La visión de una mujer acerca del orgasmo esta muy distante de la percepción hombre-macho. Hare un intento por hacerles saber lo que pensamos las mujeres acerca de los intentos baratos de los hombres por brindarnos un orgasmo que al final muchas preferirían fingir para no continuar con la búsqueda.

Nosotras nos excitamos hasta alcanzar el orgasmo a penas con roces previos, con caricias puntuales, con nuestras propias manos y hasta con el buen uso de la imaginación. Y es en serio no esperamos penetración. A veces hasta nos excitamos con el roce de nuestra prenda interior y no ha hecho falta el sexo masculino.

Nosotras esperamos algo más de los encuentros, queremos experimentar cosas distintas a sentir tu sexo y que te vengas como un cerdo. De hecho por si no te lo han dicho hay un gran porcentajes de mujeres que no alcanzan el orgasmo con penetración, en definitiva esa parte simplemente les sobra, les corta la pasión, las deja incompletas. Y si el caballero es tan macho probablemente terminara extasiado y olvidara que mientras el ejecutaba había una mujer que simplemente pensaba cuando “acabara”. No estoy en contra de un proceso completo del sexo, pero no a favor de que la prisa de un macho no permita el disfrute de una mujer.

El ignorar la realidad hace que los hombres crean que somos iguales, que sentimos placer cuando el cabalga como un potro bien dotado en nuestras entrañas y nosotras simplemente no sentimos nada. Cuando el ha olvidado que tiene que haber un antes para que exista un después. Que si no nos toca y nos excita es imposible que estemos en disposición de disfrutar.

No es posible para las mujeres retardar un orgasmo hasta la penetración, eso es un mito que nos ronda como la sombra. Eso es cosa que pueden hacer los hombres y que ellos nos han atribuido por defecto, olvidando que su misión final no es la misma que la nuestra. A veces sentimos que todos los problemas de la cama son nuestros. Que no hemos sentido placer por que somos frígidas, anorgasmicas o cualquier excusa planteada. Las hay que se atreven a  fingir placer auto negando su disfrute, cuando en realidad la prisa y la ignorancia sólo le retribuye orgasmos a él. Hemos sido tan conformistas que hasta nos hemos creído el cuento del punto G como una forma de justificar la penetración que muchas veces se hace a destiempo. Me atrevo a preguntarme cuanto podríamos disfrutar las mujeres si nos atreviéramos a negarnos a penetraciones indiferentes y apresuradas.

Romperé las reglas. Ya te había dicho no me gusta que me limiten. Siempre termino en el mismo dilema. Quienes por instantes han intentado amar a esta rebelde sin causa terminan detestando verse retractado en algunos escritos. Pero como les digo que es inevitable, que escribo para no perderme y me inspiro para reencontrarme. Que en mis letras hago un intento vago por ser utópica y aterrizarme de un soplón. Que no digo todo lo que soy, sino lo que me falta, lo que me sobra y lo que me da la gana. Que una de mis imperfecciones es que no puedo vivir sin escribir. Como te hago entender que la vida muchas veces ha mutilado mis sentimientos y que la única forma de reencontrarme con ellos es evitándolos. Por si lo olvidas me siento una mujer nueva, lo soy desde que descubrí que no hay limites para ser, ni patrones para vivir.

Que he construido mi vida más allá de los límites impuestos por mi sociedad y que me he dado el permiso de explorar todas mis posibilidades, por favor no pongas reglas. No soy ni un simulacro de perfección, tengo tantos defectos que a veces se me ocultan las virtudes. No pretendo que me entiendas, si es eso lo que intentas te adelanto los resultados, será un verdadero desastre. Olvide decirte que he sido autosuficiente toda mi vida, o la mayor parte de ella. Algunas veces por placer otras tantas por necesidad, no te enojes si algunas veces finjo no necesitarte, entiende la costumbre nos marca y nos arrastra. Lo único que puedes hacer con esta mujer es amarla; entenderla y comprenderla es como vagar por el mundo detrás de las burbujas que sueltas desde un décimo piso.

En las relaciones siempre comenzamos como en los cuentos de hadas, castillos, princesas, emoción, cero inconvenientes, luego salen los monstruos, duendes malos, brujas y hasta mentiras. Amo la magia de los primeros encuentros, esos que van marcados con la magia de conocerse, con la complacencia de quedar bien, con los halagos a las virtudes, con las miradas que dicen todo. Pero la magia es como el primer bocado de un pastel muy dulce, después de un rato puede empalagar sino lo sabes combinar. No quiero ser muy dulce que tengas que parar, ni tan suave que no te inmutes ante mi presencia. Disfruto tu compañía pero olvidemos las reglas, porque aun no me han enseñado los manuales de cómo ser o actuar después de.

Las palabras olor – sexo es inevitable no vincularlas. El aroma es una de las principales armas de seducción. Muchas veces hemos menospreciado el poder e impacto del olfato como sentido, pero es precisamente este el que da vida a nuestras acciones cotidianas, no sólo en el sexo. Nos une o nos separa de los demás.

Los olores de quienes hemos conocido a lo largo de los años quedan irremediablemente grabados en nuestra memoria olfativa. Con sólo evocar esos recuerdos llegan olores y nos hacen vivir de nuevo. El olor de la abuela, el de ese primer amor, el de las tardes en tu pueblo. Nos basta recordar y ahí están.

El olfato no se entiende sin el sentimiento. Cada olor diferente mueve en nosotros diversas emociones. Nos puede impulsar a extasiarnos y acariciarnos, pero también al rechazo y la apatía. Sin dudas que es el más enigmático de los sentidos.

La gente que queremos o hemos querido también hemos deseado olerlas y mantener ese aroma con nosotros. Desde siempre el ser humano a vinculado las emociones y el afecto al sentido del olfato, no en vano aun conservamos costumbres como el beso y dar la mano para saludar, son acciones concretas para sentir el olor del otro, son formas que se remontan al olfateo; cuando no pensábamos en civilización e inteligentemente nos dejábamos guiar por la nariz.

Aunque por momentos lo dudemos, la nariz es uno de los órganos sexuales más importantes del cuerpo humano. Nos impulsa o nos detiene. Aunque la cosmética ha devaluado el olfato, no ha podido, cuando sudamos el olor recupera su terreno, y es imprescindible dar riendas sueltas al cerebro, al corazón o a las entrepiernas.

No sé si el fin de año es el que me lleva a la conducta repetitiva de reflexionar y pensar en cambio cada vez que se acerca un nuevo año. Pienso en la agenda nueva, esa que siempre compro a mitad de diciembre. La impaciencia me hace llenar algunas páginas antes de comenzar enero. Y ahí, repito la retahíla de metas, deseos y objetivos, que siempre dejo barados a mitad del camino. Como siempre la primera de la lista es bajar de peso, que ironía, creo que las mujeres creemos que esa frase es un leitmotiv obligado. Pero este año se ira de forma diferente, el cambio no estará en letras sino en acciones. No he comprado la agenda, pero ya se la que quiero. Prometo no llenarla de letras inservibles y mucho menos adelantarme a lo que va a llegar. Ya no me quiero adelantar a los acontecimientos, pero si dar pasos certeros para llegar ahí donde quiero, en la fecha y justa medida. Cambio de aires, de casa, de país, de pensar, de estaciones y porque no de amores.

Me he dado permiso de ahondar en mi interior, precisamente hoy. Me asusta todo lo que he encontrado. Lo  sé, no busco amor, ni siquiera un compañero, mi búsqueda es más evolucionada. No quiero el contacto físico, estoy saturada de caricias acertadas y erróneas a lo largo de mi vida. Dentro de mí hay una fuerza poderosa llena de buenos instintos, de creatividad apasionada, una mujer salvaje que  no busca ser domada con una mirada. No quiero civilizar mi forma de amar, no quiero educar mi corazón, prefiero que siga siendo tan torpe y antojadizo como lo ha sido. Me retiro de los intentos sociales para asumirme roles rígidos, dejo de ser sorda ante los dones de mi interior. Hoy recupero mis fuerzas, mi esencia instintiva, mi fervor por seguir, mi magia escondida.  Estoy plena en este cuerpo, con la certeza y el orgullo de saber cuales son mis dones y mis limitaciones físicas.

Antes debo aclarar, que llevo el pelo corto, pero no soy lesbiana, aunque me lo hayan preguntado miles de veces. Tampoco soy feminista, ese es un asunto que se los dejo a las lesbianas, frustradas o desequilibradas que llevan el concepto al extremo. Con mi respeto a quienes manejan un sano criterio de feminismo. El asunto es que me enojan los apodos, los motes y las etiquetas. Como hablo de sexo debo ser una pervertida, como hablo de orgasmos debo ser psicorigida, como hablo de las relaciones con hombres casados soy una promiscua fornicadora. Que joder, ahora tengo que responder a las aspiraciones personales de algunos que quieren determinar lo que quieren que yo sea. Ah olvide decir que por ser defensora del género femenino, también debo ser fea, pues según un caballero que conocí la mayoría de las feministas han sido poco afortunadas con la belleza.

Nos encanta ponerle nombres y crearles historias de vida a cuanto individuo se nos pase por el frente. Me ven dos veces con el mismo caballero y es suficiente para asumir que nos revolcamos en una cama y movemos las caderas al ritmo del galope de dos bestias de paso fino. Nunca nos han enseñado los límites entre una sexualidad sana y una patológica, pero tener sexo desmedido resulta para algunos una ninfomanía, aun sin conocer el concepto. Si prefiero masturbarme soy una frustrada. Si lo hago y finjo un orgasmo soy  frígida. Si le pego cuernos a mi pareja por que es impotente soy una inmoral, es cierto para todo tenemos la respuesta precisa. Somos excelentes para diagnóstico, pero quién evalúa nuestras perversiones secretas? Quién habla de nuestras miserias?

Tal vez a nadie le importe que seas impotente, pero si hay quienes aun no sabiendo el trasfondo llamarían a tu mujer puta por buscar lo que tu no le das. Somos miserablemente injustos. Porque no nos ocupamos de nuestros propios trapitos antes que andar señalando los medios fondos de las mujeres que conoces. Cuando las mujeres no somos entendidas podemos recibir dos clasificaciones histéricas o locas. Parece que en nuestra sociedad machista no se ha ampliado la inteligencia masculina para ampliar los conceptos. El día que me encuentre con un hombre que haga algo más creativo que bajarse los pantalones y abrirme las piernas empezaré a entender que estamos evolucionando. Todos se limitan al mismo ejercicio de siempre te desnudas-ejecutas y te limpias. Estamos exentos de creatividad. Las mujeres tenemos que hacer todo un protocolo para dar placer a un hombre, y a cambio muchas veces sólo recibimos como mucho el placer de una caricia, por que decir orgasmo  nos resulta mucho pedir. Y aún se enojan cuando decimos con orgullo que un vibrador funciona mejor.

Ella no tiene nada de diferente entre tú y yo. Ha vivido como todos con altas y bajas. Rara vez deje de ver una sonrisa en su rostro. Como toda mujer siempre vivía de la coquetería, de esa presunción que nos distingue a muchas. Ella era como cualquiera  de las mujeres que puedes encontrar en un carro público. Bendecida con dos hijos y amada por su marido.

Sus hijos desconocen que ella está en esa cama de sábanas blancas por un motivo preciso. Que sus parpados han ennegrecido por el cansancio de la enfermedad.

Te veo tirada en esa cama de media plaza , de hieros blancos y oxidados , usados por el cuerpo de algún alma que probablemente ya no está en este mundo.  Me entristece verte, pero más me entristece ver el dolor de los tuyos. Ver como quien entra a esa habitación sale con la cara mojada de tanto llorar.  Me resisto a dejar caer esas lágrimas que hace rato me atormentan. Me niego a dejar fluir esa tristeza que me estremece.

Pase mis manos por tu rostro y no pude evitar dejar bajar las primeras lágrimas, ver como tu piel ahora era más pálida y como tu cuerpo se quedaba inmóvil, hasta que llegaba el dolor y te revolcabas como queriendo gritar con cada movimiento. El corazón se me volvió un nudo y me desplome ante la idea de tener que asumir que lo que te esta matando es un cáncer de mama, en fase terminal, que no se cura, que está dentro de ti y de millones de las que comparten mi género. Soy tan débil ante el dolor ajeno, el sufrimiento de otros debilita mi paz.

No hay vuelta atrás, no hay pero que valga.  Está enfermedad suele ser más agresiva en las mujeres jóvenes. No esperemos el último momento para hacer un chequeo, querernos es parte de cuidarnos. Hoy tal vez yo este triste por que alguien que lleva mi sangre esta en un hospital público muriendo de cáncer, pero tu tienes la dicha de estarme leyendo, acude a tu médico y si eres hombre lleva a tu mujer, no esperes que un artículo como este sea el recordatorio de la muerte de un ser extremadamente querido.

P.D. Mi solidaridad a todos aquellos que han estando de cerca a esta enfermedad.

Un reconocimiento es una caricia al ego, que muchas veces nos suele sonrojar la cara. En el día de ayer el periodista y amigo José Rafael Sosa hizo una reseña de este espacio en su página, el cual me honra viniendo de un hombre con tantos años de ejercicio profesional y un prestigio de incalculable valor, no me queda más que decir con la actitud más humilde: Muchísimas Gracias. Comparto con ustedes el articulo.

03 diciembre 2009

Blog: Escribir desde lo femenino 5:11 PM

Instinto Femenino es una reivindicacion digital de años de
silencio emocional de las mujeres. Un blog escrito desde la
piel y mirando a un mundo sensible con dulce acento femenino.

He encontrado, por didacticas circunstancias de vida, a una mujer dominicana que escribe desde el fondo de su interior y logra sacar por la via de un blog, las circunstancias curiosas matizadas por dolor, silencio, abuso, soledad, machismo o dolor incomprendido a los ojos de una sociedad sellada por lo masculino.

Recomiendo su lectura por el dominio de la tecnica narrativa testimonial, la innovacion del enfoque de las relaciones emotivas y me confieso seguidor de Hilda Arzeno, su creadora.

Su talento la apunta como una escritora de obras de largo aliento, aprovechando su capacidad de cruzar detalles cotidianos con valores que incluyen desde una voz existencial firme hasta el sentido del sarcasmo, unas veces, el patron innovador de comportamientos y el humor negro, en otras.

Hilda es una voz femenina que debe ser escuchada.

No es solo la de Hilda.

Es la de miles y miles de mujeres de todo el mundo.

Hemos aprendido formas equivocadas de mostrar nuestro afecto. Nos hemos olvidado de que no todos los roces, ni todos lo besos deber ir cargados de erotismo. Nos han hecho creer que la cercanía atrae encuentros de cama. Que el mucho conocerse genera espeleológia vaginal. Y que mal que nos hayamos creído el cuento.

Las mujeres en una sociedad tan machista como la nuestra hemos aprendido a ocultar nuestros afectos a menos que se trate de una muestra clara de pertenencia, a algún lobo que ha atrapado su presa. Vivimos en la incertidumbre de no distinguir amistad de relación con interés sexual. Juntamos encuentros con erotismo y cargamos las relaciones hombre-mujer de unos prejuicios que nada corresponden con lo ideal. Se dice que entre hombre y mujer no hay amistad. No sé si es del todo cierto, pero hay aspectos manejables y otros que me inquietan. Siempre he creído que la admiración es un elemento que pone en riesgo una relación sana de amigos. Admirar es el paso uno para enamorarse. Cuando te detienes a vanagloriar lo encantos de un perfil masculino te deleitas ante la posibilidad de fundirte en esos brazos de patrón perfecto y Szasz nos atrapa el anzuelo.

Y que mal que no disfrutemos en el más pleno sentido los encuentros sanos y las caricias libres; los besos insípidos cargados de aprecio y el reconocimiento a un cariño ganado en base a la admiración sin interés de orificios. Me declaro amiga de mis amigos y amante sin sexo de cada encuentro.

Me atrevo a usar un término poco conocido, a menos que sea en el contexto literario y por su puesto en la línea de Julio Cortazar. Me declaró un perfecto cronopio. Siempre mantengo ese sentido idealista de creer que las cosas que me pasan siempre debían pasar, me atrevo a confiarme en el dilema de que todo es como debe de ser. Siempre ando dándole la razón al destino, creyendo que  a Dios nunca se le va la mano y que las desgracias forman parte de un plan divino. Y sin dudar creo que no importa cuanto pase, siempre habrá una fuerza superior que nos enderece de un tirón la puntería. Ilusa yo, lo sé.  Vivo más por poesía que por verdad. Me dejo llevar más del imaginario que de la realidad. Y por mucho caigo en la trampa de ayudar a todos y no inmutarme ante mis desgracias. Y aun así me siento enormemente agradecida del toque de torpeza y la capacidad de imaginación, para sentirme princesa en medio de un desierto y taliban en pleno paraíso.

No sé, sí tener muy claro lo que quieres en una relación puede ser del todo una ventaja. Hace meses definí que es lo que espero en un nueva relación. No me puse como muchas a crear el muñeco, he entendido que eso de armarlo no es más que dar vida a  un mamarracho. Simplemente definí cuales eran mis metas concretas en cuanto a una relación de pareja. Y entre esas cosas redefiní que quiero y que no. Cuales cosas estoy dispuesta a negociar y cuales prefiero no cambiar. Y resulta que ahora podría parecer una mujer extraña. Cada vez que llega un nuevo caballero lo paso por mi detector de hombres afines a mi futura pareja y resulta que si no va a la par con mis expectativas, suelo huir por la izquierda.

Sí, no dejo que pase el tiempo, no me aferro a nada que no este al nivel de mis expectativas. Al menos sé con certeza que esas cosas que no quiero, son precisamente en la que todos estos años me he mantenido. Y creo que haberme equivocado tantas veces me ha enseñado formas y cosas que no se deben aceptar ahora ni después. Quiero en definitiva un hombre que me merezca y a quien yo me merezca.  Que entienda de la misma forma que yo, que una pareja es mucho más que sexo, te amo y te veo. Es sentirse pleno, es entenderse sin palabras, es comunicar con sólo mirar, es no alzar la voz cuando te enojas, es decir te amo y ver en el rostro del otro esa misma palabra sin tener que escucharla.

Cuál es la diferencia entre una puta y la que se acuesta con un señor porque paga su departamento. O porque paga las tarjetas, la leche de su hijo, compra los trapitos que se pone, y cuando le toca besarlo la nausea inunda su cuerpo. Creo que una mujer de ganas dulces, que es el nombre que más me gusta para referirme a las trabajadoras sexuales, a quienes le rindo mi respeto por asumir un trabajo tan difícil, le brindo más pleitesía porque al menos hacen conciencia de lo que hacen y no juzgan. Pero a las que si no tolero es aquellas que juzgan a los demás y ponen por el piso la moral de cualquiera, y no miran que ejercen a la clara la más vulgar de todas las prostituciones, entregarte a un don nadie que lo único que tiene es dinero, por que asumirá todos tus gastos económicos, y después que el deje de hacerlo llegará otro que te siga pagando, todo solo por mantener un estatus que no te has ganado con tu propio esfuerzo, sino con el trabajo de tus entrepiernas. Creo que no hay nada más desagradable que besar unos labios de alguien solo para que te haga el cheque del pago del apartamento de mil dólares donde vives.

 Podrías vivir en una casa de millones, pero tu interior, tu dignidad y tu moral es cuestionable. No me importa lo que cada cual haga con su sexo, lo que si me importa es que seamos tan moralistas y criticones y no veamos el condominio que tenemos dentro del ojo. Conozco de muchas que se visten de princesas y sonríen como reina de belleza, pero en cada recoveco de sus entrañas esconden puro estiércol. Su dulsura y actitud infantil esconden detrás un muro de perversiones y poco sentido del respeto hacia una misma.

A penas puedo escuchar el sonido de la lluvia que retumba en mis ventanas de cristal, he apagado las luces para estar en silencio, sin evocarte, llegaste sólo. Tus recuerdos me inundaron como si se tratase de la nostalgia envuelta en velos. Dónde andarás querido amor, no creas que he podido olvidarte. Tampoco he olvidado esos besos que no te di, esos abrazos que aun agobian, ni esos encuentros que guardo sólo para ti. Aun me siento tan tuya, que vuelvo a recordarte a cada instante, aun cuando me calientan unos brazos ajenos. Hay olores, palabras y mañas que aprendí de ti. Te busco en cada fulano de tal que me intenta amar. Pero nadie me hacia sentir dueña del mundo. Donde andarás. Cuándo podré dejar de contar esta historia como un cuento de hadas que no tiene final. Cuándo dejaré de repetir que te amo y que si regresas, por ti lo dejaría todo. Cómo digo que me enseñaste amar. Que después de ti no veo nada. Que cierro los ojos y  te siento. Que he hecho de todo y no encontrado la forma de cerrar este capítulo. Sabes aun guardo la promesa de que no pude ser la madre de tus hijos, pero puedo ser la abuela de tus nietos.

