuando lo somos.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: A tu salud, amante, amigos, Cita, Confusiones, Cuernos, Detras de mi alma, Hacer el amor, Hilda Arzeno, Historias Inventadas, Hombres, Incoherencias, Infiel, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujer infiel, Mujeres, Nosotras, Personal, Repùblica Dominicana, Sexo, Yo

CERRANDO

Hilda Arzeno — Thu, 01 Dec 2011 19:16:43 +0000

Ahora me toca hacer mi cierre de lista, borrar todo aquello que para el 2012 no servirá de nada. He comenzado a buscar en ese baúl emocional, hay muchas cosas que sacar, capítulos entreabiertos a los cuales le meto el pie de vez en cuando para no perder la costumbre, recuerdos que sólo entorpecen la realidad, besos que aun guardo por si hay que repartir, abrazos que tengo entre manos para no tener deudas pendientes, pero casi todo ya va al baúl de los olvidos, hoy comencé a empacar para cerrar lo que ya no me funciona. Ahí mismo dejo mi vida de soltera, de aventuras ardientes, de emociones prohibidas, de amores ajenos y porque No de orgasmos prestados. Ahora inicia una nueva etapa la ser madre, una bendición que no cambiaría por nada. Hoy en ese mismo empaque encierro una época en que la austeridad fue obligada para aprender grandes lecciones, este nuevo año me espera en abundancia absoluta, así lo he decidido y lo decreto. Hay tantos amores que mantuve por años en reserva, esos amores de almacén, que me alivianaban las penas o que otras veces me quitaban las ganas, ya no están, han sido eliminados de la agenda, del correo, de mis noches nostálgicas y cargadas de insomnio. También entro en el mismo espacio aquellas promesas del pasado, aquellos te amo que se seguían repitiendo en algunos que merodeaban otros brazos y porque No también me olvido de esos intentos masoquistas de ser infiel de vez en mes para llevar ventaja. Parece que lo de bohemia cambia esta vez, seguiré nocturna pero en quietud, seguiré apasionada pero en aguas mansas, haré promesas de fidelidad sólo si son correspondidas, amaré sólo en la medida en que reciba, este nuevo año todo se ganará a pulso. He decidido ser mejor ser humano a cada instante, no por otros sino por mí, he decido amar con la libertad de no retener, he mandado a los mil demonios aquellas ganas de atarme al pasado, de quedarme con un pie en la realidad y otro en un amor que esperaba ser liberado.

En la misma barca se van mis caderas anchas, mi cintura sin forma y mis libras de más, ahora están justificadas mi hija será la mejor razón para verme sin forma, pero bendecida. Ahí dejare mi pereza para escribir, retomaré con energía las musas perdidas y daré un segundo embarazo pero no a mi vientre sino a mis letras, terminaré mi novela y seré la mejor versión de mi misma (claro esta última frase se la robe a la Coach J.E)

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Catarsis, Detras de mi alma, Diciembre 2011, Hilda Arzeno, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Personal, Repùblica Dominicana, Yo

¨MIO¨

Hilda Arzeno — Sat, 26 Nov 2011 20:01:15 +0000

De vivir en casa de papi y mami la ruleta cambia el curso, ahora es tiempo de disfrutar de la palabra más preciada para un ser humano ¨MIO¨ ese sentido de pertenencia que se adquiere cuando ahora no es la casa de tus padres sino la tuya, cuando comienzas a llamar todo con el mio delante mis muebles, mi cocina, mi baño, mi esposo y resulta que toda esa percepción de cosas ajenas se va, pero llega un momento de nostalgia cuando debes dejar el apego a la casa de los padres, a la habitación que te acompaño más de 20 años, cuando debes dejar el juego de cuarto de quinceañera y comenzar a desempolvar las cartas y regalos de ex, los libros que en tu nueva casa no servirán de nada. También llega la oportunidad de elegir tus colores, de hacer alarde de tu buen gusto y porque no adaptarte a las mañas ajenas o lograr que el otro aceptes las tuyas. No es lo mismo que mamá diga que eres reguerosa a que sea tu amado quien lo tire en cara. Y así van llegando tantas cosas que por momentos abruman. Pronto seré madre de Coral Marie una hija que he deseado aun antes de nacer, que amo desde antes de saber que nombre le pondría, que ha venido a dar calma a mi vida y crearme motivos para levantarme más feliz. Una pareja que he elegido como compañero de vida hasta que el destino y la suerte conspiren para mantenernos unidos. Crear una hogar necesita de mucho más que ganas y amor. No me gustan las predicciones, siempre apuesto al exito y a no quedarme en el camino jamás, soy como un roble pero con doble elasticidad cuando creo que es momento de ceder es cuanto más fuerte comienzo alar. Hoy me apropio de un futuro nuevo, de una historia elegida, de una ruta diferente y extraordinaria, crear mi propia familia. Sin expectativas, sin adivinanzas, sin creer en quienes no creen en mi, sólo con la certeza de que para lograr cosas sólo hay que actuar extraordinariamente bien.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: él, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Hombres, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Personal, Repùblica Dominicana, Yo