 No sé como se aprende a traspasar nuestra propia mediocridad y tampoco como se aprende que cuando ves egos desmedidos debes pasar una cinta métrica por el tuyo, para darte cuenta si lo que ves es real o el reflejo en un espejo de ti misma. Hace mucho te conozco y me alegra saber que en todos esos años conocí tus defectos y tus virtudes. Pero también aprendí que después de las discusiones, sobre todo cuando hay dinero de por medio, salen las verdades. También confirmo que a todos nos duelen las verdades, pero más nos duele confirmar que todas las miserias que se mencionan son nuestras y es verdad. De ti conozco al menos las cosas íntimas, aquellas que por desbocada no te reservabas para ti, esas mismas que en la complicidad de amigas se suelen contar.

Resulta que hoy se te fueron tus frustraciones personales a la cabeza, parece que tu inteligencia emocional aun no aprendes a controlarla, los apellidos te traicionaron. Pero resulta que tu boca ha dicho verdades y ha dicho mentiras. Parece que nunca alguien te ha contado que con quien guarda tus secretos nunca debes pelearte. No sólo he sido tu amiga, confidente, sino que también he conocidos tus mentiras, engaños, frustraciones y otras verdades que algunos por morbo les gustaría saber. Querida amiga me gustaría que sepas que no te juzgo pues conozco también cada recoveco de tu vida, que tus miserias me resultan muchas y tus frustraciones suficientes, para inferir que necesitas un psiquiatra, creo que eso te toca por herencia, pero debes aprender a manejarte, para que no llegue a costarte lo que con tanto esfuerzo has construido, tu reputación. Quien tiene cola que le pisen debe andar rápido y no descuidarse por que se le puede ir el trasero con todo y cola. Te daré un consejo aunque no me lo pidas, no busques que la razón se pierda en quien provocas, pues podrías cargar con más daño del provocado por tu desbocada lengua.

No me sigas provocando. No te das cuenta que me miras y lo dices todo. Que esperas alcanzar mi vehiculo cuando salimos del mismo lugar, que te he visto mirando a mi retrovisor y me siento como exhibicionista en acción. Me gustas. Ese descuido y ese sentido del arte que te cubre me excita. Esa forma de vestir, ese sello peculiar que reconozco en cualquiera que se me parezca a ti me desdobla. Esa forma de mirarme me desarma, no entiendes que dices más de lo que quieres sin darte cuenta. Y que cada vez que hablas las indirectas me dan el mensaje completo. No insista señor, puede despertar a mi perversa interior.

Me gusta sentir tu mirada cercana y tu olor cuando pasas a mi lado. Tu sentido por el arte me provoca morbo, imagino sentir tus manos como dedos de pintor en lienzo tras bastidor. Imagino tus dedos deslizándose como toque en escultura. No sé si te sienta artista, pero creas obras de arte en mi imaginación, y esculturas con mis manos cuando te pienso en la oscuridad de mi habitación.

Lo miro sin parpadear y mientras lo hago mi mirada le dice muchas cosas, pero él me insinúa otras. Hace días jugamos sin proponerlo, al descuido. Cada día aumenta una corriente en el lado izquierdo de mi pecho, no seré ilusa no es amor, pero si unas ganas enormes de descubrir que esconde esa mirada perversa, esos ojos inquietos y esa boca llena de historias que podríamos repetir. Según él en la cocina es donde nos descubrimos y nos encontramos, pero yo quisiera encontrarlo y descubrirlo, y no importa si es en una cocina. El despertó mi niña traviesa. Esa que juega por instinto y descubre por pasión. Y lo diré, quiero hacerle el amor. Seis meses repitiendo el mismo juego, palabras entre dientes, miradas prohibidas, insinuaciones sutiles. Él no sabe que quiero hacer travesuras, que quiero hacer de inocente y que esa noche incluso olvidare desvestirme.

Una vez más un diciembre sin pareja. Dirás, soltera otra vez o tal vez eso no sea novedad. Pero lo cierto es que una de la épocas más fáciles para sentir soledad es el fin de año. O por la nostalgia de un amor que se fue, por que no hay uno o porque simplemente nos da la gana de sentirnos solas. Las sensaciones son muchas. Es momento de volver a acostumbrarnos a los viejos estilos de estar soltera, esos que casi olvidábamos y que pensamos que no se repetirían más, pero esa es la verdad, bienvenida señora soledad.  Algunas veces es bueno y otras veces, así dice Joaquín Sabina. Así estoy hoy, en busca de encontrarme a mi misma y reconocer como los años me han enseñado amar la soledad, antes que amar a algún sujeto que yo no me merezca.

A veces le tememos a la soledad y otras nos hacemos su confidente, sí, en esas noches de insomnio, en esos domingos sin planes o en esos feriados desiertos. Estoy soltera, pero no sola. Después que existen las amigas no hay soledad que pueda conmigo. Compartir ha sido mi mejor receta, desde que aprendí a ir sola al cine logre vencer los temores de ser dos para sentirme una. También tengo un master en vivir los duelos cuando un amor se va, ya no es tan difícil, a fuerza de voluntad las mujeres nos hacemos fuertes. Puedo estar sin pareja, pero sola jamás, siempre tengo un teléfono a mano, un libro que leer, un artista con quien deleitarme o un amiga soltera que de seguro dirá aquí estoy. Bienvenido fin de año y me encontraste soltera, pero feliz. Hoy me despojo de cualquier sentimiento de tristeza, de resentimiento, de culpa, de ansiedades, y sobre todo asumo mis errores con la frente en alto, que feliz se siente sentirse plena cuando  se reconoce la realidad de las cosas.

Él pretendía llegar otra vez como Colón, a conquistar lo que al parecer era de él. Ella parecía estar de acuerdo. Sólo pasaron unos días y el príncipe se convirtió en sapo, por segunda vez. Ese príncipe no tenia ningún encanto, pero su ego le hacia creerse y alimentarse como Narciso. Y ahí andaba por el mundo conquistando corazones.

Después del intento de conquista, ella se dio cuenta de que él no era más que un perfecto mitómano. Que un perverso vestido de moral. Que un mediocre con aires de grandeza. Que un macho imitando caballero. Ese mismo que ella creía por segundos un hombre y no llegaba ni a chambra.

Odio las mentiras, nunca han sido un hábito en mí. Prefiero las verdades claras aunque duelan, aunque me dañen, aunque terminen con toda una historia. Nunca he creído en la mitad de verdades al revés. Ahora entiendo mejor que aquellos que llevan el titulo de moralistas en la frente son más perversos que cualquier puta de burdel.

Reconozco que perdemos mucho tiempo en trivialidades, que a lo largo de los años decimos palabras que jamás debimos decir, que rompimos corazones que nunca debimos tocar, y así una inmensidad de horrores transcurren mientras la vida te enseña que a madurar se aprende levantando los pies. He visto que no es hasta que avanzamos que nos damos cuenta de los kilos de estiércol que hemos tenido que pisar. De las palabras sin orden que han ofendido a muchos y nadie se encarga de recoger. Nos alejamos de gente buena que anulamos en el camino y nos unimos a desechos que deambulaban en el espacio. Hoy después de horas leyendo viejos escritos me doy cuenta que soy normal, que me he equivocado tantas veces que por obligación he tenido que aprender muchas formas de cómo no se hacen las cosas. He cambiado mis criterios, he dejado de confundir libertad con libertinaje, rabia y despecho con desquite. Y pasión con amor.

También he descubierto que hay orgasmos emocionales, esos que son intensos sin que haya sexo, esos que se sienten ante la palabra sincera, los abrazos con fuerza, el consejo sabio, el te quiero sin respuesta y el te amo sin motivos. En mi búsqueda he descubierto que con amor se siente el mayor placer aun sin que nadie te toque. Mis instintos han sido mi conexión con tierra, me hacen descender, hundirme, llorar, vivir y hasta ser yo cuando se me olvida quien soy.

Instinto Femenino nunca ha sido un blog, ni un espacio para ser leído, ha sido sin temor a equivocarme una forma de descargar mi alma cuando se siente pesada, un alivio a mis penas y un lugar donde contar mis verdades sin tener que mirar a nadie a los ojos.

P.D. Sin dudas que mis lectoras son parte de este blog que en mi vida hace de psicologo y paciente al mismo tiempo, gracias a todos y todas las que han dedicado un minuto a leer mis instintos.

Desde ese día, en que todos me decían señorita, porque supuestamente habían llegado los quince, me di permiso para muchas cosas, para dejar de correr y comenzar a caminar como una dama, para reírme en un tono más bajo para que mi abuela no criticara mi risa vulgar, pero también desde ese día vinieron a mi todas las ilusiones que hay en cada mujer, comencé a pensar en mi príncipe azul, a creer en dragones andantes y en damas encantadas, fue un pase permitido en mis sueños de adolescente. Hoy a mis veinte largos me cuesta pensar que casarme es una regla social y con fecha de caducidad. Hasta a quienes nada les importa opinan si los 24 han pasado y no tienes en la mano el anillo de compromiso. Y ni decir de las abuelas que esperan los biznietos y las tías los nuevos sobrinos.

La elección de otra persona para compartir un matrimonio no sólo depende de  la atracción física y la sexualidad en forma plena. Cada vez  es más difícil elegir a nuestro príncipe enlatado color salmón. Las relaciones  las queremos más ligeras y con menos compromisos, hasta que nos enamoramos y queremos contraer matrimonio con alguno que sale asustado por la prisa de nuestras palabras. Amar es mucho más que un acto cotidiano, es crecer, es tornar nuestra comunicación más fluida y libre, es confiar más y controlar menos, es enriquecer nuestra intimidad y que la presencia del otro nos acompañé en la vida, en un andar conjunto y listos para decir te amo de una forma sensata, demostrándolo. No creo en media naranja, ni almas gemelas, creo en la plenitud que se puede sentir ante un otro que nos ha enseñado amar, sin condiciones. Porque sé que las rosas se secan, que los chocolates engordan, que los peluches me dan alergia, que las cenas están fuera de horas, pero también se que cuando se ama todo tiene un tiempo justo. 

También he aprendido que cuando amas los disgustos se resuelven sin alzar la voz, que cuando amas la pasión se siente con sólo mirarse a los ojos, que los orgasmos no son prioridad son cotidianidad.

 No me preocupa que los años lleguen, el amor se acerca cuando debe hacerlo, no cuando lo llamamos. Y creo que aunque a muchas nos asusta quedarnos solas es sólo un miedo común entre todas, es por el colectivo social, por el que dirán, por las invitaciones de las amigas que se han casado, pero en el fondo ese temor es por otros, pues nosotras sabemos que algo queda para nosotras y da para todas. Y sin dudas que cuando nos llegue el momento de decir ese SI aunque sea debajo de una mata, quedaran muchas con las mismas dudas.

No creo estar en el mismo lugar de hace años, ahora aunque no quiera me la tengo que jugar como adulta y reconocer que muchas veces me equivoco y me mantengo en el error por decisión propia y sin que nadie me regañe por mis actos. No creo tampoco que permita que cuestionen la forma de vivir mi sexualidad, pero ayer me quede un poco muda. Me encontré con uno de esos ex que cada vez que lo ves se reactiva la relación odio-amor, aunque no quieras, pues no hay de otra. Como siempre soy desbocada y a veces o casi siempre hablo por impulso y termino diciendo lo que no debí decir. Se me escapo, le dije que en mi soltería, había salido con dos personas. Pero nunca le pregunte con cuantas el había estado, de hecho sé que no me lo diría.  Perdón comencé la historia al revés.

 Resulta que fui a su casa, en mi ánimo de decencia y actitud de amistad, a buscar su número de teléfono, el cual había perdido por un cambio de celular, claro nunca debí ir, pero llegué. Y no le contare la historia completa, le resumiré que hubo una violación consentida, hacia mucho tiempo después de terminar, de la peor manera, que extrañaba esos brazos y aun más después de saber que él estaba soltero. No diré que no me gusto, todo lo contrario, parece que en estos meses aprendió algunas cosas nuevas, y de paso dejó un poco de esa seriedad, que yo misma traducía en aburrimiento-psicorigido. Me gusta más, pero después de terminar la noche entendí que su ex lo llamo para pedir cuentas, recordé que no estoy para esos juegos, que no me interesa ser la otra. Que estoy madurita para jugar, y que he aprendido lo suficiente para valorarme, que no acepto nada que no este de acorde a mis exigencias. Pues no, me encanto, pero debo decir que eso mismo me lo hace cualquiera, no quiero un amor de cama, quiero una pareja, para que me acompañe. Y si él no cierra ese cápitulo yo no haré la dramaturgia de la obra, o cierra por completo o el será simplemente lo que fue, un encuentro de errores que me supo a perfección.

A veces me pregunto si en esos países donde tanto investigan no se dan cuenta de que hay temas que esperan por ellos. Han inventado la cura a muchas cosas y aun nos enfermamos de amor. Y Si, así de sencillo, depresión, inanición, y todo lo que le sumamos a la mediocridad que nos retribuye meternos en la dependencia de un amor imposible. Quién no lo ha vivido, que tire el primer papel. Todas y todos nos vemos algún día en esa retreta. Lo sé estas diciendo en este momento ‘’yo también‘’. Me he enamorado varias veces, jamás podría decir que muchas, pero esas pocas han sido suficientes para hacerme escribir miles de escritos, para llorar ciento de veces y para ponerme nostálgica cada vez que me acuerdo de alguno. Como buena mujer admito que hay círculos que he preferido no cerrar por masoquista, porque aun lo amo, porque tengo esperanza, porque le estoy dando tiempo, porque nadie sabe si algún día le haga caso a la loca de mi amiga y me doy un viaje a San Juan y lo amarro. Que chiste, no importa lo barata que sea la excusa siempre tendré un As bajo la manga para justificar seguir en la misma pocilga. No digo que esta mal, de hecho amo estar enamorada, aunque sea sola. Pero otra vez me lleno de rabia cuando lo quiero aquí y ahora, y está con otra. Y ellos, los mismos que a diario hacen nuevos estudios, no inventan como sanarse del amor, de los amores imposibles, de las relaciones tóxicas o de aquel pendejo que se encargo de enamorarte y no te enseñó a olvidar.

Hay cosas que nunca te dije. Hoy es buen día para mencionarlas. Cuando te buscaba no quería encuentros de cama, sólo buscaba afecto, aunque muchas veces mis señales parecían confusas. Cada vez que te decía un te quiero era con la esperanza de que respondieras lo mismo. Esas veces que te pedía abrazos lo hacia porque quería que aprendieras que es una de las mejores muestras de afecto. Siempre amé estar a tu lado, pero nunca dije que me diste las mayores lecciones de vida que puede adquirir una mujer.

Primero, que no importa cuanto quieras, si a quien quieres no le da la gana de quererte terminara usándote y en cada encuentro te enamorarás más y te sentirás menos.

Aprendí que a nosotras los encuentros nos marcan y el sexo nos enamora. En cambio a ellos simplemente les llena y le quita las ganas. Por eso si quieres irte a la cama con alguno, difícilmente recibas un no.

Entendí que los diabéticos emocionales son ellos, que prefieren ser infieles antes que ser llamados cobardes. Aprendí que si te llevas del deseo nunca saldrás de una relación que te dañe.

En ese paso me di cuenta que ser infiel va de la mano con ser mentiroso, descarado, ignorante y cobarde. Pude ver que el amor lo confundimos con ganas, con pasión, con furor, pero después esa confusión se traduce en dolor.

Y hoy sin dejar de amarte, pensarte o desearte me declaro a mi misma valiente, por saber que así como los dulces me atraen me engordan. Y que tu podrás ser todo lo que mi bendito corazón quiera nombrar pero me dañas, me usas, me maltratas y mutilas cada sentido que pueda servir para volver a enamorarme y no quiero ser insípida ante lo que nunca pudiste darme, amor.

Lo sé, hay días  que la vida nos huele mal, el aire nos lastima, eres la víctima de la historia, otros tienen la culpa de lo que te pasa, pero aun así prefieres pensar en que no eres tu el responsable. Te sientes nada, aunque antes hayas sido el héroe, el sabelotodo, el intelectual, la supermujer, pero hoy todo te molesta, estas histérico y susceptible. A todos nos pasa, en algún momento. Y ni decir, a muchos ante alguna crisis nos ha pasado la idea de suicidarnos, otros no lo piensan y lo hacen, y ahí nos preguntamos que le pasó, y resulta que al que llamas cobarde por hacerlo, tal vez es el guapo que se atrevió a lo que muchos rehuimos. Y no es que sea la solución es que simplemente no me atrevo a juzgar. Lo entiendo porque todos hemos tocado fondo, nos hemos sentido menos que nada, buscamos dentro de nosotros y se  nos olvidan las virtudes, solo salen los defectos. Hay días en que el dolor nos hace agonizar, por algo, por alguien o por nada. Y si hoy es uno de esos días aquí estoy, si buscas en tu agenda te darás cuenta que el aquí estoy siempre tendrá un  nombre, no importa que te sientas el ser más desdichado siempre alguien estará esperando que le busques para decirte aquí estoy.

No te lo mandare a decir con nadie. Hay veces que te vuelves insípido, que no inmutas mis sentidos, que te siento distante, que me tocas y tus manos parecen aliento de paciente en intensivo. Hay días en los que no te conozco, en los que quisiera gritar que así no se hacen las cosas, que la ropa no se moja si no se va a lavar, que si me tocas y me dejas con ganas es como comer y no saciarte. Como te digo que una mujer insatisfecha es como desatar un panal de avispas. No te diste cuenta, no viste mi cara, no estaba molesta, estaba frustrada. Prefiero tocarme antes que pasar por tu cama y no sentirte. He aprendido que un vibrador es más factible que hacerle el amor a un hombre y sentir que no sentiste.

Las mujeres hemos aprendido a competir con otras mujeres y a veces hasta se nos permite ser misóginas, pero aun no se nos ha enseñado a competir con el teléfono prendido o el computador y mucho menos con un juego de baseball. No entiendo como postergar momentos de tiempo por que hay un Chat que suena a cada instante, porque no te puedes despegar de un bendito celular o porque hoy va a pichar Pedro Martínez.  Hace uno días estuve en su casa, como siempre lo busco al menor pretexto, es quien después de mucho tiempo cometió la hazana insólita de volver a enamorarme, sin olvidar que mi  corazón es bohemio, pero es como Juana la vecina aunque lo tenga cerca sólo sirve para algunas cosas. Es mío cuando me atrevo a marcar su número, cuando pierdo la vergüenza y voy a su casa, cuando con voz tímida le pregunto si puedo verlo. Y aun así cuando llego a su casa tengo que aceptar que el computador hace ruidos a cada segundo, alguien le habla por el Chat, o dejar de besarlo porque entro una llamada, que absurdo hasta con la tecnología tengo que compartir las migajas de sus encuentros. Él no es un hombre perfecto, pero es el que amo, aunque lo vea de vez de vez en mes, aunque sea un infiel. He aprendido que cuando nos enamoramos perdemos la razón y nos convertimos en harapos de lo que éramos. Él pocas veces marca mi número, mejor dicho no recuerdo la última vez que me llamo, que no fuese para algo muy distinto a vernos. Siempre soy yo la que marca, la que pide, la que busca, no es para menos soy la que se enamoró. Como si enamorarse fuese obligatorio, como si fuese un castigo o maldito karma. Y no, no lo he vuelto a buscar, no pienso hacerlo. El amor que se vaya a la mierda, no quiero un amor tan mediocre y de patas cojas. No y no, no seré yo la que siga  buscándolo, como si fuera la perfección con dos piernas o que la tuviera en las entrepiernas, claro la perfección. Ya dije que no mendigo tus encuentros una vez más, ya es suficiente porque ahora no solo tengo que lidiar con tu apatía para buscarme, sino con tu celular, con tu computadora, con tus compromisos después de y con las ganas que me dejas cuando haces el encuentro a medias porque tu cabeza esta en otro planeta.

Después de un año de haber dejado de coger sus llamadas tuve el descaro de dejarle mi número en Facebook. Si había huido como los cobardes, simplemente porque no me gustan las parejas que tienen el sello de maniáticos sexuales en la frente, me encanta el sexo, pero odio que me lo digan a la clara y mucho menos que me lo pidan al descaro. Aun creo en la sutileza. Lo admito el me pareció exquisito en eso, ya saben de lo que hablo. Y mis recuerdos de ese viejo encuentro eran sublimes, para no decir perfecto. Resulta que cuando volvimos a hablar tenia todo un espectáculo montado en mi memoria, pensé que en este nuevo encuentro mi caballero andante guardaría los mismos trucos y un poco más de artilugios. Resulta que llegue a inicio de la noche, nos tomamos unos tragos y después del primer cuarto de hora comencé a bostezar, el parece que había ido a hacer un Ph.D para hablar basura, se había olvidado de que en la vida se tenia que ser coherente.

Ni hablar de que en modo vulgar me volvió a decir sin ningún descaro lo quería en la cama, no me inmute de hecho hice de cuenta que a veces a algunas eso le aumenta la pasión aunque a mi me congelo. Sin mucho pensarlo me entregue, no diré que no disfrute, bueno un poco menos que si me hubiera masturbado para ser exacta. El macho masculino no llegaba ni a chambra. Decir que parece se le había olvidado moverse, al menos correteaba mi orgasmo. Resulta que al final entendí que a él se le había olvidado todo,  ahora es malísimo en la cama, babea más que un caracol, pone cara de cordero con una nota y ni hablar de sus gemidos de gata parida. Ya entiendo que hasta eso se olvida en poco tiempo, ojo no deje la práctica que después se convierte en amateur como mi amigo de almacén.

Como ciego que no quiere ver, así estoy, como pájaro en limbo y como barco hundido. Con esta maldita costumbre de no cerrar capítulos en el amor, de volver con un ex cada vez que acabo con un recién conocido. Vuelvo como la gata de María Ramos, que tira la piedra y esconde la mano, con la misma pregunta y al mismo ejercicio. Hacerle el amor, una vez más a él, si a ese mismo del cuál sigo enamorada y que no encuentro el maldito modo de olvidar. Pero resulta que él no es el único. También cuento con un arsenal de amores de almacén que mantienen abierta la cuenta emocional de esta imberbe del olvido. O no, mejor cambiare el mote, me gusta más diabética emocional. Es que no acabo de aprender que puedo vivir sin un él, o sin un ser masculino viciado por sus mañas y repleto de defectos. No, no hay quien me haga entrar en razón. El manicomio le queda chiquito a la cantidad de locos que han pasado por mi vida. Bueno que conste que nunca he dicho que yo sea cuerda. Es más pensándolo bien creo que todos a lo largo de nuestra vida llamamos locos a los que locos no están y cuerdo a los locos se pusieron.

Parecería que el amor es un intento masoquista, pero no. De vez en mes vuelvo a él, no importa todo lo que sea o deje de ser, sus defectos los convierto en virtudes y sus besos mitigan mis miedos. Cierro los ojos por instinto y lo beso sin pensar. Disfruto esa sonrisa que me desarma, esos roces que me hacen pecar. A su lado dejo de ser cuerda, seria, tímida, adulta, pensante… Con él simplemente soy. Me reencuentro conmigo, con mi placer, con mi sentir, con mis ganas guardadas, con mis verdades ocultas y con mi bendito querer…Mis musas vuelven de regreso como si su sexo activará mis neuronas y su sudor inspirará mis pasiones. Este amor es tan utópico, intenso y prohibido que me desarma, me eleva a niveles superiores. Como digo que no, si cuando me alejo lo extraño, si cuando estoy con otro pienso en él, como digo que no, si con él todo responde a un si. Me encanta sentir  las huellas de sus dedos en mi cuerpo y  la euforia que queda después de cada encuentro.

Por última vez te daré las razones, anótalas bien para que no vuelvas a marcarme con tus excusas baratas. Cuando adquieres algo en la vida y los usas o maltratas pasa por un periodo de depreciación, si, no importa lo que sea un objeto, un amor, si tiene vida humana o no. Así mismo fue lo nuestro. Fuiste todo lo que quieras poner, pues mi lengua no piensa ofenderte como lo hiciste tantas veces y lo repetiste, porque nunca me atreví a pagarte con la misma moneda, no soy mediocre. Hoy puedo contar las docenas de veces que me has vuelto a buscar, pero sé que lo que más te duele es que no te guardo rencor, es que te he perdonado, te duele que aun tome tus llamadas para pedirme favores a los cuales evado por que no me interesa tu compañía. Te molesta sobre manera que tu arrogancia y tu manipulación no haya dado resultados. Te reitero una vez más querido que aun vayas de rodillas a Madrid, aun te cuelguen en un madero, no voy a mirar hacia atrás, jamás y sin temor a ver mi saliva en mi rostro te reitero, jamás volverás a mirarme a los ojos, a tenerme en tus brazos y muchos menos a llamarme amor. Has pasado a lista de conocidos en el mundo, eres parte del colectivo social. Te haría un favor como a cualquier mortal, te ayudaría como a cualquier peatón. Adiós señor, y procure no inventar tantas porquerías para llamarme e intentar algún encuentro conmigo, nada le valdrá. Además después de verte la última vez entendí que no me provocas la más minima de las reacciones y con toda seguridad no hay nada peor para un ser humano que ni inmutarse ante los instintos.

Lo que para muchos es un libertinaje excesivo para otros es la cotidianidad. Me pregunto donde puedo conseguir la tabla que mide la moral ajena, donde se hacen los cálculos que indican si soy inmoral. Los principios desenfrenados no caben en cabezas moralistas, las palabras obscenas no encajan en cerebros atrofiados, ni en mentes repletas de tabúes. Sodoma es una buena excusa para acabar con perversos sociales o conocedores de su cuerpo. No hay mucha diferencia entre un moralista y un libertino, basta saber que el moralista se guía de prejuicios y el libertino disfruta de su sexo. Claro libertino lo aplico partiendo de los moralista cobardes que usan el termino, pues en mi vocabulario esta palabra no se usa al asar, pues aun no he ido a la escuelita de moral. No me han importado nunca aquellos que creen que el sexo es prohibido, asqueroso y acto para algunos. Mucho menos presto mi oído a criterios católicos viciados por el fanatismo. Aun así me pregunto que determino Dios dándonos ganas, capacidad de imaginación, fantasías constantes y un sexo que responde a estímulos. Fue esto casualidad o causalidad.

Como dudar que muchas veces los protectores morales son unos perversos vestidos de santos, son esos mismos que se cogen al servicio de la casa, cuando en esta sociedad reprimida hay que perder la virginidad en alguna cueva sin valor, o con alguna alma no viciada como tu asquerosa clase social, para que sigan creyendo que aun conservas ese preciado tesoro, que aun si lo pierdes la reconstrucción de himen te resuelve el problema. Si estoy enojada porque la preocupación de la madre de su novio es que la niña no es virgen, ahora le pregunto señora absurda da igual resolver el problema y quedar con el alma manchada de estiércol haciéndole creer lo que usted quiere saber.

Oírte, me di cuenta que aunque los días pasen y la distancia se alargue, cuando vuelves recuerdo tu olor, te escucho y vuelvo a estremecer mis instintos. Que tiene usted señor , que a pesar de los años de no sentir sus roces sólo con palabras me hace evocar esos momentos, de enlazar mis piernas a las tuyas o de fundirme sin excusas bajo tus brazos. De llamarte tonto y callarte con un beso cuando intentas justificar tus escapes. Como ocultar que cuando vuelves escondes mi loba interna y me convierto en tu boba preferida, si esa misma que cuando provocas saca la fiera, esa que te encanta por atrevida, por complacer tus caprichos, por sentirse tuya aunque no sea de nadie. Esa misma que el tiempo no le borra las ganas, ni la distancia le quita los planes. Si amor, ya lo sabes siempre te espero, eres mi amor de almacén. Mi hombre sin tiempo, mi amante eterno.

Siempre de prisa. Así me conoce la mayoría, ando corriendo, no miro a los lados, el buen sexo acaba con la ropa puesta en segundos, a olvide decir que ya ni me acuerdo de la última vez, parece que me he tomado en serio esto de lo sabático. O será que de verdad decidí buscar al amor, ya ni me creo el cuento, ganas me sobran, pero tiempo me falta. Hoy plante los pies y me convencí de que vivo sin disfrutar nada. Hasta respirar requiere de paciencia. Hoy disfrute cada sorbo del Ice Tea, cada melodía de Xiomara Fortuna, cada palabra que repetí para mis adentros. Por momentos me muero. Por momentos olvido que aun no encajo en los adultos mayores y que mi aburrimiento se esta volviendo costumbre. A veces creo que esa capacidad de sorprenderme con los detalles se va perdiendo, ahora pocas veces me inmuto. Me asusta pensar que de repente llegue el amor de mi vida y este tan distante en el pasado o el futuro y que no de cuenta que me andaba buscando. Me enojo por todo, ya vivo colérica, me río menos, esa risa estruendosa ya casi la olvido. Mi alma aventurera se espumo. No se que me pasa. Hasta las musas me huyen. Ya no voy aquel lugar a ver las olas y a reconectarme conmigo. Ahora mi palabra preferida es crisis, pero ya entiendo, no es económica, ni emocional, es crisis de sentido, de amor, de afecto, de un abrazo, de un te quiero sin motivo, de un te amo sin porqués.

Cuantos besos robados, cuanto sudor en esos brazos. Cada gemido perdido, cada noche de ruido. Hoy me abrumo de pensar que han pasado unos cuantos y aun no puedo decir un te amo. Será que es tan difícil encontrar a un hombre con cualidades para robarte el alma. Hace años que dije un te amo, hoy soy incapaz de volverlo a repetir sin dudas. Es una palabra sagrada con la que no juego. Tengo ganas de un amor sincero, estoy harta de juegos, de sexo, de un adiós y nos vemos. La calle del placer me queda ancha. Ya no quiero retozos, quiero besos de verdad, sin morbo, encuentros sin sexo, momentos sinceros. Donde quiera que estés hazme saber que existes, mi alma te busca. Si en tus ojos reconoces mi alma nos encontraremos sin prisas, pero si ya me has visto da el primer paso que estoy delante esperando mirarte.

No te has dado cuenta que fantaseo con tu cuerpo, que muero de ganas por contemplarte desnudo. Que te pienso en la oscuridad de mis ganas y en la claridad de mi habitación. Que cada que cada vez que hablas imagino tus labios susurrando a mi oído. Sí, a usted señor quiero perderle el respeto, cambiar el tono de mi voz para adaptarme a su mujer ligera, a su señora de horas, a su amante discreta, a su mujer en esencia. Quiero sentir tus caricias al final de mi espalda, ver tu rostro mientras te deleitas en mi cuerpo imperfecto, quiero sentir la presión de tus manos cuando la pasión te desborde, el gemir de tus labios cuando tu cuerpo lo indique. Quiero enlazar mis piernas a tu cintura y gemir con gula. Quiero sentir tus dedos impacientes, y disfrutar la humedad de tu sexo. Quiero perderme en tus labios y en la euforia de tu lengua inquieta. Quiero fundirme en tus brazos y que me hagas el amor una y mil veces.

Me imagino enlazada a tu cintura, sintiendo el calor de tu respiración en mi espalda, como en este momento con la lluvia de fondo, con este olor a polvo que me recuerda aquella habitación, donde me entregue mi primera vez, en una cama igual de simple, con sabanas blancas y exentas de lujo. Así como hoy solo quiero sentir el galope de dos cuerpos, el sudor de mi respiro quieto, esa mirada perversa que acompaña a las ganas, cuando la pasión pasa los limites. Así amor quiero sentirte mío, sin horas, sin prejuicios, para hacernos lo que haría cualquier amante sediento de ganas, tocarnos como lo hace un critico con la mejor artesanía, así de estricto, contemplarnos sin limites y amarnos sin juicio. Hoy quisiera decir que no soy fiel a los viejos recuerdos, que los encuentros no me marcan, que los orgasmos no dejan huellas, también quisiera decir que los amores viejo no quedan en mi memoria, que cada encuentro es borrado por mi amnesia temporal, pero no, soy incapaz de faltar a mi memoria. Le agradezco que me recuerde los viejos encuentros, que al cerrar los ojos me permita evocar viejos amores, que me recuerde olores, sensaciones y caricias cada vez que pienso en él, sea aquel que ame, que quise o a quien me entregue, pero llámese amor a cualquiera que me haya marcado con su sello, que haya besado mi boca o que haya enlazado su manos en mi cabello, en mis senos o mi cintura, o simplemente me haya hecho suya.

Un 29 Junio del 2007 la magia de los blogs me enamoro, un noviazgo que cumple hoy dos años. Cupido parece no haberse equivocado, me flecho a uno de mis placeres, escribir. En Instinto Femenino he podido reír, llorar, madurar, crecer y desarrollar muchas habilidades que pensé que eran mínimas en mi ser, entre ellas ser más humana, menos fría y más autentica. Allí también aprendí a sentirme más orgullosa de ser mujer, de compartir este genero con todas ustedes, pero también aprendí a disfrutar de la solidaridad femenina. Este rincón me ha permitido desbocar mi alma, pulgar mis penas, ser indiscreta y tocar tu alma. Hoy mi corazón quiere salir de su lugar estoy feliz, y sobre todo orgullosa de saber que son ustedes quienes han hecho este espacio. En este trayecto he conocido tanta gente linda, y especial. Hoy a diferencia del año anterior no me siento orgullosa de tener un blog anónimo, me siento orgullosa de escribir, de que me leas, de que mis historias te toquen aun no sepas como me llaman. Mi firma no es necesaria mientras mis escritos cumplan su cometido.

Quiero celebrar estos dos años contigo, te agradezco el tiempo que has dedicado a leerme, a comentar, a recomendar este espacio. Gracias por ser mi lector/a, por estar ahí, por ser mis amigos, mis confidentes, mi talón de Aquiles, mi hombro disponible, gracias de corazón por su apoyo y por hacer de mis Instintos sus lecturas. Hoy quiero brindar con MOËT CHANDON, un momento tan especial merece un buen brindis. A su salud, por muchos años más y te invito apagar las velas y partir el pastel…1, 2, 3…uuhhmmmfff

Gracias de corazón

Instinto Femenino

Si lo admitiré me pase de tragos, dos botellas de Marques de Riscal, reserva 2004, y aun no es suficiente para borrar tu historia. Así mismo como estoy de embobada vuelvo y recuerdo con la misma intensidad todas esas noches de amor, todos esos encuentros fuera de la ciudad, todos los orgasmos en tu pequeño apartamento. Como olvido ese roce de tus manos tan impecables, esos labios gruesos que me excitan en demasía. Como cambio la historia de saber que nadie me hace el amor como tu, que nadie acaricia mi cuerpo con esa furia, que todos pueden ser intensos, pero ninguno a llegado a mi alma. Como oculto que te amo, que te quiero mío, que me enciendes aun en la distancia, que estando con otro quiero estar contigo y que mirándote a los ojos me convenzo de lo injusto que es el mundo, que siendo ajeno te tengo más que cuando eras mío, que siendo mío eras tan ajeno como en este momento. Como me gustas negro, si en estos días has visto que he cedido en mis pedidos, que he restado los encuentro, es que prefiero alejarme antes que seguir sintiendo que te hago mío en camino ajeno. Si un día crees que puedo estar en el lugar de ella y que podemos probar sin terceros aquí estoy enamorada y sin tiempo de vencimiento, con sabor a ti y con recuerdos imborrables. Gracias por darme la oportunidad de volverme a enamorar, de sentir nuevamente que después de muchas decepciones aprendes que de eso se trata la vida de amar y sufrir, olvidar y volver amar. Los círculos son cerrados, te amo, así de distante, sin prisas sólo con la certeza de que disfruto hacerlo mientras no te tengo.

Me gusta mirarte a la cara y saber que después de mucho tiempo aun seguimos con la misma complicidad. Antes era tu negra, ahora tu amiga, no creas que de vez en mes olvido esa pasión que escondemos, no creas que no siento cuando te me pones al lado y me provocas con esas miradas a mi escote. Como negar que cuando bailamos nuestros roces se acoplan y tus manos en mi cintura me hace sentir de maravillas. Como digo que aun me excitas, que tus treintas cumplidos aun siguen llamando mi atención. Como olvido que una vez me pediste matrimonio y que aun repites que me sientes la madre de tus hijos pensados. Sabes amor aun siento las mismas ganas, pero odio ser tan racional mas que pasional. Detesto pensar que del amor no se vive, que si  no hay porvenir los sueños se desvanecen, que si no quieres crecer mis ganas disminuyen. Como me creo que el estatus social realmente no importa, si cuando vas a buen restaurante se te nota el desden y te sientes inferior en medio de la multitud. Como quisiera amor que encajaras en mi mundo, sin muchas excusas baratas y que fueras mi amor ideal. Ya vez bailas como pocos y me gustas como tal. Ahí negro como dejo que las aguas sigan y dejo de celarte aun cuando en el fondo no me importa seguir mi ruta sin ti. Como aparto tus recuerdos de mi historia, si me hiciste tuya tantas veces que eres cultura en mi república.

 Santo Domingo.- A partir de este miércoles 17 de junio estará en el aire el nuevo programa radial “SOBRE UN PAR DE TACONES”. Conducido y producido por Hony Estrella e Hilda Arzeno, experimentadas comunicadores con más de cinco años de experiencia en los medios de comunicación y al lado de los más importantes comunicadores del país. El nuevo espacio se transmitirá a través de la emisora 100.1 FM, de lunes a viernes, de 12 del medio día a 1:00 de la tarde.

Sobre un par de Tacones, será un programa femenino no excluyente de hombres, donde el sexo masculino tendrá su espacio, de hecho habrá un martes masculino dentro de la producción.

 Las jóvenes comunicadoras se manifestaron a través de este comunicado “ Hemos crecido y la locura rosa paso de moda, queremos demostrar que las mujeres modernas no estamos para mariposas, flores ni colores pasteles. Somos mujeres inteligentes que nos haremos aliadas en una tertulia diaria. Seremos el primer programa femenino concebido para mujeres jóvenes. Un espacio audaz, irreverente y a veces hasta escandaloso, con informaciones honestas e íntimas sin doble moral.

A través del portal www.sobreunpardetacones.com los oyentes podrán tener una comunicación permanente con las productoras del programa y así convertir esta vía en un generador de temas para discutir. Este espacio pretende ser interactivo, el público podrá intercambiar ideas con los más importantes profesionales del país.

Como no querer deslizar mis manos por ese abdomen de hierro, como no agarrarme de tus brazos cuando me haces tuya. Como evito mirar tus nalgas cuando te pones de espalda. Como mirarte a los ojos cuando estamos delante de todos, si sabes que mi mirar es indiscreto, me descubres y sacas mis ganas sin esconder nada. Como no suspirar cuando recuerdo tu olor a lirios recién cortados, a lluvia ligera o a marea plena.  Ay amor como dejo de pensarte, como entiendo que esto es ligero y efímero, hasta que el temor de andar a escondidas se esfume. Como creerme que tus horas son contadas, que agregas horas a tu jornada para verme, y llegar a tiempo a donde ella. Como entiendo que esto es un juego que apenas comienza, donde hemos puesto las reglas, donde esta prohibido hacer trampa y donde cada jugada es prestada.

Hacia días que esa cara picara y ese cuerpo tonificado me volvían loca. No sabia que me gustaba de él, tampoco imagine que terminaría fascinada con su boca. Él con esos cuadritos bien marcados y ese cuerpo de modelo me ponía nerviosa cada vez que se ponía de espalda. Mi coquetería a veces es tanta que los hombre terminan encantados y no conozco el motivo. Esta vez mi picardía trabajo sola, hoy fue uno de esos días en que la euforia de los ejercicios te mantienen activa y las ganas guardadas te despiertan los instintos. Hablamos unos minutos y no contare toda la historia… Ahí estábamos besándonos como si nos quisiéramos comer, esa pasión que desatan los cuerpos, ese morbo que provoca estar a escondidas, en pleno parqueo nos tocamos tanto que puedo dibujar su cuerpo en un lienzo, esa suavidad de sus manos, esa euforia de nuestros cuerpos, ese misterio de probarte y esa energía que me provocas. Cinco orgasmos continuos, no lo podía creer, sus manos me moldearon como perfecto artesano, como decir que cierro los ojos y evoco ese olor de su entrepiernas, ese sabor de sus labios y esa suavidad de sus manos.