Catarsis no.21483

Hilda Arzeno — Tue, 22 Nov 2011 02:00:39 +0000

Hay edades en las que se espera de más, en la que se magnifican las cualidades de los humanos, en las que aún se cree en hadas madrinas o caballeros andantes, resulta que llega otra en que la realidad es palpable, donde se descubre que muchas promesas no serán cumplidas, en donde nos arriesgamos a perder porque ganar no está dentro de las opciones, hay edades en que no somos emocionales sino raciones, en las que no importan los porqués, en los que un ¨qué ofreces¨ vale más que un ¨cuánto me amas¨. Y así pasan los años y las parejas parecen más socios que esposos.

Hace tiempo que deje de asignar mi felicidad a otros, aprendí a no creer en promesas, a no esperar despedidas, a no dejar de amar por tener a ese ser lejos, aprendí que no todas las batallas se ganan, que la persona que amo es muy probable que me dañe. En esta ruta he olvidado besos, caricias, amores y no creo que en un futuro las categorías cambien, hay gente que es de paso, y eso se aprende cuando seres valiosos se han marchado y aun sigues en pie, cuando has perdido con dignidad y asumes el reto de aventurarte amar otra vez.

Y aquí estoy como en aquellos viejos años sin las expectativas de una adolescente, con la madurez de solo obtener lo que me merezco y que cuando eso no sea así mi conciencia me dé el espacio para alejarme, tal vez con dolor, pero con la certeza de no querer algo peor. Justo ahí sabré si es el momento.

Hay momentos en la vida en que lo que vale no es lo que quieres sino tener la certeza de que no quieres. Hay días en los que verse al espejo resulta poco esperanzador, pero también hay aquellos donde te miras y te ríes de lado, y te preguntas que esperas, donde haces la maleta mentalmente con ganas de ir detrás de aquello que siempre has soñado, detrás de ese amor, de esa meta, de esa promesa, de ese viaje…Justo en esta fecha el alma suele hacer catarsis, llegan nostalgias guardadas, sueños borrosos y llenos de polvo y las preguntas de nunca acabar…

Filed under: Instinto Femenino Tagged: A tu salud, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, noches, Nosotras, Personal, Producto del insonnio, Repùblica Dominicana, Yo

Cuando la noche se hace la muda

Hilda Arzeno — Tue, 25 Oct 2011 02:25:37 +0000

Hoy me despido de tantas cosas que no me sirven que hasta me asusta irme en el paquete. Hoy no quiero, no veo, no siento. Hay días en los que admito que soy bipolar, que ese insulto de un ex ahora me resulta fiable, hay días como hoy que quisiera una puerta astral para desaparecer algún otro lugar. Quiero olvidar. Quiero decirle algunos que escucho detrás de las paredes, que leo con los ojos cerrados y que descubro las mentiras en los labios. Quiero decir a otros que me jode la vida la actitud de algunos que no hacen más que cargarse un karma innecesario. Quiero agua salada, arena como en aquellos años en que cuando necesitada limpiar el alma me iba a la playa, cosa que mi maldito gobierno me limita en presupuesto, para que la gasolina rinda el periodo necesario. Hoy quisiera retroceder y volver aquellos años donde podía decidir si New York era la ciudad que quería para vivir, ahora no me quedan más que las fotos de esas últimas vacaciones que ahora quedan en reserva para cuando se pueda. También quisiera volver a esos días en que la inmadurez me permitía hacer lo que me daba la gana, mandar a la mierda a quien quisiera o borrar del mapa algún pendejo. Hoy quisiera repetir esa práctica de vocear para sacar la ira pero resulta que ya no será un niñada sino un acto de demencia. Hoy quiero despojar el alma de tantos dolores que me exprimen los sentidos.