Rodéame en tus brazos, besa despacio mi espalda, mientras tus manos acarician mis senos, hazme sentir lo que hace años no siento. Si amor, eso es lo que no siento, eso es lo que he confundido con ganas, con sexo, con peros y con todos esos encuentros que no llegan ni a intentos. Besa mi entrepiernas, mi abdomen, ese mismo que con el pasar del estrés no esta plano,  fúndete en mi sexo como lo hacías sin premuras, saboréame, hazme sentir lo que siente. Bésame aun con mi sabor en tus labios, ese juego que nos recuerda que entre nosotros no hay limites, que los tabúes no existen. Déjame sentir tus fluidos en mi pecho, deleitarme con la inocencia y la certeza de estar en lo correcto. Bésame despacio, acariciame sin prisa. Por unos instantes hazme de nadie, déjate sentir mío. Vuelve a hacer galopar mis caderas al ritmo de una música de palo, hazme gritar, déjame gemir con toda la fuerza que me produce cada encuentro. Sellare cada recuerdo con tu olor y con tu fuerza. Y desde hoy prometo dejar de soñar que esto es un deseo, pues desde hoy cuando quieras iniciamos el encuentro.

Tengo ganas de huir, de demostrarle al amor que por años he vivido sin él y que esta vez no moriré de inanición. Que me cansan sus juegos, que eso de dos me atormenta, me desespera. Ese jueguito de querernos y matarnos me agobia, prefiero mi acostumbrada soltería y mi vida de mariposa aventurera, que este ring eterno, que este sentimiento vacío que me abruma constantemente, que esta sensación de estar sola cuando estoy acompañada. Quiero huir de esta maldita incertidumbre, no quiero amores bañados de conflictos, no quiero decir te amo mientras por dentro grito no te soporto, quiero un amor que no se alimente de discusiones, que no tenga que pedir abrazos, que no me haga sentir como una extraña. A veces siento que para todo tengo que pedirte permiso. No quiero esto, pero tampoco quiero huir y hacerlo antes de tiempo como los cobardes, esa inmadurez no es la esencia de mi alma, prefiero intentar, y creerme la historia de los cuentos de hadas con un monstruo que me atormenta, mi maldita indecisión. Si mi mente no fuera tan volátil y mi alma tan pesimista me atrevería a decir que quiero seguir…

A veces en sólo instantes se pierden tantas cosas. La confianza se vuelve fugaz, el respeto se convierte en basura y los te amo se vuelven spam. No entiendo como todo se acaba y no nos damos cuenta. Perdí mis expectativas. Rectifico mi búsqueda, no quiero un macho quiero un hombre. No de esos que he encontrado en el camino que disfrazan su fiera de cordero, con un acto de caballerosidad de vez en mes. No quiero más bestias en mi ruta, no quiero hombres mediocres que me ensucien el camino. No quiero intelectuales falsos que ante la falta de argumento me quieran dejar en la posición de ignorante. Alejo de mi vida a los inseguros que ante cualquier duda interna se vuelcan a hacerte la vida más complicada. Tampoco quiero de esos que no están a mi nivel económico y que se sienten inferior, sólo con la idea de hacerme sentir culpable por aparecer en su vida. Una vez más compruebo que hay hombres traba, que se posan en el camino para que lo saltes o te caigas.

En tu habitación no conozco los colores del amor, en tus caricias no siento el olor a pasión, no entiendo porque no me erizas la piel como otros amores, porque cada encuentro me resulta tan efímero, tan vacío, tan insípido. Porque debo recurrir a otros brazos para completar mi sed. Es que acaso no entiendes que tu amor no me basta. Que tus encuentros me dejan hambrienta, que tu alma no alcanza a la mía. No intentes mirarme a los ojos, ahí escondo el desencanto que me produces, las desidia que me provocas y la falta de ganas que me acompaña. Disfruto los amores intenso, el sabor a pasión, las ganas revueltas y los roces prohibidos. En ti no he visto nada, estoy estancada, eres de esos amores que sólo ocupan un espacio hasta que la tolerancia se acaba. Mientras rectifico mi rumbo y estorbas en mi ruta me permito un respiro en el camino, una caricia de otras manos, un beso robado y un orgasmo préstamo.

No sé que provocas, pero en medio de tu mirada me pierdo, no me resisto a ese imán que me atrae, que me llama a ser tuya, a fundirme entre tus encantos, a suspirar muy despacio. Aún me pregunto que provocó nuestros sentidos, que atrajo esa fuerza misteriosa que unió nuestras miradas. Desde ese día no me concentro y espero con ansias ese encuentro, lo sé no soy una mujer soltera, pero si libre, sí en tus brazos puedo ser feliz solicito un vuelo directo a tu corazón. Ese color de tu piel me hace perder la cabeza. Créeme cuento los segundo para verte, con el dilema de que soy ajena, pero con la certeza de que me deleitas. Ahí estaré sólo para verte una vez más, para volver a sonreír con esa picardía que hace meses perdí, con esa forma tan mía de llamar tu atención, con esa mirada de puta que no puedo ocultar y con esa cara de niña que depura las dudas, ahí estaré aunque nunca sea tuya.

Escribir se ha convertido en un ejercicio para alimentar mi espíritu, un escape para mis realidades. Hoy sin musas encima hago un pare en el camino, me tomo un tiempo, lo cual no implica que me pierda en la ruta, ni que huya de mis virtudes, tampoco diré que será un año sabático, solo hago un pequeño receso en este largo camino, para cumplir con otras misiones, mis viejos escritos siempre estarán ahí, tal vez no hagan falta los nuevos, pero siempre mis instintos fluirán como recuerdos en mi memoria y mis musas serán eternas aunque anónimas.

Gracias a todos aquellos que han seguido mis instintos y a quienes los asuman desde hoy. No es un adios es solo un hasta luego.

A veces prefiero sólo oír el viento que aferrarme a tus ordenes, prefiero ser pluma sin dueño sí ser tuya implica dejar de ser yo. A veces me pierdo en tus caprichos y dejo de ser autentica para ser tu mujer perfecta. Y no quiero ser tu sueño, quiero ser yo aunque sea sin dueño. A veces creo que no te has enamorado de mí, sino de la mujer de tus sueños. Quieres cualidades en mí que no existen, que no conozco, que me abruman. No soy tu sueño, soy fruto del alma que tengo. Me da miedo aferrarme a tu cuerpo, perderme en esos encuentros y volver al punto de encuentro, al desencanto perpetuo, a las depresiones sin sentido, a mis muros impuestos, al silencio que pesa, al te amo y no siento. Cuando comenzamos una relación lo hacemos con las expectativas en la luna, con una fuerte energía y con las manos llenas de sueños, pero de repente nos damos cuenta que en una pareja se comparten las miserias, los defectos y las mañas, y descubrimos que somos tan imperfectos que podemos notar las imperfecciones del otro. En medio de ese sueño matizado de pesadilla nos perdemos, queremos volver al punto de inicio, retroceder pasos, recoger palabras y olvidar que algo nuevo comenzó. Es más fácil mantenernos en nuestra zona de confort, que enfrentar la realidad con las manos vacías y la vida cargada de defectos, y sobre todo recordando que nuestros defectos marcan los ajenos.

Antes de ti creí que nadie podía domar mi fiera interna, es más siempre pensé que seguiría tan libre como siempre, como pájaro pica flor, como mariposa aventurera, como libélula sin rumbo. Muchos meses pasaron y mi inconciente creyó que era más fácil vivir de los recuerdos y mendigar viejos amores. Después de estos días en tu compañía, de respirar cerquita de ti, de acomodarme en tu pecho y besar tu nariz, he comprobado que me gusta más esta elección, ya no quiero ser pica flor. Tu cercanía provoca en mí una adrenalina especial, me pones puta, me desinhibes, y con arte de buen artista me convierto en tu niña. Esa afinidad de nuestros cuerpos, esos encuentros, esos roses sin límites, esa delicadeza de tus caricias, esa cadencia de mis caderas, eso sólo eso me hace feliz. Ando con una sonrisa dibuja sin pincel, el buen humor anda a flor de piel, y me asusta decir que estoy enamorada. Pero no puedo negarlo, amo esa forma en que me hablas, esa claridad de tus palabras, esa forma de enseñarme esas cosas que te gustan y cuando vuelves y repites preciosa. Tal vez desde hoy sea más cursi, más risueña, pero también desde hoy soy más feliz y autentica.

Si no creyera en el poder de la atracción juraría que la vida me esta premiando contigo. Pero no, te soñé tanto que llegaste sin premuras. Ya sabía que tú también me buscabas. No sé si me gustas o me encantas, pero juro que me pongo nerviosa cuando te veo, que me deleito mirándote a los ojos. Me gusta tu barba pelirroja y ese encanto de tu boca. Anoche mientras me tocabas me di cuenta que la magia si existe, que los cuentos de hada son verdad, que aun hay caballeros andantes y que sin buscar perfección eres mi hombre anhelado. Me vuelvo una niña ante tus ojos, quitaste los muros de mi frialdad, de mi actitud escéptica ante los nuevos amores. Encontraste la profundidad de mi alma y pasaste las fronteras de mi piel. Curas mis miedos, justo cuando enlazas tus brazos a mi cintura, cuando me dices preciosa, cuando me besas tiernamente y me pides que te acompañe a juntarme con tus amigos. No sé cuanto tiempo estuve perdida en brazos equivocados, pero no importa, tu has sido mi más grata recompensa. Este poquito tiempo me sabe a gloria, gracias por mostrarte como el ser imperfecto que buscaba, para fundir mis imperfecciones.

Hay cosas de mí que no puedo negar. Lo sé, tal vez por eso muchas se identifican con mis palabras. Soy una mujer muy sexual, y aunque muchas veces por necesidad opte por aferrarme a alguien que no siga mi ritmo, prefiero decir que mi búsqueda va más allá. No digo que sea una insaciable, pero para mi el sexo tiene un sentido especial, es una de las mejores formas que he aprendido a utilizar para comunicarme, es ese momento que me llena de energía, aunque muchas veces sea temporal. Es ese encuentro que llega a ser sublime sólo con amor, pero que mientras llega aprendo a aplicarlo con viejas reglas. Me encanta el sexo, pero no ese rápido que la mayoría conoce, ni tampoco ese que deja a una insatisfecha, mucho menos ese que dura ratos y que te deja con cara de espanto, no, me gusta ese que me deja con una sonrisa y una cara de descanso, ese que disfruto, que ensimisma de placer, que supo a orgasmos. No soy de esas que prefiere ser feliz mientras esta insatisfecha, no para mi felicidad va de la mano con satisfacción sexual plena. Y plenitud implica muchas cosas, una de ellas desmitificar que las mujeres no necesitamos encuentros constantes, que va, la mayoría cree que las mujeres somos frígidas, anorgasmicas o robot que necesitamos la dosis que el dueño imponga, no señor, una mujer sexualmente activa no sólo quieres buenos encuentros, quiere encuentros constantes. Las mujeres sentimos igual que los hombres, nuestras ganas no están divididas por el sexo. Y un hombre que descuida una mujer corre el ligero riesgo de que alguien se la atienda.

No me imagino que pasa por tu cabeza cuando me besas, cuando tocas mi cuerpo, cuando me sientes muy dentro. Imagino que es mentira esa ternura que traduce mi cuerpo, que es mentira este amor que siento. Me pregunto cuales pensamientos rondan por tu cabeza cuando nuestros cuerpos se humeden y nos fundimos muy silentes. Que queda en tu alma cuando te has llenado de mí, cuando ves mi cara extasiada y mi rostro enamorado. Que quedara en tu conciencia cuando me besas y te acuerdas de ella. Que despierta en ti mi ternura, mis roces, mi entrega, mis manos… Que se siente sentir tu sudor mezclado al mío, olerme en esos momentos en que quedas sin aires y te tiendes sobre mí. Serán iguales todas las sensaciones de los cuerpos que pruebas. Cada sabor lo sabes distinguir, no se confunde tu alma con los sellos y los olores. Me pregunto de quien eres, del mundo, de tu mujer, de tus amantes, de la próxima, de la que llegue, del viejo amor, de nadie. A veces me pierdo en esos encuentros, y mientras te beso te creo mío, te siento mío, pero después de abrir los ojos vuelvo a recordar que eres como los parques de diversiones, prestados, para usos continuos o hasta que el dueño decida. Sabes me gustaría que tu mismo me digas algún día como diablos te saco de mi cabeza.

Eres como vicio….

me gustas…

Pero me dañas…

En cada encuentro me lleno de ti, pero me quedo vacia por dentro…

El sexo no llena, satisface…

Cambiaria los orgasmos por te quieros…

Perdón que te lo escriba, pero estas cosas no me salen habladas…

Sólo escritas…

Como día de sol en el invierno así son los amores de verdad. Son escasos y se visten de comunes y con mañas se disfrazan de virtud. En las noches se desvisten sin excusas y en el día se arrepienten de sus actos. Y deambulan por las calles como mendigos y se jactan de sus días de amargura.

Y pregunto tristemente si algún día en las noches del invierno volverá la suerte sin veneno. Llegaran amar los corazones, sin falacias escondidas y sin mirada despectiva. Y aun en mi ignorancia vuelvo y creo en los amores que se llenan de mentiras y que viven a escondidas.

Cuantos años sin saber vivir. Haciendo de buzo en la basura de la vida. Meses sin saber que para disfrutar una compañía el respeto y el amor son indispensables. Sin entender que el amor de un solo lado es una mesa coja que se cae en cualquier momento. Cuantas horas perdidas en encuentros vacíos. Nunca nadie me había explicado que era la plenitud, la confundí mucho tiempo con otros sinónimos, engaño, orgasmos, mentiras y encuentros. Y hoy más segura que nunca comencé por renovar momentos, no para restar a mi paz, sino para cerrar capítulos. Volví a llamar a viejos amores sólo para darles las gracias por haberme dado lecciones, por haberme enseñado a madurar. A otros por ayudarme a definir la mediocridad, la infidelidad, el descaro. Algunos debí decirle que no me importaba lo que había pasado, en fin todos me han hecho la mujer que soy. El universo ayudo a que mis errores se convirtieran en motivos para reconocer que era lo que quería en mi vida. Hoy sin saberlo todo, sin ser perfecta, sin conocer el amor, me siento plena. Nunca había saboreado de cerca el sabor de disfrutar mis instantes, de amarme, de no querer nada que me haga daño. Hoy sin premuras y sin excusas me atrevo a decir que soy feliz, en medio de la mezquindad de algunos y la autenticidad de otros.

No diré a nadie de este encuentro. Lo juro. No diré que comenzaste besando mi cuello, mientras tus manos acariciaban mi rostro. No diré que la ternura de tus ojos estaba presente, no mencionare las veces que susurraste que me amabas. Tampoco volveré a repetir que acariciaste mi cuerpo como nadie. Que la pasión arropo mi ser y que la pasión nos acompaño. Que nos fundimos por horas, que la lluvia caía, que el calor de nuestros cuerpos nos mantenía pegados. Nadie sabrá que te bese con los ojos cerrados, que tu sudor me extasiaba, que tus roces me erizaban. Callare que llamaste para repetir el encuentro. Olvidare que el sonido de la lluvia era orgásmico mientras me llenabas de ti, que besaste mis ojos, porque una vez me oíste decir que eso me hacia enamorarme.  No recordare que tu olor me encanta, que me gusta esa forma en que me miras, en que me tocas y me sonrojas. Nadie escuchara decir que has tocado mi espalda como un escritor acaricia su pluma. Que te gustan mis senos, que besaste mis pies, que me hiciste tan tuya, que casi lo olvido, ya ves, nadie lo sabe, es nuestro secreto…shiissss

Ahora que no te tengo
que lo nuestro queda lejos
veo todo claro
nunca te ha importado

Querer es muy complicado
No es quedarse a un lado
Es dejarse la vida tras de cada esquina
Es dar sin nada a cambio

Me niego a vivir esclava de mis heridas
Me dejo llevar
tus ojos fueron mi guía
que mi locura eres tú
Y lo que se ha se ha vuelto mi vida
Y aunque estás cerca de mi
Me siento sola y vacía
Dime que haces con mis días

Miénteme
Como hiciste la primera vez
que por más que lo intento no te creo
con el miedo de encontrarte
entre los brazos de otro amante
Ayudame a olvidarte, ayudame a olvidarte

Te ahoga tanto silencio
y a mi devora el tiempo
si te viera un momento
si te cuento que siento

Donde el corazón me lleva
es un mar lleno de estrella
que por más que me duela
te darán lo que quieras

Me niego a vivir esclava de mis heridas
me dejo llevar
tus ojos fueron mi guía
que mi locura eres tú
y lo que se ha se ha vuelto mi vida
y aunque estás cerca de mi
me siento sola y vacía
Dime q haces con mis días

Miénteme
Como hiciste la primera vez
que por más q lo intento no te creo
con el miedo de encontrarte
entre los brazos de otra amante
Ayudame a olvidarte, ayudame a olvidarte

Que cada beso que nos damos
y cada abrazo me hacen daño
Yo pido a dios que llegue el día
en que tu salgas por fin de mi vida

Ayudame a olvidarte, ayudame a olvidarte

Miénteme
como hiciste la primera vez
que por más que lo intento no te creo
con el miedo de encontrarte entre los brazos de otro amante
Ayudame a olvidarte, ayudame a olvidarte

Con el miedo de encontrarte entre los brazos de otro amante
Ayudame a olvidarte, ayudame a olvidarte.

P.D. Pareciera que son mis letras, que el corazón grita, que mi alma esta sedienta y que estas letras son mi respuesta.

Nuestra cultura promueve abstinencia sexual como una condición moral correcta y como parte innata de la evolución humana, castigando aquellos que se atreven al goce sin límite de su sexualidad. En los medios de comunicación aun en la modernidad de este siglo hablar de sexo es censurable y sólo bien visto en boca de los expertos, que de hecho podrían ser tan cerrados como mismo hemos sido criados. Perverso es un término común a cualquiera que hable de más sobre sexo. O peor aun podríamos oír maniático, ninfomanía o cualquier calificativo que salga en el momento. Hasta cuando se seguirá controlando nuestros impulsos naturales, cuando evolucionaremos a criterios sanos para disfrutar nuestra sexualidad. Cuando diablos podremos hablar de sexo sin sorprender el rostro. Estamos claro que en los valores cristianos se apegan mucho a costumbres antiguas y verdades absolutas según sus criterios, que son poco objetivos y sobre todo cargado de juicios y valores morales que no son precisamente los más parecidos ni a la verdad ni a la ciencia.

Una mujer por tener varias parejas no es ni una enferma, ni una degenerada y mucho menos una ninfomana, sólo en mentes pequeñas y cerebros atrofiados puede entrar este criterio. El deseo sexual ahora se quiere medir por los críticos, médicos o estupidos.

Es el colmo que haya quienes hablen del deseo sexual como si existieran parámetros para aumentarlo o disminuirlos según la estabilidad mental. Como humanos nuestro deseo sexual es variable y depende de muchas condiciones, no creo que sea sensato hablar de enfermedades sólo por aumento del deseo sexual como hacen muchos psicólogos al hablar de ninfomanía en las mujeres. El deseo sexual varia en los humanos de forma muy variable, lo que para unos es excesivo para otros puede ser normal. Ninfomana se ha convertido en la palabra comercial más morbosa y atractiva para vender. La mejor frase que he escuchado es la de Alfred Kinsey que dice que una ninfomana es ¨ Alguien capaz de tener más sexo que tú ¨. Como mujer estos temas me inquietan por que en nuestra sociedad machista estamos con hombres que después de un orgasmo se quedan dormidos y sus mujeres muchas veces se quedan con ganas de sexo, pero lo callan.

No es extraño que necesitemos al menos tres orgamos, pero a veces ni el primero llega a consumarse. La insatisfacción es una condición normal de la mayoría de las mujeres. No creo en patologías sexuales, eso de ninfomanía me sabe a mierda, creo en mujeres que hemos deliberado nuestra sexualidad, que la disfrutamos y la reconocemos. ¿Qué hay de patológico en esto?”

Ser gordo se cree que es un capricho, cuando en realidad es una maldita enfermedad. Y los gordos crecen como cualquiera con historias diferentes. Siempre nos tildan de una maña diferente. Vamos creciendo y nos obsesionamos con las calorías, las contamos como bolas en un ábaco. Nos conocen en los gimnasios por la gran cantidad de veces que hemos bajado de peso y regresamos con las mismas libras después de abandonar. En la familia siempre hay mil frases unos dicen que nos dejen comer que después de adolescentes bajaremos de peso, de hechos nos hacemos adultos y ahí estamos con cientos de libras. Conocemos todas las pastillas, dietas y trucos para bajar de peso. Todos creen que somos expertos en hablar de comida. La mayoría nos mira con pena. Y siempre hay alguien que nos recuerda que tenemos un hermoso rostro, pero que el gran defecto es el cuerpo. En los medios, revistas, Internet, radio y TV, nos dedican gran parte de la programación. Muchas veces somos hazme reír de cualquiera.

Muchos afirman que la obesidad esconde siempre un problema psicológico o un conflicto no resuelto. Ya no se encuentra que cosa nueva inventar para hablar de los gordos. De hecho nos toca la palabra más horrible del diccionario GORDO. Cada gordo ha visitado en su vida al menos tres endocrinólogos por no decir que la mitad de los que existen en la ciudad. Abandonan las consultas porque no lograron los resultados y la vergüenza no los deja volver. Y ni hablar de los nutricionistas y expertos de la misma área, tienen las consultas llenas con obesos detrás de formulas secretas. Socialmente se dice que bajar de peso es imposible y es tan repetido que más del 90 por ciento lo cree y no logra bajar de peso. Ser gordo es un esquema que se repite en todos, con el tiempo dejas de ver lo que comes, total ya no importa estas más que obeso. Dejas de usar ropa ajustada y te haces fiel a la ropa ancha que esconde el volumen de tu abdomen. Ya no te miras al espejo, porque en el fondo odias esa imagen que ves. Vives en una contradicción, dice ahora mismo ¨no volveré a comer pizzas¨ y al segundo andas con dos pedazos en las manos. Todos a tu alrededor hablan de enfermedades como el cáncer, ETS, pakinson, Alzheimer, trastornos psicológicos, pero nadie se acuerda de una de las peores enfermedades la obesidad. La ignorancia humana se acrecienta de forma imparable oyes decir que comer toronja tres veces al día te ayudara a bajar de peso, que te tomes un diente de ajo, que compres te verde, que sólo tomes agua con limón y cuando vienes a ver mueres no por ser gordo sino por llevarte de los brutos.

El boca en boca es fatal para quienes desesperados quieren una respuesta a su mal. Todos opinan, pero se olvidan de que cada caso es particular. En la vida de los gordos el lunes no es lunes, es simplemente el día en que comienza la dieta. Creo en cambio de conductas, en hábitos nuevos para cambiar los viejos y en una conciencia clara de que nada llega de repente sino con esfuerzos sobrehumanos y una actitud de cambio. Muchas veces decimos cambiar y de inmediato aparecen quienes nos desaniman con expresiones groseras sobre todas las veces que hemos intentado bajar de peso sin lograrlo. Es difícil pensar que lograras lo que tantas veces intentaste, pero sí se puede yo lo hice una vez, pero cometí el error de todos, me puse en forma y mi mente siguió siendo de gorda.

Hoy he logrado bajar un veinticinco por ciento del total de mi peso, aunque aun faltan muchas, esta vez no hay premio de consolación, aprendí a comer, aprendí a quererme y me di cuenta que eso era lo más importante. Hace años aprendí a hacer ejercicio, hacerme profesional, pero nadie me dijo que tenia que aprender amarme, pero amarme de verdad y eso significaba cuidar mi cuerpo. Amo tanto mi cuerpo que ahora me doy cuenta de que la ansiedad era una excusa barata para volver a mis viejos hábitos. Lo más importante es tener sentido común, desmitificar la obesidad, nada de formulas secretas y de milagros. Es tener amor a tu cuerpo, es alimentar tu autoestima y preguntarte, me gusta lo que veo en el espejo, merezco estar en este cuerpo, soy feliz, me gusta sentirme rechazado, si alguna de las respuesta es un no, no creo que seas un extraño, eres alguien que sabe que puede cambiar y que no necesita un libro de superación personal para que se lo repitan, se trata de enfrentarte a ti mismo y decidirte.

Hoy es un buen día para decir se acabo. Para cerrar capítulos abiertos por la ignorancia, para acabar con hábitos que nos hacen daño, para salir de relaciones absurdas, para hacer esas cosas que hemos postergado por años. Hoy es un buen día para reconocer lo valiosa que somos, para sentarnos frente a un espejo y repetirnos cuanto nos queremos. Para acariciar nuestro cuerpo y mimarlo de afectos. Para perdonarnos, por esas cosas que hicimos y que aun no reconocemos. Hoy es un buen día para alejarte de todo lo que no quieres, para comenzar una nueva alimentación, para llamar a esa amiga que hace tiempo no has perdonado. O llamar a ese hombre que debiste perdonar para vivir en paz y no te has dado el permiso. Sí, hoy es el día de huir de la violencia, de decir no cuando lo sientas, de parar los momentos desagradables y recordar cuanto vales. Hoy es el día de empezar de nuevo sin importar cuántas veces lo hayas intentado.

Tal vez en poco tiempo nuestros destinos cambien, y estemos más distanciados. Créeme nunca podré olvidarte, recordaré con ímpetu aquellos momentos que dejaron de ser míos para ser tuyos. Y sé que aunque lo evites recordarás el sabor de mis labios y la pasión de esos encuentros. Cada cumpleaños te quedaras con las ansias de esperar mi llamada. O el día de tu boda te preguntes que hubiese pasado sí fuera yo aquella mujer. Y aun no quieras, algún día en tus encuentros de amor me imagines encima de tu cuerpo y pienses en mi aun seas de otra. O al final de cada año me añores como jamás pensaste. O un mal día recuerdes aquel día de playa, aquel desayuno de huevos con pimienta, aquella despedida en el aeropuerto, aquellas lágrimas por teléfono, aquellos reclamos sin sentido o esa actitud infantil que a veces era parte de mi personalidad. Y al pasar los años tal vez querrás regresar, pero como toda historia ya no estaré. Puede ser que esa que escribía un día deje de hacerlo y ya no te acuerdes de sus escritos. O al final en medio de la soledad, del desencanto, de la confusión te acuerdes de mí y pienses que soy un buen motivo para entretener la mente mientras la realidad vaga. Y sepas que aun en la distancia te escucharía, o sabrías con certeza que aquel lugar donde purgaba mis penas y me llenaba de energía haría lo mismo por ti, si un día no me encuentras ve frente al mar, respira profundo y ahí estaré.

Hoy tengo ganas de un abrazo de media hora. Sí, tal vez sea un poco exagerada, pero he comprobado que lo que traduce un abrazo ninguna boca lo puede decir, esa ternura sólo se mide con los sentidos y las palabras allí son vagas. Amo tanto los abrazos que a veces los pido sin razón y no entiendo porque hay que pedirlos. Son la mejor medicina al desencanto, a la depresión, a la incomprensión, y a cualquier mal que no tenga nombre. Pocos intercambios son tan intensos como un abrazo, en el transferimos nuestra energía, y brindamos una caricia al alma. Podemos decir lo que nuestros labios quieran ocultar y nuestros brazos se atrevan hablar. No concibo como podemos pasar por la vida y durar días, meses o años sin ser abrazados por unos minutos, el contacto físico es necesario para saber que estamos vivos. De hecho existe una terapia en psicología que se da con abrazos, se llama tacto terapéutico. Un abrazo eleva las ganas de vivir de cualquier ser humano. Me pregunto cuándo fue la última vez que te dieron un abrazo de más de un minuto. Te dejo un fuerte abrazo de tres minutos…siéntelo…es fuerte…gracias por leerme. Déjame tu abrazo lo sentiré como si rodearas tus brazos a los míos.

No existe nada más poderoso para hacerme perder el equilibrio que una imagen o aroma del pasado. Los recuerdos al instante incrementan mi sensación de nostalgia. Anoche un poco desinhibida por el alcohol fui a su casa, ya me conocía y sabia que sólo sé perder el control cuando estoy enamorada y esta vez no fue la excepción. Aquel hombre me había hecho el amor tantas veces como me he cambiado el cabello de color. Me abrazo por la espalda y acaricio mis hombros, sí me estremecí, sólo porque soy sensible en la espalda y con un gesto de ternura agarre sus manos y las uní, las bese y le reitere cuanto agradecía su amistad, lo hice para detener en seco cualquier intento por tumbarme a su cama. Anoche no buscaba refugio sexual, sólo quería estar cerca de un cuerpo parecido a de él. Y así lo hice durante mucho tiempo, mientras uno me negaba el sexo constante el me ofrecía toda la noche sin temor. Mientras al otro tenía que pedir los abrazos, este tenía los brazos abiertos. Mientras a otro decía te amo, de el recibía yo el halago. Mientras los encuentros ajenos a él eran cortos y con tiempo, con este me fundía sin pretextos. Y él fue por mucho tiempo mi as bajo la manga, mi puerto seguro, mi amante inconcluso.

No me mientas, ni intentes sobornarme con tu psicología barata. Es más no me creas cuando intento buscarte, mi conciencia se sobrepone a mi voluntad. Y cuando quiero huir de ti vuelvo a mis inconciencia obligada, digo que sí cuándo quiero un no. Me envuelves con tanta facilidad que me pierdo sin llegar. Y no entiendo por que tu olor siempre ronda mi nariz, por que recuerdo tus roses sin querer y siento tu piel sin revés. Como duele decir que detesto tus recuerdos, que te quiero lejos, que contradigo lo que digo.

Que me duele sentirte. Nunca pensé que la conciencia doliera de tanto pensar. Y tus recuerdos se vuelven recalcitrantes a mi memoria. Eres como espina en mal punto, como historia obligada o peso en la espalda. Por que demonios te cruzaste en mi camino, porque no dirigiste tus intenciones a otra parte. Porque no haces como mago y desapareces en el tiempo y te borras con todo y recuerdo. Y sí, lloro en este momento, lloro de rabia, de impotencia, de voluntad. Porque no quiero estar más a tu lado, pero recuerdo que nunca lo he estado, que nunca te he tenido, que he sido un pasatiempo prohibido. Que estas tan dentro mío que ni te percibo. Que me duele pensarte, despreciarte y olvidarte. Y recuerdo que contigo las preguntas son respuestas y las respuestas son preguntas.

Aquella noche apenas recordaba tu nombre, tal vez tres, cuatro, no sé cuantas veces me hiciste el amor, y hasta es posible que jamás hayas repetido esa euforia. El televisor tenía un juego de baseball, aun lo recuerdo. Tu colcha era amarilla, y era tan tierna que parecía un animal dormido. Aun seguía con mi cara picara, no tengo nada de tímida, pero justo ese día estaba más puta que nunca, sí puta, en el mismo sentido que lo pensaste. Tenía días escuchando su voz, sin habérselo propuesto había comenzado a activar mi adrenalina, mi alma aventurera estaba activa. No me guíe por mis sentidos, sino por el feroz deseo de hacerte de todo en nombre de la pasión que atrapa cuando las mujeres nos sentimos conquistadas.

Recorrí muchos kilómetros fuera de la ciudad, tal vez sin la intención de hallar el amor, pero si con la excusa de divertirme. Pague por mi habitación, aun sabiendo que era un acto estupido de liberación femenina que me enloquecía por momentos, aunque siempre pensé que debiste pagar tú y no mi tarjeta. Ese día había olvidado que salía con alguien, un hombre que por mucho tiempo me brindo su amor, que me enseño muchas cosas aun con sus carencias. Pero llegue a ti sin pensar que no eras más que una aventura, olvide que las cosas que llegan rápido se van con la misma fuerza. También olvide preguntar por tu pasado. Sin saber nada de ti, me fundí en tus brazos. Contaste la historia de tu vida a tu manera, yo aparte mi realidad, me escape de los míos y en tres meses la historia me golpeo de muchas formas. Sin más, hoy quedan muchos rastros de ese simulacro de amor, quedan heridas abiertas, enseñanzas inolvidables, pero sobre todo quedan las mejores lecciones de vida, aprender a amar, sufrir y subsistir en medio de la mediocridad del amor.

Y aquel día deje de hacerme la victima, comprendí que si de verdad conozco la frase “amor así mismo” no merecía estar ahí. No fue fácil decidirme y empacar mis emociones y mis sentimientos. En medio de la plenitud me había decidido a olvidarlo, aunque sabia que en algunos momentos iba a intentar recoger mis pasos y volver hacia atrás. Quizas hice lo correcto, limpie mis heridas en esos encuentros, le hice saber a mi alma que aquel hombre no era lo correcto para mi.

Y mi Corazón termino por comprender que una vez más se había equivocado. Use la misma medicina que me hizo atar a él. Alimente mi memoria en esos encuentros, para vivir de los recuerdos. Entendí que pase de lo normal a un amor patológico, ya no era amor, era algo peor. Me retire con la frente en alto y el corazón frisado.

Despacio acaricias mi rostro como si no supieras la ternura que eso provoca. Tocas mi cabello como si olvidaras que pongo cara de gato dormido. Te busco y vuelves a la misma historia, sigo siendo tu amor, tu negra y no te importa que a cada arranque vuelva a olvidarte. Y de hecho siempre me tratas con esa delicadeza que me irrita. Con esa caballerosidad que me enamora. Y no entiendo porque odio tanto los compromisos, porque me aterran las relaciones serias, porque huyo del matrimonio como el diablo a la cruz. Y es que creo que la fobia a ser fiel me persigue, que cuando lo intento salgo huyendo. Que soy de nadie. Huyo de los que me atan y me acerco a los que me empujan. Y es esa bendita costumbre de sentirme libre y querer negarlo. Estas ahí como esperando que de el sí, lo sé mueres por atarme, pero no sabes que saldrías corriendo después de ver esta fiera queriendo huir cuando vive feliz. No quieras entenderme, sigue amándome, no creas que te paso por alto. Valoro ese amor que profesas, que tal vez tenga final, pero que me gusta disfrutar cuando nadie esta. Nadie sabe si en el cansancio de mi libertad me aferre a tus brazos con opción veraz, sin promesa de amor. O tal vez entienda que lo importante no es amarse sino comprenderse. Y mientras me ames, me encargo de la comprensión, porque bien sabes que no siento amor. Pero te deseo con furor.

La soledad es una habitación que nos interroga, es una amiga que no miente. Es el sonido de la lluvia, es el aspa del ventilador que nos refresca. Es tu voz, su voz, mi conciencia, mi mejor compañía. Esa que se esconde cuando te hago compañía, para no gritar que en brazos de cualquiera estoy más sola que acompañada. Es un hueco que nos atrapa, que tiene salida por detrás. Es ese rapto obligado, ese sonido que susurra a mi oído. Es esa historia que todos ocultan. Es el amor que me negaste. Es lo más maravilloso y estupido que existe. La soledad es ese sonido del reloj que me molesta en la madrugada. Es el insomnio que no me deja dormir. Es un espejo delante de mi cama. Es mi verdad y mi mentira. Es mi ruido y mi silencio. La soledad es el encuentro olvidado, es esa sensación de tenerte y perderte, de amarte y odiarte. Es mi mejor compañía, quien no reclama horas, quien duerme a mi lado, a quien no le importa mi rigidez, mi libertad, mis tonterías. Es mi futuro incierto, mi búsqueda, mi pena. Mi país inventado, mi casa en la nada, mi refugio secreto. Nuestro secreto. Es mi confidente, mi amante lesbiana, mi segunda intención. El sonido que no escuchas y la verdad que te oculto. La soledad es mi beso robado. La soledad es entender de una vez por todas que la soledad es simplemente la soledad. La soledad es mi camino sin ruta, mi verdad con sabor a mentira.

Dentro de mi egocentrismo innato hay defectos que no me importa me tiren en cara. No soy perfecta si lo fuera tal vez hubiese encarnado en un ser superior. De hecho creo que mi narcisismo esta poco desarrollado. Sin embargo hay quienes han evolucionado tanto en el concepto que son quienes más perciben mis grandes defectos. No tengo instintos de omnipotencia de hecho me gusta aprender de los demás y que me vean como alguien que sabe poco de todo y que aprende mucho de todos. En realidad olvide recitar mis mayores defectos, tengo una pésima ortografía y no me avergüenza, cada día intento mejorar. Soy impulsiva hasta los pies, insoportablemente desbocada, no dejo que nada que sienta mi alma sea reprimido, o lo digo o lo escribo. No sueño con éxito, ni lujos, ni belleza, ni nada que sea ilimitado. Soy algo conformista con mis ideales, esos son los que me importan. Tal vez dedicarme plenamente a escribir después de mis cuarenta. La perfección, la gloria y el triunfo se lo dejo a los soñadores empedernidos que poco hacen con pensar y no actuar. Olvide decir que me guío por la admiración, sólo quienes me la provocan son aquellos que se ganan mi aprecio y consideración. No necesito un hombre con extremas cualidades para resaltar mi propio ego, me basta uno que sea humano, sensible y con los pies en la tierra. Me falto decir que uno de mis grandes defectos creo compartirlo con muchas mujeres, me deprimo con facilidad, cuando me hieren, cuando ando en mis días y cuando recuerdo viejos amores. Me pongo melancólica cuando llueve, aunque eso me suene a mujer, también me ha costado parecer loca o bipolar, en fin nosotras somos únicas, de lo contrario No nos llamaran MUJER!!!

Sabes aun me busco y me pierdo como dice Pedro Guerra. Y reconozco en mí esa mujer que siempre describiste y que no me atreví a creer. Aventurera innata y bohemia por vocación. Esa misma que odia la rigidez y que se lanza al mundo sin saber donde va. Amante de vivir enamorada, de conocerlo todo y de probar todo. Esa que ante el buen sexo pierde la cabeza, que disfruta de los besos robados, que camina despacio y contempla tus pasos. Esa misma que se juro amor a tus ojos y que dice que a sus cuarenta será tu amante. Esa que te roba el aire con su sonrisa. Que te hace tapar los oídos con el estruendo de su risa. Esa negra que amaste con locura. Aun pasen los siglos, y mis huesos suspiren tendré que evocar que has sido mi amor más sincero. Y aun vuelves y llamas, y volvemos aquel ejercicio de antaño, alejarnos para no hacernos daño, tú en tu mundo y yo el mío, a miles de kilómetros y con realidades tan diversas como las parejas que nos rodean. El hilo del amor nos comunica y nos separa, nos une y nos limita. Pero siempre volvemos al mismo punto de partida, preguntarnos a donde se va el amor que no se consume, los te quiero que no dije, los besos que no di y los encuentros que se espumaron.-

Parece ser que el alma olvida, que el corazón deja de querer, que lo que pudo ser no fue y que lo fue se olvido. Y de pronto doy vuelta a la memoria y recuerdo encuentros viejos, voces olvidadas, olores conocidos. Y me convenzo de que amar es una ficción condicionada por el trato. Me doy cuenta que amar a solas es un sentimiento que cambia de forma. Que secarse esperando a alguien es una falacia que sabe a verdad. No sé porque nos cuesta tanto el amor.

Muy pocas veces el ser humano se equivoca y queda sin aprender. Mis relaciones fallidas no han pasado sin afectar. De hecho cada relación nueva me marca, unas para bien otras para mal. Y en estos días me pregunto como lidiar con mi conciencia. Esa que me estruja en la cara mis errores y que ante una mala selección me hala por los pelos. Sé que estar enamorada no me quita lo racional, aunque muchas veces por placer me haga la caprina desquiciada. Hoy me siento tan torpe, tan estúpidamente enamorada, tan frágil y tan ciega. Hoy quisiera cerrar los ojos y sentir una nota que me desconecte del maldito corazón. Mil llamadas, propuesta de encuentros, invitaciones de otros, y que va me atrapo a él. No me importa que me toque la esquina, me basta sentirlo. Y eso me atormenta. Quiero huir, tan lejos o tan cerca de él como pueda. Y es que ni yo misma me entiendo, estar enamorada es como darte un pase como excusa perfecta para disfrutar, aun sabiendo que es una mierda pensar así. Pero esta vez soy menos tolerante, más exigente y más irreverente. No pretendo tirar la toalla y muchos menos pedir de más, quiero lo justo. Te quiero aquí, y no me importan tus excusas baratas, tu falta de tiempo, tus inventos, ni ese postergar sin reniego. Quiero que sepas que aquí estoy, pero no para cuando te de la gana, sino para cuando sea sensato verme. No pienso rogar tu tiempo, pero si ganarme los encuentros. Disculpe que me imponga, quiero horas en su agenda. Ser parte de sus compromisos. Ya basta de encuentros furtivos y un adiós inmediato como puta de burdel, sólo porque usted no tiene tiempo, discúlpeme pero quiero más que eso. No me conformo con brechas, quiero espacio de calidad no cantidad.