Quiero perdonar a esos que me endurecieron con sus actos. Quiero prohibirme volver a decir que algunas bendiciones son metidas de patas. Quiero darme permiso para llorar, para sentir, para no creerme débil por querer sentir y disfrutar. Hoy quiero esconderme en el silencio, decirle a quien sea que no importa que note en mis ojos que están rojos de llorar, no dudaré en decirle que es mi terapia para que mañana estén con brillo. Hoy me da la gana de no dormir, de permitir que el insomnio me abrace, me consuele, me susurre al oído que el fondo no estoy tan sola, alguien en mi vientre me hace compañía. Hoy descubrí que justo cuando me quería abandonar me di cuenta que el universo es tan poderoso que me envió una criatura que cada vez que digo que no tengo fuerzas me patea fuerte para que sienta que no es así.

Hoy dejé de perseguir cosas imposibles, me he replanteado cuanto me amo, cuanto quiero de esta vida, hoy acariciando la panza quiero agradecer a Dios porque sólo bendice a quienes el sabe que de tanto batallar se le pueden agotar las fuerzas, agradecí de manera especial cada dificultad, cada fracaso, cada mala elección, cada enojo, porque sin dudas que al mirarme al espejo descubro que amo la mujer que soy y que cada acción me hace fuerte y me llena de bendiciones, tal vez hoy no sea un día perfecto pero es mío.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: A tu salud, Confusiones, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Historias Inventadas, Hombres, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Personal, Producto del insonnio, Repùblica Dominicana, Yo

Sábado

Hilda Arzeno — Sun, 23 Oct 2011 01:10:06 +0000

Hoy quisiera tantas cosas que prefiero no querer. Jamás me he caracterizado por arrepentirme de algo, pero hay días en los que siento que hay que resarcir, que hay que volver al inicio a ver si vale la pena continuar con el mapa o si han cambiado los letreros de la ruta. Este viaje comenzó con letreros borrados, con mentiras, con mapas falsos, con promesas y comentarios de un oasis que mucho dicta de ser real. Soy sensata no creo en la perfección y no creo en promesas. Creo que los errores se pagan con dinero o con ausencia de cosas que se pierden. Hoy quisiera recomenzar, vivir con la libertad de viejos años y con la madurez de estos, quisiera vaciar la maleta de tantas cosas que me pesan sobre los hombres, de tantas dudas que me endurecen el alma, de tanta frialdad que me abruma cuando recuerdo quien me daña, quisiera dejar atrás aquellas ideas preconcebidas de que la gente no cambia. Hoy he retomado muchas cosas, quiero vivir con la certeza de que cada instante es único, de que cada quien se forja su futuro y que quienes mañana no estén es porque no podían seguir, que quien nos daña no nos merece, que jamás debemos esperar mangos de un framboyán.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Historias Inventadas, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Personal, Repùblica Dominicana, Solteras, Yo

Cuernos

Hilda Arzeno — Wed, 12 Oct 2011 03:22:10 +0000

Justo hoy recordé aquel día en que me enteré del primer cuerno que me pegaron, un hombre a quien hasta el día de hoy le agradezco ser tan cabrón porque de lo contrario seguiría subiendo a su 5to piso a saciar el hambre que aun creo que a él también le queda porque siempre está dispuesto a pegarle un cuerno a su novia. En estos días viví una vez más algo similar, algo peor que un cuerno, descubrir cómo alguien en quien depositas tu confianza se hace pipi en los pantalones y te muestra de forma clara lo descarado o Don Juan que se cree. Nunca me había sentado a describir que pasa por la cabeza de una mujer a quien le han pegado los cuernos. Lo primero fue una rabia tan grande que olvidé que a la pared no le debo pegar, me queda el dolor en los nudillos de los dedos. También olvidé que el exceso de mocos me congestiona, no le hice caso parecía retardada lloré hasta que ya sentía que no me quedaban más lágrimas por soltar o la verdad después de verme al espejo me veía más fea que un culo. Comencé a repetir mentalmente todas las malapabras que quería decirle a ese tipo terminando con el cierre triunfal ¨..brón..¨

Ni hablar de que una de las ideas posteriores era llamar a un ex disponible solo para sentirme menos mal y a la par, pero después de aquello ya sabía yo que regresaba ese sentimiento de puta que nos ocupa cuando queremos competir con ellos como que somos iguales, en ese mismo momento descarte la revancha ya no quería pegarle un cuerno. Cuando sentimos que alguien defrauda la confianza que le hemos dado se pierden dos cosas mágicas y vitales de cualquier relación ¨admiración y respeto¨, desde ese día bajas del altar aquel santo y los pones al lado del zafacón. Y Al otro día cuando tienes la oportunidad de verlo a la cara ya les ves todos los defectos ese encanto que te deja hasta limpiarle los mocos ya se ha ido, te fijas hasta en lo grande que tiene la nariz que por cierto antes te encantaba.