Creo que hemos olvidado cómo se hace el amor físicamente. Y eso nos hace tan infelices, que a veces ni siquiera nos damos cuenta. Como mujeres la mayoría de los encuentros nos hacen infelices, el abismo emocional nos aplasta. Ellos no entienden nuestro descontento y actúan como si todo lo olvidáramos. A veces hacemos el amor y nuestro caballero o príncipe de la mierda, se olvida que más que lo físico nos importa lo emocional, las caricias. Él se viene sin ningún pretexto y nosotras nos vamos con el alma en seco. Ponte a pensar cuándo fue la última vez que alguien acaricio tus pies, cuando alguien tomo tu cabello en sus dedos o te callo con un beso. 

Hay quienes olvidan que en cada encuentro nuestras energías femeninas se liberan, siempre y cuando quedemos satisfechas en el plano físico y espiritual. Para eso necesitamos amor, no exceso de energía, aunque a veces lo disfracemos con furia, eso es búsqueda de aprecio. Y hay una confusión que me hace enojar, cuantas veces se confunde destreza sexual con amor. No señor que usted crea que se la come en la cama no significa que no haya quejas. El amor que una mujer anhela no se llama orgasmo.

Casi siempre una se anula con tal de no hacer sentir mal al hombre que tiene. En nuestro amor somos capaces de callar, sólo por no perder, sin saber que nos hacemos tanto daño, pero que va el ser humano da consejos que nunca aprende a aplicar en su vida. Hay mujeres que vivimos soñando con el hombre perfecto aun con sus defectos, ese que vemos en cualquiera y reconocemos sin mirarlo de verdad. Somos esas mujeres que amamos demasiado, que nos sentimos atraídas por hombres-problemas.

 Y resulta que somos muchas. Mujeres inteligentes que actúan como brutas. Somos responsables, emprendedoras, pero nos amamos poco. Estamos con hombres que queremos cambiar, que soñamos convertirlos en lo que nunca serán, que le tapamos sus errores o que le adornamos cualidades, que ellos mismos no conocen. Nos quedamos pegadas a un simulacro de relación que no funciona, ni nos hace felices.

GRACIAS ANDREA

Cada premio trae consigo el cariño de mis amigas y lectoras, un abrazo grande y gracias por hacer mis instintos tuyos. Este premio me lo obsequio mi amiga Andrea de  reflejosfemeninos.blogspot.com, es una caricia al ego, un condón con anteojos, por si pierdo la vista.

Las reglas son:

·        Citar 6 cosas que nos hagan felices

·        Y pasarlo a 6 blogs

Cosas que me hacen feliz:

1.- Ir a la playa

2.- Fundirme en los brazos de un hombre a quien ame.

3.- Disfrutar un buen vino, especialmente tinto

4.- Comer chocolates

5.- Recibir flores, sin motivos.

6.- Escribir en mi blog y sentir que otros lo disfrutan.

Ahora quiero saber más de mis amigas/os bloggeros:

http://galatea21.blogspot.com/

http://letras-sueltas.blogspot.com/ 

http://ezkina.blogspot.com/

http://erpichon.blogspot.com/

http://vic-letras.blogspot.com/

http://blogs.clarin.com/nomequierenniparadejarme/

Éramos perfectos, de verdad nos amábamos. Esa es la frase típica de un amor platónico que nunca se consumió. Amamos, lo damos todo, pero un día la relación fracasa y ese príncipe enlatado se convierte en una bestia que no queremos volver a ver. No entiendo porque las mujeres después de amar sin frenos odiamos sin piedad. Después de vanagloriar a alguno lo aplastamos como a cucaracha. Y ese amor gigante se derrite como helado de chocolate. Ese ser especial deja de serlo y le llamamos basura. Y él que era nuestra brújula luego no llega ni a tapón. Y así nos preguntamos quién tuvo la culpa. Si su carácter, mis celos, los cuernos, el tiempo, la distancia o se acabo el amor. Los motivos son tantos como los porqués.

El no es el mismo que conocí, ya sus chistes no me causan gracia. Las discusiones ya no se paran con ¨por favor mi amor¨, y mis enojos no se quitan con un beso. El encanto disminuye y los te amo no saben igual. Tus amigos me agradan menos y tus salidas me enojan más. La admiración se espuma como el buen cuerpo después de los cincuenta. Y con él me  siento más sola que acompañada, y los abrazos hay que pedirlos y los besos robarlos. Y así el amor se desanuda  y él se va a los brazos de otra, que tal vez sea  ella, tú o yo.

Conoces mi cuerpo como si en tu memoria guardaras el mapa de mis encantos. Has moldeado mi cuerpo como artesano perfecto. Soy tuya y ya no me pertenezco, me apeteces en todo momento. Llevo tu aroma en mi nariz, y te deseo, te deseo como si acabasen los encuentros. El tiempo ha pasado y nos ha marcado, pero por si olvidas, la misma adversidad nos ha juntado. Y aun pasen los años, borren mis recuerdo, sequen mi sexo y me entregue en brazos ajenos, aun así no podrás evitar que te evoque con sólo cerrar mis ojos. Aun haya pasado el tiempo y besado otros cuerpos sé que nunca olvidaste mis caricias, mis gemidos, ni mi desenfreno.

Sé como te fundes en mi cuerpo imperfecto, en mi pecho de cedro y en mis encantos secretos. Amo esa furia con la que me haces tuya, esas ganas que siempre me hacen sentir viva. Esa cabalgata que hacemos tan nuestra y que repetimos sin temor, esa que aun al terminar me llama a comenzar. Desde ese primer día amo descansar bajo tus brazos y pegada a tu pecho. Enlazarme a tu cintura y sentirte tan dentro y tan rápido. Hoy no hago más que recordar cada encuentro, que reavivar mis ganas de poseerte y sentirte cerca aunque te tenga lejos. Y te pienso y vuelvo a sentir en mi nariz ese aroma que me atrapa y esas ganas que me atan. A veces tu hermetismo mutila mis sueños, ese maldito misterio de no expresar al menos un te quiero. A veces me quedo mirando tu rostro y sintiendo tu olor y mientras cierras los ojos me enamoro más de tu semblante, de tu labios, de tu sonrisa y de esa cara de niño que siempre me ha hecho suspirar. A veces creo que mis ganas son incoherentes y que mi amor se basa en una historia inventada.

Y sé que me observas de lado. Que volteas el rostro cuando atrapo tu mirada en mi escote. Lo sé sientes una extraña sensación que es mejor no revelar. Mi amigo del alma, mi confidente, quien a estado oculto por mucho tiempo, pero a quien nunca le he confiado mis encantos. Eres el único a quien los límites no han vencido, a quien no he querido perder como amigo. Aunque muchas veces en esas salidas y esos abrazos hayas pasado los limites sin sentirlo, ni proponértelo. Sabes hoy la curiosidad revoltea mis sentidos y me pregunto que has pensado querido amigo. Acaso me has llevado a la cama en tus sueños, o será que me he enterado de que no los has soñado, sino que lo has sentido. Perdón querido amigo si repito que tus pensamientos me ponen nerviosa y que de verdad te quiero amigo y no amante. Ahora creo que diré menos confidencias, que te alejare de los abrazos y que mi sonrisa reducirá su tamaño. Sé que por momentos pensarte me hace bien, compensas el cariño que otros no dan. Me regalas los abrazos que a otros tengo que pedir. Me das horas de conversación que a otros aburriría. Me entiendes mejor que nadie. De hecho esas cosas confirman que eres amigo, de lo contrario serías mi amor de encuentros y el hombre de mis sueños.

Quién controla mis musas cuando sienten el olor a vino. Nada mejor que conocerme bajo el encanto que produce un tinto en mi ser. Mi alma bohemia, mis encantos de coqueta, mis ganas de vivir y me sentido por reír. Mi risa se agudiza y mi cuerpo se hace ergonómico ante el amor. Estoy hermosa, hace un rato me mire al espejo y me sentí feliz de verme plena, creo que es precisamente lo que impregna mi encanto. Esta noche no llamo a cupido, no quiero hadas madrinas, ni lámpara para pedidos. Hoy sólo quiero disfrutar mis recuerdos, reírme de mí, y disfrutar cada instante sin importar la compañía. Hoy quiero hacer tributo a mi sentido de mujer. A mi risa, esa que en muchos ha despertado el morbo.

 Que alegría sentir que puedo decir No sin remordimientos. Que no me importa si mi respuesta te agrada o no. Que ir a la cama con alguien es una decisión que esta condicionada por mis ganas y no por las tuyas. Que plena me siento cuando aceptar tus invitaciones responde a un instinto mío y no a una imposición tuya. Creo que esas cosas me hacen ver que de verdad he madurado. Que he aprendido a decir no en los momentos necesarios. Que he comprendido que nunca debo decir Si para complacer caprichos o evitar enojos. Hoy en medio de esa plenitud me siento tan mujer, tan autentica y quiero brindar por ti en medio de mi sensación a buen vino, salud.

Si crees que sólo tú y algunas amigas están solteras te equivocas. Hay muchas como tú. Mi abuela me preguntó hace un rato que si saldré con mi novio a cenar mañana. Solté una carcajada, hace años que no aplico la palabra novio a ningún conocido. Si no es amigo, es casado, si no es casado tiene novia y si no, simplemente prefiero ser su novia y llamarle amigo. Que contrariedad, todos me preguntan que voy a hacer mañana. La verdad ya casi olvido el sentido de San Valentín, hace unos años alguien me enseño que me merecía flores ese día, pero desde que nos alejamos jamás se acordó de mi, tal vez por que todo termino de mala forma. Mañana me levantaré temprano me vestiré de rojo, fingiré estar enamorada y cuando alguien me pregunte que voy hacer le diré que mi novio ¨ese que no existe¨ va a una iglesia de mormones y lo acompañare, así no tengo que dar muchas explicaciones, de verdad estoy harta de pregonar que estoy soltera. No sé que haré mañana, pero de seguro vea algunas amigas que se unen a mi club de solteras y tomare un poco de alcohol, suspirare por el último encuentro, escuchare unas canciones de Ednita Nazario o de la Lupe, es más tal vez recite en voz alta la canción la gran tirana de la Lupe, así me amargo de verdad y le doy más sentido a ese encuentro que parecerá un dejavú parecido al del 2008. En serio si no tienes nada que hacer te doy la dirección, no creo que te diviertas, pero si sé que podrás llorar, reírte de mis desgracias, yo de las tuyas y de paso decimos entre todas cuanto nos queremos nosotras mismas, Feliz día de San Valentín.

P.D. Aquí les dejo un poquito de canción de la Lupe me la estoy aprendiendo para vocear más alto.

Según tu punto de vista yo soy la mala.
Vampiresa en tu novela, la gran tirana.

Cada cual en este mundo cuenta el cuento a su manera
y lo hace ver de otro modo en la mente de cualquiera

Desencadenas en mí venenosos comentarios.
Después de hacerme sufrir el peor de los calvarios.

Según tu punto de vista yo soy la mala.
La que te llevó hasta el alma, la gran tirana.

Para mí es indiferente lo que sigas comentando
si dice la misma gente que el día en que te dejé
fui yo quien salió ganando.

No sé si tu olor se ha convertido en mi fetiche. No entiendo como con el paso de los días me deleitas sin proponértelo. Como fundirme en tus brazos me hace plena. Como quererte cada día más si sé que no es sano para mí. Hace un rato me di cuenta que tengo tu olor en mi piel, la verdad quisiera sentirlo siempre y despertar con el, como el primer aroma del día.

      Lo admito…. Contigo pierdo la razón

                                                                  …          

Sí lo sé, somos locas. ¿Qué haría una mujer enamorada? Así me preguntaron unos chicos hace un rato, y mi respuesta fue un poco ligera, a lo que ellos llamaron profunda. Les dije que las mujeres cuando estamos enamoradas conjugamos a la perfección la palabra loca. Me he enamorado muchísimas veces, unas con ruido, otras en silencio y otras sin saberlo. De hecho creo que no soy tan diferente de las mujeres que conozco. Sí he llamado y me he quedado en silencio, sólo para escucharlo, eso muchas veces calmo mi ansiedad. Llamar mil veces a su móvil porque ahí estaba su mensaje personal, eso me hacia sentirlo cerca. Tomar alguna prenda de un amor y olerla para recordar ese aroma que me hacia enloquecer. De hecho el olor de un hombre es una de las cosas que me marcan, los olores son inconfundibles. Podría cerrar mis ojos y adivinar a quien pertenece una pieza de ropa, el olor de los hombres que he querido los evoco hasta con el recuerdo. Y cuando me enamoro soy como una presa en celo. Creo que dicen que hay animales feroces, pero nada parecido a una mujer enamorada que le hagan daño, somos frías, indolentes e inhumanas. Ahora confieso que de esa misma forma somos dóciles, y fáciles de convencer, nada que con palabras tiernas, amor y detalles no puedan derrumbar.

John se quedaría todo el verano en casa de Margaret, para él era la gloria. En casa de mami se vivía de caprichos, ella comía como los niños comida rápida, helados, dulces, y todo lo que un niño quería comer. Su cuerpo era perfecto sin importar que comiera. Se decía que era herencia.

Margaret había aprovechado que Roberto andaba de viaje y ella podía entregar todo el tiempo a su cría. Y además estaba más racional, cuando estaba con Roberto olvida la vida real, el la drogaba sin cesar y ella lo sabia, pero estaba enamorada y había aprendido que con el amor las mujeres se hacen idiotas y se entregan hasta los codos. Nona era la nana de Margaret, había crecido con ella y con eso de la fama pudo mantenerla hasta tenerla con ella aun a sus 65 años. Nona se encargaba de la casa, de que iba a cocinar, de los detalles que Margaret nunca había pensado. Nona sabia donde estaba todo, era quien planchaba las sabanas de la casa, porque así lo hacia la madre de madre Margaret hasta hacia tres años cuando había muerto en un accidente. La nana con la cabeza llena de canas, unos ojos chiquitos color azabache y cuerpo de duende, se había adueñado del amor de todos. John le decía abuenona, era un nombre cariñoso, ella lo consentía y le preparaba todo lo que el quisiera comer.

Mientras desayunaban el sábado en la mañana John no paraba de preguntar

-Mami porque nona no se sienta en la mesa

-Porque ella siempre esta haciendo algo en la cocina

-Mami porque nona tiene canas, porque me quiere tanto….

-John come y hablamos después

-Mami después estarás ocupada

-John basta!!!

-Mami…

John dejo de comer los panqueques, Margaret no tenía paciencia para contestar a todas sus preguntas. Hubo cinco minutos de silencio y John volvió a tener el rostro triste. Nona había notado la conversación y decidió sentarse con John. Después de más de una hora la abuenona de John había dejado todas sus preguntas con respuestas.

Continuará…

En sólo 24 horas Margaret había ofrecido rueda de prensa, entrevistas a los canales principales del país y había regalado autógrafos a los clientes de Praxis la tienda más grande de la ciudad donde se hospedaba.

John la llamaba todos los días, a sus ocho años era muy maduro, aunque su madre tenía la mente del mismo tamaño que él. Margaret había tenido su hijo a los 19 años, él había crecido con su padre, ella le cedió la custodia, pues con su vida de artista no podía con una carga, como ella le llamaba. Ese niño siempre estaba triste, y nunca dejo de preguntar por su madre, para verla aprovechaba los canales locales y se robaba el periódico de la casa para cortar las imágenes de Margaret. En este momento John necesitaba de verdad a su madre, el tenía un mundo de preguntas que no tenía a quien cuestionar. Frank Morales, su padre, era un psicólogo reconocido en la ciudad. De esos que para todos son excelentes psicólogos y en su casa son una basura humana. Tenía de todo para tener la custodia de John, dinero, familia estable…según la sociedad, una profesión que garantizaba orden metal para aquel niño. Aunque esas cosas eran mierda para John, él necesitaba de su madre, quería afecto, respuestas y más que eso a quien llamarle mamá. Margaret era una mujer torpe, pero había aprendido a hablarle con mucho cariño a su hijo, y él se había acomodado a esa vaga forma de tratar a su madre, y la llamaba todos los días. Ella estaba madurando y con esa costumbre las ganas por convivir con John habían aumentado.

Era un Sábado de Febrero de 2005 a las 10:30 llegaba el vuelo, primera clase, revuelto por los autógrafos y flash de cámaras por doquier. John disfrutaba eso, su madre era una estrella, y todos hablaban de ella, aunque supieran que como mamá era un desastre.

-Hola John mi amorcito, como estas.

-Bien mami, me puedes abrazar.

Margaret abrazo a John pero no pudo evitar soltar dos lágrimas, ya sabía que en esa carita de John se escondían muchas cosas y que ser mamá no implicaba pedir los abrazos, sino darlos con constancia. Ella lo cargo y lo llevo hasta el auto sin despegarlo de su pecho. Era la primera vez que su sentido materno la golpeaba de esa forma.-

Continuará…

A veces no nos detenemos a mirar nuestro interior, a contemplar nuestra alma y lo que de verdad son nuestras prioridades. A veces los días nos pasan y es como si nada quedara en nosotros. De hecho nos pasan los años y podemos contar con una sola mano cuando hemos dicho un te quiero. Peor aun nos pasamos mucho tiempo dando consejos que nunca hemos aplicado a nuestras vidas. Nos entregamos a gente que no nos merece, amamos a quienes no nos aman y de hecho estamos con quienes no amamos. Y aun así la vida sigue y las historias se repiten. De hecho bajo mi aparente madurez me he dado cuenta que me ofrezco sin esperar en forma reciproca. Que he aprendido que aliviar los temores de otros me enseña a aceptar con gratitud cuando alguien alivie mis penas. Hoy nadie queda en deuda conmigo, mi ayuda, mi amor, mi incondicional amistad o lo que sea que entregué lo hago de corazón, nadie debe devolver o sentir deuda alguna. Hoy he aprendido que de verdad admiro la fuerza natural de mi carácter. Hoy confío en mis instintos y dejo aflorar mis dudas.

Margaret vivía en Castries, la ciudad de Santa Lucia, allí había crecido sin tener curiosidad por explorar otros mundos. Desde niña fue inquieta y preguntona, habito que aun después de adulta no se resignaba a abandonar. Cada vez que tenía un encuentro con Roberto volvían las preguntas. Y el como buen hombre de falacias sólo se limitaba a callarla con un beso.

Esa mañana había más calor que otros días, desayunó temprano y empacó maletas, rumbo a Madrid, en una semana comenzaba su gira musical por Europa y debía salir lo antes posible. Roberto había propuesto que permitiera que su Jet privado la trasportara para evitar el tumulto inquieto de admiradores. Margaret era un icono de la música sí como Derek Walcott era conocido por ser premio novel en literatura y Asthur Lewis de economía, de esa misma forma el nombre de la Señorita Petuat era un honor para el país. Antes de salir de casa ella se fundió en sus brazos y como era de costumbre tenía un fetiche poco común, se despedía de todos como si ese fuese el último día en la vida de ella. Había aprendido de su madre que los momentos son irrepetibles y que eso la mantendría en el alma de todos aun partiera de este mundo.

Quedo exhausta. Roberto y Margaret se fundían en cada encuentro como si el sexo fuera a desaparecer. Se gustaban como la cebada y la cerveza. Aquel negro encendía su fuego de una manera abrumante. Ella era autentica con él. Después de muchos amores Roberto había despertado algo más en ella. Y era precisamente su alma de aventurera. Se despidió con un beso largo y se marcho a Madrid, allí la esperaba Marcos, su manager. Él era quien manejaba toda la vida de Margaret, todas las decisiones eran suyas, ella había aprendido el arte de dejarse guiar. Apenas habían pasado unas horas y Margaret quería volver…

Continuara…

Me he dado cuenta de que la marea me susurra al oído. Que estar frente al mar impulsa mis ganas de vivir y seguir. Que bajo depresiones activas detona los mismos mecanismos que el chocolate. Que la brisa fresca me hace soñar y que el olor a mar es orgásmico. Y vuelvo y comprendo que la marea regocija mi alma. Que estar ahí sana mis heridas y acaricia mi ego, aun este caído. Me encanta ver la pereza de las olas y el fluir del océano. Ver como la arena se vanagloria de su encanto y de sus poses sin cambiar. Como ellas se mueven con una coquetería indescifrable y como el viento me invita a reír y a suspirar para mis adentros cuanto vale vivir. Comprendo que es de noche cuando la playa hace alarde de su belleza, justo cuando la luna ilumina sus aguas y la marea vuelve a susurrar en mi oído.

Y en silencio contemplo aquel encuentro. Sabes, hace mucho que soñaba con el roce de tus brazos, esta vez no lo hice con ningún intento de tenerte para mi, créeme que simplemente quiero disfrutarte, sin mezquindad, sin poseerte, sólo dame la oportunidad de seguir estremeciendo mi cuerpo con tus roces, de suspirar de deseo bajo tu sexo y de aplacar mis ganas en los brazos de un hombre que casi llego amar. Permíteme borrar mis heridas con tus besos y curarme con tu cuerpo. Ya no puedo enamorarme, pues lo estuve y aun quedan vestigios. Mi mejor encuentro desde que me aleje de ti, sin temor a vanagloriarte puedo decir que una vez más uní ganas con amor y sí lo admito el sexo es mejor. Me encantas y quisiera hacerte el amor todos los días, pero lo sé, será de a poco y en dosis bajas. No te imaginas como alivianas mi ser, me seduces sin mirarme y me excitas sin tocarme. No te has dado cuenta que te miro de reojo y cuando volteas te contemplo como si el morbo me fuese obligado, verte de espalda me provoca malicia. Despiertas mis instintos salvajes. Me dejas con ganas y no me canso ni de besarte, ni de tus roces. Poséeme sin dudas, pues soy tuya aunque me aleje, mientras no encuentre otro puerto este corazón sentirá por ti. Como quisiera borrar algunos momentos y ubicarte en mi amor de encuentros, me gustaría no haber manchado nunca esta historia, aun seria mejor tenerte como amor de instantes, que como amor que pudo y no fue, te adoro, más de lo que puedas imaginar y más de lo que puedas sentir en cada encuentro.

Ella, Margaret Petuat, artista por elección, 27 años, soltera, un hijo. Él  su amante número 72 de todos, 34 o 36 años, moreno, rasgos latinos, nariz ancha y ojos expresivos. Ambos son vistos en cualquier restaurante, son la comidilla perfecta de la prensa o los programas de chisme de la pequeña isla del caribe donde viven. Ella carece de escrúpulos y el tiene el dinero suficiente para callarle la boca a cualquier periodista.

La prensa sabia que el hombre – cuya identidad estaba bajo el nombre de Roberto de Fiori- era un hombre muy importante, aunque ella nunca supo si era importante para su carrera o para la CIA.

Margaret es de mente volátil, vive bajo la esencia de la droga desde que conoce a Roberto, el se la suministra bajo la excusa de un buen trago para relajarse. Ella no sabe si su limbo o estado de euforia responde al nuevo amante o alguna sustancia.

Margaret no es de mucho pensar, su vida de artista se guía por una agenda y su cerebro poco necesita actuar, pues todo lo deciden por ella. Su cuenta bancaria tenía poco de que presumir, desde el día en que recibió una llamada…

-         ¿Tienes alguna cuenta internacional? –pregunto Roberto-

-         De vez en cuando uso la cuenta de Ninety Corporation Bank, la firma me deposita el dinero de los disco.

-         Perfecto.

Media hora después de la conversación ella tenía en su cuenta 32 millones de dólares. Descubrió que el depósito había sido producto de una trasferencia anónima desde una isla de Gran Bretaña.

Ella es morena, de ojos grandes y nariz respingona. Es el desliz de cualquier conocido, sus ojos esconden un misterio que se fusiona a la perfección con su encanto y sonrisa perfecta. Sus viejos amores dicen que tiene un encanto en la cama que no permite sea olvidada. Sus trucos de negra parecen aplicarse…

Continuará.

Si ser Blogger es pregonarlo y decirlo a los cuatro vientos no lo soy. Si debo hacer alarde de que no soy principiante y que estoy en el número cualquiera de blog dominicanos pues me declaro antibloguera. Si eso implica publicar a diario y motivar el morbo para que aumenten mis visitas, la verdad no me interesa el mote. Si para llevar el orgulloso nombre de Blogger debo estar atenta a sus encuentros y pendiente de los chismes, tiro la toalla. Si debo conocer a los Bloggers famosos de esta cuenca de isla tampoco me interesa ser bloguera. Para mi debería ser un honor serlo, si bastara con publicar por pasión y placer. Si leer a otros fuera un disfrute no una competencia de comentarios para aumentar los míos. Si conocernos no motivara el morbo de conocer a  la anónima perversa que plasma sus instintos. Y de hecho aun fuera más emocionante si la pasión guiara las letras y no una competencia vivaz por brillar y opacar al otro. Viva el sano concepto de ser bloguero desde mi humilde punto de vista.

P.D. Disculpe señor si para usted no alcanzo el nivel de bloguera.

Fue uno de esos días en que pierdes la cabeza y por fín decides decirle sí, aquel señor que lleva años detrás de ti, que le has apagado el teléfono mil veces y que te le pierdes todos los años. Aparecía y desaparecía con la misma frecuencia. No puedo decir que el no me gustara, pero siempre habían mejores ofertas. De hecho su personalidad me encantaba. Eran frecuentes las salidas a tomar vino, siempre con la misma excusa, llegaba en mi vehiculo para poder escapármele y siempre tener una excusa para que nunca se hablase de cama. Siempre le guste, aun después de años de rebote. Ayer lo ví. Parecía que se le iba a caer la cara de la alegría, a sus años una mujer como yo es un regalo de Dios. Sí, el siempre movió mis emociones, pero ante un amor seguro y de años siempre lo dejaba en espera. Ese turno le llego. Nos vimos, en vilo de emoción y allí estábamos como dos desconocidos que se despiden en una noche loca. Sí, se despiden sería la primera y la última, las cosas buenas se dan una vez y a mi edad la energía que busco no esta en sus años. Después de algunos minutos de acción debo reconocer que en pleno acto se cayó de la cama, no sé que le dio, pero a mi aun me ataca la risa cuando lo recuerdo, el estruendo aplaco mis ganas y debo decir que desde ese instante no sé si la risa o la vergüenza ajena me hacían huir de aquel lugar.

Después de años… constantemente cambio mi concepto sobre sexo y amor. De hecho vuelvo y activo la duda y el misterio con frecuencia. Estos conceptos han evolucionado a lo largo de la historia y en el transcurrir de mis años. Las imágenes de amor y sexo que se han plasmado en las novelas y en las musas de los poetas han cambiado con una energía precoz. Su naturaleza contradictoria van desde pasión y tormento, caídas y vuelos, sufrimiento y placer, fidelidad y traición, luces y sombras…y aun así muchos me siguen preguntando si creo que amor y sexo son antónimos.

Creo que cada uno depende del otro. Amor sin sexo es como un cuarto de verdad vestido de mentira. Aunque a pesar de nuestras dudas el amor es la respuesta a todo, es el arma de los inocentes y de los ignorantes. Todos mencionan el amor como si fuese la palabra más hermosa, la defienden y la enaltecen. Cuando decimos sexo la moneda cambia de cara, la torta queda volteada. El sexo se discrimina, le tiran piedras y lo marcan en la historia como el causante de muchas desgracias. Si ambos son tan parecidos por que no se fusionan. Si piensas en amor de repente llega a tu mente alegría, plenitud y si piensas en sexo llega placer y repugnancia o maldad. Es increíble pero sólo estos conceptos provocan inmensidad de sentimientos inexplicables en nuestro ser.

 El exceso de amor es genial, el exceso de sexo es degenerado, si es que así llamamos a un acto frustrado de cualquier acción. El sexo es un instinto natural, de comunicación y nada vale más que encontrarlo bajo el amor. Ambos son capaces de fundirse al nivel de perfección, por instantes. Dios nos doto de nuestro sexo para el disfrute, de lo contrario excitarnos fuera un acto nulo en nuestras vidas. Si algo de malo hay en uno de estos conceptos existe en todos. El amor y el sexo tienen su lado perverso, es su naturaleza ser imperfectos… el amor sin sexo destruye emociones y el sexo sin amor inquieta nuestra alma.

Parecemos dos irracionales, que están fuera de las reglas sociales. No me importa si llamas o no llamas. No te importa si no marco tu número en días. Sólo nos une esa maldita afinidad de dos cuerpos en la oscuridad. Te gusta el sexo tanto como a mí. Contigo no hay temor, pides mi guía y me ofreces tus trucos. No entiendo si la pasión sólo es un pretexto que nos acompaña, para recompensar que estamos solos y que ahora como nunca queremos sentir el calor ajeno. Tus caricias las siento porque me excitan, en ellas no hay amor, ni aprecio, sólo unas ganas de sentirnos y olvidarnos después de cada encuentro. Me llamas y te llamo, nos parecemos tanto a algunos matrimonios en remojo, esos que después de años no conocen el sabor de un beso con amor, del sexo con deseos y de el te quiero sincero. No podría decir que admiro tus dotes de hombre, que lo sabes usar, que eres un encanto en la cama, resumo y sólo digo que es cuestión de ganas saciadas. Que traduces códigos, que aplacas mi fiera. Que en estos encuentros sólo practicamos un juego legal, para una adquisición certera, disculpa amigo, pero esto huele a matrimonio negociado y con previo conocimiento.

Mientras más aprendemos a sobreproteger a otros más miserable hacemos nuestras vidas. De repente descubres que cuidas de otros mejor que de ti. Que el aprecio te lleva más allá de los límites y de lo que el orden natural aguanta. Esa maldita manía es una característica innata y estupida en mis relaciones de amistad. Muchas veces quiero cuidar del otro, cuando poco importaría sí se jode por sus propios meritos. Y vuelvo y repito esa costumbre de quitarle la piedra del camino a mis queridos, cuando realmente los tropiezos son parte del orden natural. Y mis consejos se vuelven estorbos y mis sugerencia son inservibles sí no van con sus mismos preceptos. Lo entiendo, somos capaces de elegir jodernos, pero no libramos a los demás de cargar con nuestras lágrimas cuando nos equivocamos y tenemos que volver a aceptar que los consejos eran validos y que nunca debiste pasarlos por alto.

P.D. Desde hoy no me interesa dar consejos, ni sugerencia, prefiero que cada quien aprenda con sus metidas de pata y aun en medio de la verdad prefiero callar para no estorbar, disculpa querida amiga.

Desperté como si estuviera hastiada de dormir, del silencio y de mi cama. La misma rutina, esa que no cambia aun te lo propongas, esa que depende de otro y no de ti. El silencio me cuestiona y los recuerdos llegan incluyendo sus olores. Y aun con la esperanza de no sentir que la dependencia me persigue, que me unió al aroma de tu piel, a las acostumbradas caricias y a la rutina de nuestras vidas. Sólo escucho mi voz y el recuerdo de mi memoria, esa que repite que estoy sola, aun en compañía. Quiero unos brazos que me sostengan sin cuestionarme, sin excitarse y aun sin inmutarse. Quiero palabras sordas que salgan de mi boca. Las horas están vacías y tu ausencia las marca con mayor sentido y las deja en el olvido. En este silencio las imágenes me llegan con música y con personajes desnudos. Sobre sabanas arrugadas y con la sensación de confirmar que los amores que conozco son diferentes a los de los cuentos de hadas, son imperfectos, extraños y muy alejados de las historias novelescas.

Aun me pregunto cuantas cosas quedan en tu alma que nunca has dicho. Cuántas caricias quedaron por dar y cuantas verdades ahorraste con deseos de vivir en paz. Cuánto dejaste de expresar por temor a quedar desnuda y en silencio. Y cuántas imágenes quedaron como fotografía y como lienzo de historia en tu pequeña memoria. Y cuántas veces me engullí en la intimidad como si fuese un manjar dañino y divino. Cuántas veces mi salud sentimental ha sido manchada por el momento, por la rápidez y por el te quiero y no me acuerdo. Y por los momentos que vivo y olvido. Hoy he despertado con la espalda repleta de silencios y la columna encorvada de tantos recuerdos.

Estoy  cerca del amor…así repito constantemente, en los brazos de algún conocido. En esa misma búsqueda nos perdimos. La lluvia, el mar, las flores y todos, y ningunos, y volvemos a lo mismo. El misterio de gustarnos, no significa que nos amemos. Entendernos no es suficiente para repetir un te amo. Y un te amo no basta cuando en la cama somos como algebra y estadística que no cuadra. Una vez estuve cerca del amor y casi lo alcanzo, se me escapo, tal vez huyó. El olor del amor es como el olor del mar, depende de lo que tengas cerca. A veces me pregunto si para llegar al amor hay que cruzar puentes, o se llega directo o apenas con un mapa. De repente creemos querer con todas nuestras fuerzas y en instantes comprobamos que estamos bajo una ilusión óptica, nos confundimos de barca y sólo soñábamos, y nos despertaron de un susto.

La ley del deseo nos traiciona, lo que queremos paso con facilidad absoluta a lo que aborrecemos. Dónde se encuentra el amor, bajo luz del alba o en plena claridad del sol extremo. O debajo de la luna o encima de la lluvia. O en los sueños perdidos. O en la locura de los cuerdos. O cuando nos volvemos locos por nada.

Sí, la tormenta se fue, regresa la calma, tus recuerdos me borran la ira, casi despierto, pero en instantes sólo descubro que aun duermo. Que calmas mis dolores, pero luego te despides, debes dormir en otra cama, en otros brazos. Y recuerdo… y recuerdo que eres ajeno y sin dueño. Que te siento, pero eres del viento. Que te vivo, pero descubro que tus migajas sólo permiten sobrevivir, no vivir. Entiéndeme, soy feliz en efímeros momentos y sin tiempo de regreso. Aquí sigo como tu amante sin tiempo, como tu brújula sin dueño. Como esa mujer que despierta tus musas y que escondes con nombre de hombre en el directorio telefónico, esa misma que le dices señor cuando tu mujer esta cerca, esa que le llamas amor cuando esta en tus brazos, esa misma que se cree tu mujer, pero no es más que un desliz, sin reproches, sin cargo de memoria y sin marcas que guardar. Si. Mujer de segunda, esa misma que tal vez hoy reconocen muchas en estas letras.

Y mientras los años te hacen inmune a los ruidos, descubres que la bulla es tu mejor aliada. Mientras escribo mis oídos retumban con música al máximo volumen, sólo evado, si esa costumbre de mis años de adolescente, es mejor usarla para no volver a escuchar tu llamada. Aun después de años de ser adulta tengo que volver a repetirla. Para no perder la paciencia. Para ser coherente en mi comportamiento y para no dejarme llevar por la voluntad ajena de que estalle y me pierda en los cánones de buenas costumbres.  Creo que en algún momento de la vida tenemos ganas de aislarnos y descansar de lo reproches contantes, de la impotencia de no cambiar, de los planes frustrados y de los capítulos no cerrados.

Lo admito mis musas no se resisten ante el buen sexo, vino tinto y caricias ajenas. Aquella noche, apenas 72 horas después de entrar en el nuevo año me fundí en sus brazos, nada de amor, sólo una atracción enorme y unas ganas guardadas. Sólo con aquel viejo pretexto, después de la botella de vino te llevo a casa. Llegué con la misma energía con la que recibí el año, positiva y sintiéndome tan sexy como siempre. Aunque esta vez con muchos planes y proyectos para hacerlos, y no plasmarlo en una agenda como ritual de inicio de año. Solté mis zapatos rosados, sí lo más chic que me compre a fin de año, me acomode en una esquina de la cama, agarre mi copa de buen vino, lo olí como se disfruta un buen orgasmo y después de aquel sorbo terminé con unas copas más. Había una película que interrumpí con picara voz, no quería película, quería hacer una, me acerque a sus pantalones y de aquella noche hoy no sólo queda más que el suspiro de un buen sexo bajo el sabor de un tinto. No puedo decir que sabes usarlo, sólo con mis ganas basta para el disfrute, tu cara era la misma que siempre veo cuando estoy entre unas piernas que no son las mías. De hecho patentare mis técnicas.

P.D. Como no agregar que me rei con un carcajada tan fuerte, que me alegra confirmar que mi risa es un tributo a mi libertad.

Acaso la demencia se da salvaje o es que llamamos locos a los cuerdos que observan nuestra locura disfrazada de cordura. No entiendo a los humanos indecentes, ni a los brutos salvajes. Aun no aprendo como convivir con los imberbes que circulan por el mundo como hongos silvestres o burros sin dueños.

Este invierno fue  mi mejor escuela para convivir con locos, hipócritas y anormales en cuerpos de sanos humanos. Lo sé mi mentalidad muchas veces evoluciona a niveles de demencia. Sí, esa demencia que descubre nuevos locos y que marca mi psicorigidez.

La prudencia es una virtud que esta fuera de la lógica y que no es innata en el ser humano. La ausencia de la misma hace de algunos seres almas desagradables ante un sano compartir. No sé si la dicha o la desdicha me han hecho convivir con muchos humanos con déficit de prudencia. Aun me pregunto si la loca soy yo o los locos se dan silvestres como la verdolaga. Olvide decir que la demencia senil podría llegar a destiempo, ah lo olvide, eso paso. Esa loca número 501, es producto de la demencia senil, disculpe señora, la juzgue sin razón, es su locura una causa justificada, perdóneme.

Paso mi cumpleaños, noche buena, fin de año y mis musas seguían de vacaciones. No sé a donde fueron, ni siquiera preguntaron si las necesitaba. Tome buen alcohol, elimine las secciones de sexo, esta vez no quería nada sin amor, tal vez ese fue el motivo, mis musas se alimentan algunas veces de buenos orgasmos. Aunque sin mezquindad me atrevo a decir que dejaron de estar en los escritos de otros, para acompañarme gran parte del año, aunque en el invierno dijeron adiós y no dejaron nota. Este año se va, pero debo aprovechar para agradecer a Dios, a la vida, a mis lectores,a mis amigos,  a mis viejos amores, a este viejo año y sobre todo a mis musas, he sido una mujer muy afortunada por todos, y sobre todo porque aun sé que existe gente que vive y siente a través de mis letras. Un don que no se me dio para vivirlo, sino para brindarlo. Y este año me ha enseñado que esa es una de mis misiones en la vida, revivir sentimientos, dar lecciones y aprender en cada escrito que lo que escribo lo brinda mi alma y a través de ello, otras se renuevan. Escribir no un es acto del que presumo, es una capacidad que me hace agradecer y brindarme a los demás.

Este viejo año se lleva muchas cosas. Pero me dejas las lecciones más valiosas de toda mi vida.  Este ha sido sin dudas un año de batallas cumplidas, de metas desplazadas, pero de grandes aprendizajes. Y sé que este nuevo 2009 me encuentra preparada, madura y empoderada con una nueva actitud. Esa que implica estar abierta a las grandeza de la vida, a aprender de cada ser humano y a vivir sin peros y con los ojos abiertos. Bendito sea este nuevo año y deseo las más grandes bendiciones para todo aquel que tenga su alma abierta para grandes alegrías.

A veces la vida te mata y te hace nacer. Te recarga de problemas y te los resuelve de una vez. Unos días lloras y otros lo repites pero con alegría. Hay veces que lloras si ríes y ríes si lloras. En algunos bares he conocido mis musas y allí mismo la he devuelto con las maletas hechas. Ya ni recuerdo si el buen sexo me inspira o me quita las ganas. De vez en cuando recuerdo que significa amar y de una vez por todas vuelvo a despertar. Alguien me pregunta si estoy triste o si es un simulacro más de mi irracional forma de vivir. Estoy feliz, pero lloro de tristeza, pues a cada instante descubro que no hay alegría sin penas, ni penas sin bellezas.

He amado tanto como he odiado y cada recuerdo me evoca una mezcolanza de sentidos encontrados y de recuerdos olvidados. Soy mujer en esencia de hombre y con sabor a café. No sabes que tomas hasta cerrar los ojos y sentir lo que tus sentidos quieran sentir. Se me eriza la piel tanto como mis pupilas se mueven en instantes, y me siento como naufrago sin nave. Me encantan los lunes, porque sé aun tengo la esperanza de llegar al viernes. Y llenar mi garganta de cualquier alcohol de buena botella que acerque mis musas y ahuyenté mis recuerdos. Recuerdo esas malditas voces que una vez me hicieron reír, que me convencieron de caer en sus brazos sin recetas para olvidar. Esos nombres, esos rostros y esos números aun quedan en mi memoria con la única diferencia de que no me atrevo a mencionarlos, son cosas prohibidas en mi irracional vida. No sé ni cuando, ni como, ni donde, hoy vivo y muero por ustedes, hombres. Sucede que a veces la vida no es vida sino muerte. Y vuelve y resuena la misma historia, ya estoy devuelta y amanece, hoy es lunes y llega el viernes.