Cuando nos pegan un cuerno quisiéramos comprarle un boleto a la mierda sin regreso para que se quede. La verdad se nos mueres el amor por un tiempo. Aun intentes volver con ese tipo ya no es lo mismo, dices un te quiero con un pensamiento simultaneo que dice ¨tranquilo pendejo te estoy chequeando¨ y a partir de ahí más que pareja te vuelves detective, escuchas las conversaciones, te grabas las contraseñas de los correos, revisas todo y ya ni tiempo te queda para volver a confiar, porque sin dudas que perdonar no es olvidar. No en vano los hombres nos llaman con frecuencia ¨Locas¨ y creo que sí, somos unas locas cuando perdonamos un cuerno, cuando descaradamente le damos permiso para pegárnoslo una y otra vez.

No creo en que ningún ser que ame y respete sea infiel. Tengo una vagina bien ubicada, soy muy sexual y eso no implica que no me controle, eso no implica que ante un hombre desnudo pierda la razón, así que la razón barata de que ellos son débiles es una mentira que no me quiero calar. No perdono una infidelidad y si la perdono es con la certeza de que no seré fiel, no debo valorar a quien no me valora y quien no me merece no tiene por qué recibirme como un obsequio. Hace mucho que dejé de ser una diabética emocional no necesito un hombre que no sirva sólo por tener compañía.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: A tu salud, Confusiones, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Para ti, Personal, Repùblica Dominicana, Yo

Perfume Anti-Machista

Hilda Arzeno — Thu, 06 Oct 2011 15:55:12 +0000

Soñé con ser princesa, famosa, azafata y porque no hasta puta me atrevería agregar, pero jamás soñé ser ama de casa, encajar en ese concepto machista, abrumador, desmedido y equivocado no encajaba dentro de mis aspiraciones, por momento pensé que hacerme profesional, avanzar en mi estilo de libertad y ganancias a través de mi género me ayudaban acabar con este estereotipo desfasado y un poco matizado de soberbio machismo. Parece que no, que las libertades femeninas no han llevado a un cambio en la percepción del típico macho que nos queda para elegir. No aspiro a un hombre que me mantenga, no aspiro a un ser que me dé ordenes, que me imponga; ganar libertades ha hecho que el nivel aspiracional sea menos tangible, aspiro a un compañero que lejos de imponerme me apoye, que no tenga que ceder sus funciones de ser humano porque el machismo le ha llevado a considerar algunas cosas asunto femenino. No me interesa verme como la madre abnegada que deja de crecer por ser todo para sus crías y que un mal día ese mismo hijo se avergüenza de que mamá prefiriera estancarse y usar una excusa barata para no seguir creciendo. Quiero ser mujer, quiero ser profesional, quiero que mi trabajo y mis esfuerzos me permitan vivir en tranquilidad.

Cada vez más me convenzo de que mientras las mujeres avancemos y los hombres no cambien ese pensamiento recalcitrante de que nos necesitan para lavarles, plancharles, hacerle la comida y cuidar de ellos, cuando eso cambie será cuando al fin ellos entiendan que no queremos un padre sino un compañero, que muchos tienen una larga lista de exigencias y cuando se analizan no ofrecen ni medio centavo de sus exigencias. Tal vez siempre tenga que rectificar que no sé qué quiero, pero que sí sé con certeza que no quiero en mi vida, precisamente nada ni nadie que ante su necesidad imponga sus deseos y mucho menos nadie que para estar feliz a mi lado necesite imponerme nada.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Confusiones, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Repùblica Dominicana, Yo

MEA CULPA

Hilda Arzeno — Mon, 19 Sep 2011 22:33:07 +0000

Hay días en los que debemos disculparnos incluso a nosotros mismos. Hay días en que las metidas de patas resultan mayúsculas. Hoy ha sido uno de esos días donde por momentos hasta respirar puede resultar cuesta arriba, días en los que pasar balance nos carga todo el saldo a los hombros y precisamente ahí no hay mea culpa que valga, es tarde para reconocer que hay heridas innecesarias y que muchos nos hacemos la vida miserable por no prestar más atención a la intuición.

Hoy después de un fin de semana de reflexión cerca de playa y silencio recuerdo de forma efusiva aquellos años de hacer catarsis en la montaña, quisiera escaparme, limpiar el alma, gritar sin peros, sin secar las lágrimas para que otros no la vean y sin tener que esconder las emociones por temor a sentirme débil, hoy quiero ser vulnerable, escaparme, no tener que pedirte un hombro para llorar, no tener que limpiar mi nariz porque alguien se dará cuenta de que me da la gana de llorar sin parar.

Ho tengo ganas de pedir perdón al universo, a mis planes de futuro, a mis amores olvidados y porque No hasta al amor propio que de vez en mes se me pierde de ruta. Hoy es un buen día para decir que abandono la vergüenza que se guarda para no sentirse débil, la sonrisa profesional que no se quiere perder para guardar la compostura, hoy sólo tengo ganas de no tener ganas de nada.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Nosotras, Personal, Repùblica Dominicana, Yo

Para ti!

Hilda Arzeno — Thu, 15 Sep 2011 16:28:00 +0000

Tal vez en medio de la bruma algunos me activan cualidades que no tengo, magnifican algunas virtudes y otros me creen más dichosa o perfecta de lo que soy. Parece que debo decir hoy algunas verdades, de perfecta no tengo ni mierda, las virtudes son algunas matizadas y disminuidas por mi gran cantidad de defectos y como todos suelo predicar muchas veces cosas que no aplico a mi vida y por demás doy consejos que muchas veces no resultan, pero querida amiga creo que no estoy muy lejos de ser una mortal con tantos o más defectos que tú. Me encanta como la gente juzga y no se sienta a meditar un segundo la mierda de vida que ha llevado, lo mediocre que ha sido su existencia o la basura de identidad que representa como número en una sociedad hija de puta que mucho dicta de lo que eres por estar dentro de ella.

La gente moralista me sigue resultando tan ¨come mierda¨ como siempre me ha parecido, todo aquel que juzga la moral o el accionar de otros me tiene sin sentido, una de las cosas que siempre he predicado en mis letras, en mi vida y en mis acciones diarias es que me importa un repollo lo que el otro haga o deje de hacer con su vida sexual, personal o moral. Porque por cierto con la mía hago lo que me da la gana, cuando quiero y como quiero y los juicios de los demás siguen siendo estiércol seco.

Y si hoy querida lectora te has detenido a leer mis escritos, a juzgar mi accionar o hacer un ejercicio para sentirte más miserable lamento decirte que has elegido una excelente opción, porque a través del otro nos damos cuenta de lo lleno de defectos que estamos.

Y como hoy es un excelente día porque así he decidido creérmelo… Mejor contemplo el calor de las horas… Y mientras sopla el viento miro a todos lados para encontrar la paz, pero en seguida descubro que no depende de ti, ni de tus intentos por inquietarme, también descubro que la culpa y la desgracia la genera quien la piensa. A dónde quieres llegar, te propones inquietar a quien no se inquieta, quieres intimidar a quien no te teme o acaso quieres probarte lo que tú misma no acabas de entender. No permitas que tú conciencia te robe la paz, porque si algo venero es esa quietud que encuentro en mi ser cuando la evoco. Rectifica en el camino donde fallaste, no culpes a cualquiera de la suerte que te has ganado a pulso. Las coincidencias no existen, no tengas dudas que tal vez lo que creas dicha puede resultar karma.

Filed under: Instinto Femenino Tagged: A tu salud, Detras de mi alma, Hilda Arzeno, Hombres, Incoherencias, Instinto Femenino, Letras al aire, Literatura, Mujeres, Repùblica Dominicana

Como el Jazmín…

Hilda Arzeno — Mon, 22 Aug 2011 01:29:05 +0000

Y en silencio contemplo la suavidad de tus latidos. Me pierdo en la sensación de quien busca, de quien cede, de quien no quiere perderse, libero los miedos y me permito sentir, como hace años me prohibí. Evocó los sentimientos dormidos, la intuición de los sentidos, los besos mojosos y los abrazos oxidados que creí perdidos, te doy permiso a sentir mi alma, a llevarme del brazo, a sentirme compañera, a olvidar la decencia entre las sábanas, a fusionar los instintos como el Jazmín, con la seriedad de los días y como puta en las noches. No serás ni esbozo de un hombre perfecto, pero eres el que elegí, el que quiero y con el que disfruto las incoherencias de las horas y la demencia de las madrugadas. Viérteme en tu ser a cada instante, créeme tuya sin preguntar. No sé si lo amores sean eternos pero que mientras dure sea pleno. Hay historias que comienzan, hay otras que terminan, pero muchas son eternas porque se llevan en el alma. No seré jamás racional, prefiero sólo decir que cuando la cordura me haga actuar sin dudas que he dejado de amar.

Filed under: Instinto Femenino