Lo sé hay hombres que atrasan. Sí, de la peor manera. Él es un Peter Pan eterno e innato. Tiene treinta y pico de años y aun vive con mamá. Todo lo que cobra va a parar  a manos del ser que le dio la vida, nunca tiene para ir al cine, a una cena o a bailar. Pero total al fin y al cabo después de todo no se va mal. Te acostumbras a sus besos, a pagar su cuenta de vez en cuando y en usarlo como a un trapo. Perdón suena cruel, pero él mismo se gano esa categoría. Es un tipo bruto, de pocos modales y clase un poco deficiente, aunque lo disimula muy bien. No tiene ningún tema del cual conversar, de hecho es un baboso al hablar.  Nunca lo presentan como novio, es un amigo o fulano de tal. No tiene carro, pero siempre habla de ellos, del que se va a comprar y termina confirmando que es un mediocre no habla de ideas habla de cosas. Tiene complejo de Don, pero no llega ni a señor. Nunca tiene dinero, el día que lo encuentras con algo en el bolsillo hará bulla y se vanagloriará hasta que te des cuenta que tiene algo en la cartera, aunque no de para un buen vodka. Nunca intente pagarle la cuenta delante del camarero, tienes que darle el dinero tuyo, para que el pagué, su machismo no le permite asumir que le pagues la cuenta y que todos lo sepan. De seguro si no has conocido uno así, tienes una amiga que lo tiene cerca.

Renuncio a las lágrimas sin sentido, a la soledad sin motivos. A derrochar mis horas y maltratar mi cuerpo. A contener mis sentimientos, aun no quieran ser escuchados. A cohibirme por no ser impertinente. A postergar mis sueños por algunos peros. A bajar el tono de mi risa porque parezca vulgar.

Renuncio a todo prejuicio que aun quedaba en mi forma de vivir, a la auto dependencia, a cumplir lealtades invisibles. A hacer favores sin tener ganas. A postergar mis momentos de disfrute y de descanso.

Renuncio a olvidar mi vieja costumbre de mover las caderas como parte de mi rutina. A bailar cada fin de semana hasta gastar la suela de mi zapato. A la coraza que he puesto en mi alma para evitar amores reales y no amores con sexo.

Renuncio al absurdo de vivir bajo la sombra de los viejos amores. A dejar puertas abiertas a quienes no fueron más que cobardes y no dijeron adiós. A ponerme nostálgica cuando recuerdo buenos momentos con quienes hoy ya no existen.

Renuncio a decir que me rindo cuando encuentro dificultades. A vivir sin contemplar el aire que respiro. A andar de prisa y no mirar a los lados.

Hoy hago un mea culpa y decido ser responsable ante las dificultades y decido vivir una vida más plena, porque nunca es tarde para rectificar que no actuamos de la mejor manera.

Carnaval, caretas, rostros pintados y almas llenas de maquillaje… Así me siento como payaso en puro espectáculo. Cansada de enmascarar sonrisa, para aquellos que esperan mi hombro para llorar sobre el. Harta de reír cuando quiero llorar y de limpiar mis ojos para no admitir que soy débil. Cuantos hay que cansados como yo, enfermos de pensar y repletos de quejas se encargan de reír por no tener que admitir que están hartos de vivir. Cuantas ganas de inventar mi mundo perfecto, de dejar estas dudas, de sentirme segura. Ya no quiero más pruebas, estoy harta de ellas. Estoy abatida, con deseos de un abrazo, pero no de esos a los que me acostumbraron, sino uno de verdad, de esos que acarician el alma y enfrían las penas. Hago un reclamo a la vida, no más golpes. Quiero inventar quien soy, donde vivo, con quien vivo y porque sobrevivo. Quiero inventar mi vida de nuevo o dibujarla en lienzo. Hoy no me importa ni mi nombre, ni si vivo, si muero, si veo, es más ni siquiera estoy segura de si siento.  

Tal vez hoy sí acepte que soy loca, bipolar, amargada, hoy no me importa lo que piensen, sólo me duele pensar. Quiero sonreír, lo intento, es mi acto más constante, pero me queda fatal, aun no aprendo a reír sin ganas y a estirar la cara. Creo que perdí la fe, que quiero empacar, para ir donde nadie conversa, donde nadie mira tus ojos y canta tus miserias mientras reprocha tu dolor. Mi sonrisa  no es más que un relámpago triste.

Anoche pase la noche entera pensado en usted, no sé si sea un disparate femenino, pero no hubo atracción, no hubo nada parecido, sólo quede anonadada con su capacidad de conversar. Llevo mis veinte y tantos años tratando de entender porque nunca aparecía en mi vida al menos un hombre que no fuera un estupido al momento de conversar. Y sin miedo a que me cuenten los del sexo masculino que he conocido, que han sido bastantes,  ninguno me había hecho quedar tan satisfecha en un momento de conversación. No sé si su mentalidad, si su inteligencia o su naturalidad para conversar han llegado por  casualidad o causalidad. No sé si el morbo se impone ante un hombre interesante o si el placer de conversar es capaz de flechar. Usted ha de saber que las mujeres nos deleitamos aun sin la dicha de disfrutar, lo hacemos sólo con pensar. Tenemos una capacidad única de dar la mano para saludar y de inmediato imaginarnos un mundo. Me encantó ser parte del de usted, en mi estrambótica imaginación. De hecho hoy desperté con las musas en punta, y acá estoy. Una mujer debe cuidarse de admirar un hombre, es el primer paso de perder la cabeza por un amor, de hecho no diré que le admiro, pero sin dudas que hay pocos sinónimos para expresarle el deleite que me produjo esa colección de minutos en aquel parqueo, que para mi tenía el sabor de una mesa con velas a orillas del mar y copa en manos de un buen  Merlot.

Vuelve de nuevo esa fecha que me asusta, un año más y la cancelación de sueños varados, de metas a medias y de ganas sedadas. Ese momento en que todos llaman para un feliz cumpleaños y que mi alma se encoje para no pasar balance y volver a sentir que esas metas del año anterior, que esos planes de toda la vida se deben repetir en la agenda porque no fueron posibles. Sin dudas que nadie nos enseña a vivir con frustración. Nos pasamos la vida planeando los meses, los años y días venideros, y nos encargamos de pautar resultados que nadie garantiza. De hecho hoy comprobé que de nada sirve un seguro de vida y de salud si de hecho ni me enfermo, ni me pienso morir en estos años, y nadie me ha ofrecido un seguro para mis sueños, quien garantiza que al final de mis días no me sentiré tan cansada y decepcionada, por no conseguir lo que siempre quise, por no verme donde siempre soñé. No hablo de metas imposibles, hablo de ideales normales de un ser humano que trabaja a diario y lucha por superarse.

Hoy me pregunto si estoy dispuesta a negociar mis sueños y a ceder para perder. Aspiro a dedicarme a escribir después de mis cuarenta, a mi pasaporte eso es utópico para mi sociedad, que cada día complica más la existencia de muchos. No creo que en mi vida sea utopía, pues si en este año próximo no veo resultados en mi adorado país, pegaré un nuevo sello y garantizare mi silla de escribir, trabajare en otra ciudad que garantice mi retiro digno y sano, no este pedazo de caribe que me da satisfacción y caprichos, y me oculta un bienestar con pluma y musas.

No sé si mi alma sea perversa o es que no entiendo la ligera diferencia entre doña, señora e indecencia. O es que tal vez los tiempos cambian y ahora mi sexo vale más que un orgasmo o un te llamo. Una vez entendí que debía acostarme con un hombre por amor, entrega y lo que sea. Pero hoy mi frase preferida,  la que me enseño mi abuela,     ¨ primero posición y después corazón ¨  es lo que vivo entre todas las mujeres que conozco, y me pregunto porque me llaman irreverente cuando digo que todas llevamos una puta dentro, cuando repito que me encanta el sexo, que no me da vergüenza decirlo, sí hablo de masturbación, perdón autoerotismo, sí ya ves, la mayoría termina pensando que soy una perversa, de hecho no me consideran una mujer respetada e inteligente, claro que no, es que yo sí me atrevo a plasmar mi generación. No doy pinceladas, doy toques reales y crueles de lo que conozco y de lo que me rodea.

Y que va, mujeres, porqué señalar a las prostitutas o a las magdalenas, quienes somos para admirarlas o blasfemarlas, sí, de hecho todas las mujeres que conozco buscan un hombre que le pagué gran parte de sus gastos, y que bien, lo apoyo, no soy partidaria de una maldita liberación femenina que nos pisotea cada vez más, que nos hace endeudarnos, pagar la cuenta de cualquier Don Juan y después ocultarlo entre nuestras amigas, sin saber que la mayoría hace lo mismo, pero en el fondo desea uno que la mantenga. Sí, es mucho mejor entregar tu sexo con respuesta, que darlo a cambio de un te llamo mañana o te veo después. Cuál es la diferencia entre mujer moderna o puta de esquina.

Me esta hediendo la realidad, mis tías no se acuestan con sus maridos si no han cobrado o si no tienen dinero para el día siguiente, mis amigas no salen con sus novios si no están cerca de la fecha de cobro y aun me pregunto ¨niñas modernas o putas de universidad¨. A mi no me importa como me pinten, de hecho todo el que juzga una mujer como puta ha de tener una puta como madre. Pues quien ofende las de mi género lo hace al vientre de su madre. Hoy pongo en alto el ser mujer y el ser bendecidas con nuestro sexo, que de hecho entiendo que lo tenemos para disfrutar, vivir y presumir de él, o pregúntenle a los hombres.

Gorditas, no sé si decir que el término es despectivo y que nos enmarca en un prototipo social muy generalizado y a veces exagerado. De las gorditas se dice que no son inteligentes, que sólo piensan en comer, que no tienen buen sexo y de hecho también nos enmarcan como aburridas. La verdad es muy distante, comenzar porque el ser gorditas no nos hace iguales, somos tan diferentes como todos los humanos, pero si debo resaltar algunos parámetros que se han establecido como verdades absolutas. Somos rezagadas en el sexo, que barbaridad, todo se dice como si se tratara del placer subido en una bascula, no es así, el placer sexual depende de muchos factores, depende de cuanto te conozcas, de la pareja que tengas, de aspectos culturales, psicológicos y de educación.

 He sido gordita y nunca ha sido un obstáculo al contrario, tengo una vida sexual tan plena que juraría que no hay mitos detrás de la obesidad que conozco y he vivido. Y no hablo de que la obesidad es un honor, para nada esta llena de prejuicios y de un rechazo injusto. Nuestra capacidad no disminuye con el aumento de nuestras libras. Existen mujeres gordas que también son inteligentes, hermosas, simpáticas, con una vida sexual plena y tan igual o normal como todas las flacas que conoces. Más que hablar de gorditas deberíamos hablar de personas con baja autoestima que bien podrían ser flacas o gordas…perdón prefiero decir gorditas, hasta fea suena la palabra. Si es gordo es feo…sí lo sé muchas veces has escuchado esta frase, lo siento, quisiera cambiar esta realidad, pero nos corresponde a cada uno dejar de generalizar y entender que las gorditas no somos rata de experimento sino mujeres capaces y bellas.

 Los parámetros sociales hacen la vida de las mujeres cada vez más miserables y estrictas. A propósito cuantas veces escuchaste ¨ no me gustan las gordas ¨, sí, no es de extrañarme, lo escuche toda mi vida, pero nunca deje de entender que a muchos hombres les gustan las gorditas, de hecho según una investigación un 10% de la población tiene preferencia por una persona gordita, lo comprobé después de Juan, Manuel, Pedro, Carlos, Juan Carlos, Miguel, Edgar, José, Miguel, Raúl, Luis, Rúben, Felix…etc. Ellos me hicieron reconfirmarlo.

P.D. Los nombres no son reales.

Ella siempre fue mi admiración, una mujer joven, hermosa y llena de vida. Llego por que mi tío se la llevo de su casa y desde ese día fue mi tía política, nada que decir, la quería más que a mi tío. Detrás de todos sus pesares, de vivir súper incomoda, de aguantar los cuernos de su marido, también le tocaba andar con la cara llena de moretones, los mismos a los que ella les creaba una historia que nunca parecía ser la realidad. Darle golpes con el paso de los años él lo convirtió en un deporte. Ella siempre me decía que era incapaz de delatar su violencia, el prometía matarla a ella y a sus hijas si decía algo, desde ese día aprendí que la violencia no se calla por ser masoquista y muchos menos por cobarde, se calla por un profundo temor que sólo ella y quienes han sido maltratadas conocen. Nunca me he atrevido a hablar de las mujeres maltratadas, pues cada realidad es distinta. Ese hombre que un día fue mi tío, hoy esta muchos metros bajo tierra, un día decidió suicidarse por que de otra forma serian ellas quienes hubiesen muerto, este es uno de los pocos casos en que la violencia cesa por que es el hombre quien se quita la vida, pudo ser ella o cualquier otra. Nunca más he vuelto a ver un moretón en su cara, pero si mucha tristeza en su alma, el murió de la peor manera, se quito la vida y como dice ella, ese día no hubo golpes, sólo vida.

Ese día llegué muy cansada del negocio y en casa estaba él, si ese que me pone como mujer salvaje, llegó con dos botellas en la mano, sidra, las había prometido, las recibí, las deje enfriar y me propuse dejar mi coquetería para otro día. Prefería que el comenzara el juego, nunca me importo ser yo quien provocara al genio, pero esta vez quise hacerme pasar por tontita, era más divertido, lo seduje tan tímidamente que parecería que no era yo. Destapé la primera botella, me puse cómoda, recordé que le encanta verme en vestido, me puse uno sexy y recordé que la ropa interior es genial si se puede poner de lado, allí estada cómodamente a su lado y de inmediato entendí porque le gustaban los vestidos sobre mi cuerpo, era más fácil iniciar el juego, sí me tocó, cuantas veces no lo sé. Pero desde hoy prefiero que me toque él, este disfrute es más placentero, nada de placer solitario, si tienes a quien pedírselo no lo dudes. Siempre he defendido la masturbación, de hecho me encanta, y no creas que cuando escribí esto me sonroje, para nada.  Reitero me encanta y mucho más si es con una mano ajena…

Me vuelves loca, sí muchas veces he repetido esta frase,  precisamente en esos momentos en que la emoción nos hace decir muchas cosas, en que las ganas te quitan la ropa y en las que mis uñas rasgan tu espalda. Pero hoy voy más allá de esa frase, me atrevería a decir sí a tu petición, pensándolo bien sería capaz de compartir toda mi vida contigo, siempre he necesitado seguridad y eso va más allá de estar locamente enamorada, contigo aprendí a no enloquecer, simplemente a conocer, a disfrutarnos, a vivir despacio, a conocernos, a defendernos a través de nuestros defectos y a equilibrarnos con nuestras virtudes. Me brindas un orden mental poco conocido en mi estilo de vida. Ayer no fue sólo un pasar de horas, fue reconocer que en ti siempre ha estado ese amor que he buscado, aunque con un nombre diferente, amigo. Amigo que siempre ha estado, que me ha soportado, que me ha amado, que cuando ha sido necesario me ha hecho escuchar sus regaños, que me ha dado los mejores orgasmos, sin dudas que por nada te cambio. Has estado ahí, aun después de amores perdidos, de corazones rotos, de el olvido y aun después de ignorarte. Sabes hoy hago un meaculpa desde hoy prometo pensar antes de hablar, y valorar cada segundo que Dios me permita a tu lado. Si mi alma hoy pudiera hablar simplemente quedara en silencio y te abrazara, para que sientas como se pone mi corazón cuando te tiene cerca.

Esta navidad  me volveré a sentir como una niña, sí, le pediré a Santa Cló, le haré mi cartita:

Querido Santa hoy no volveré a pedir un amor perfecto, sólo te reitero que busco un hombre sincero, que a través de sus defectos asuma los míos y que se complemente a  mis virtudes. Que me ame tanto como pueda, sólo así el sabrá que bajo el amor las discusiones bajan de tono y que así el alma escucha y sí se puede pedir perdón. Sólo si me ama sabrá que los abrazos deben darse fuerte para que los corazones se sientan latir.

Querido Santa no pido dinero, ni bienes y ni siquiera una cuenta segura en el banco, sólo pido que me des paciencia para trabajar a mi paso y conseguir lo necesario para vivir sin prisas.

No pido viajes sólo la libertad de amar la vida y darme cuenta que con salud en mi cuerpo y mi alma puedo irme tan lejos como pueda.

No me importan lo regalos pomposos me conformo con detalles cargados de amor y mimos.

Esta navidad no quiero exceso de abundancia sólo ver que aquellos que esperan cenar queden satisfechos porque alguien redujo la mitad de su plato y lo cedió para otro.

Este fin de año no haré lista de largos deseos sólo pediré alegría en mi rostro para recibir, afrontar y vivir cada año de mi vida con la certeza de que la vida es única y que el agradecimiento nos hace grandes y merecedores de respeto.

Feliz Navidad!!! Querido Santa… Te animas a dejarle tu cartita a Santa prometo entregársela…

Sí, a fin de año se reactivan las musas o por exceso de alcohol o por que el frío nos recuerda viejos amores, esos mismos que estaban bajo cenizas, hoy resurgen de sus propios escombros y abruman la memoria, que en paz descansa bajo la cotidianidad. Hoy desperté con ganas de quedarme pegada a la sabana, mi despertador había quedado en el mismo lugar donde quedaron las ganas por trabajar. Esta fecha me recuerda todos los cumpleaños celebrados, los amores probados, las ganas saciadas y precisamente en estos días busco bálsamo para viejas heridas. Hoy no es un noviembre cualquiera, es precisamente el que acumula los días pasados, los vividos, los olvidados y los que faltan. Hoy mi conciencia malherida reactiva mis neuronas en coma. Hoy mis memorias hacen maleta a una esquina cualquiera, y aceptan visa para una rutina sin prisa. Lo lejos que este la meta no es lo que me preocupa, sino como me reciba el día, la hora y la meta cumplida. Ya la vida no me parece seria, es como cualquier prostituta en una esquina, sólo su conciencia la guía a puro instinto y antojo. El orden hoy lo traduzco en el caos y el desorden que me provocan mis propios deseos. No hay ganas de esconder el pecho por temor a que no me crean seria, ni a mostrar mí nombre para no ser señalada y muchos menos quiero cambiar para hacer feliz a otro que camina detrás mis nalgas.

Cómo no sentir en el alma los despojos de amores perdidos, las marcas de los besos de olvido, de los encuentros efímeros. Cómo no recordar esos alborotos nocturnos y esas manos perdidas en caricia prohibidas. Cómo no rememorar ese cuerpo mojado por la pasión reprimida, esos placeres encontrados justo en mi almohada. Aquel rostro cual cordero embobado, esos poros erizados con mis roces, esas caricias que te hacen sentir como Mago Merlín. Podrás jurar que no me veras jamás, pero nunca podrás asegurar que me vas a olvidar. Un día me perdí en aquel cuento del castillo perfecto, me creí tuya, me sentí tuya y de eso jamás hubo dudas, lo que siempre marco la historia es que fuiste ajeno, te sentí ajeno y aun dudo si mis recuerdos son tan ajenos, como lo efímero de cada encuentro.

El silencio está allá, le temo, me oculto, desaparezco. Vuelve al mismo punto de partida, intenta asustarme, me escondo y Vuh me atrapa. La madrugada avanza, tengo insomnio, no hay ganas de dormir, no hay pasión por despertar, sólo el compromiso de no caer y seguir activa porque aun vivo. La noche me huele a yodo, no sé, tal vez porque es el olor más repugnante que conozco, ese que me hace sentir en un hospital, o en un lugar de penumbras. Lo sé, a veces te sientes perdida, crees que no sabes a donde vas, pues ahí estoy, en ese mismo lugar que le llaman, no sé como, se me olvido, ya sabes donde vas cuando estas tristes, cuando las musas se van, cuando las ganas se pierden y los deseos son escasos. Sí, donde respirar cuesta, donde el suicidio no existe, donde la conciencia te puncha, donde la realidad te enfrenta. Sí, es ese mismo lugar donde con los pies en la tierra te sientes cansado, con la espalda hecha mierda, el cuello forzado y los ojos pesados.

Hay cosas que las hacemos nuestras, no por compromiso sino por amor. Lo sé, aun no he olvidado que hoy es uno de esos días en que los recuerdos te ponen un poco triste, y quizás sueltes unas lágrimas por aquella sublime mujer. No sé porque desde que te conocí tus anécdotas sobre ella las sentía tan mías, tal vez porque sin saberlo comencé a quererte de la misma forma en que se empieza a amar. Muchas veces me contaste sobre el dolor de perder una madre y sin saberlo me hiciste hacerme más sensible al dolor ajeno. Ayer lo hice como alguien que te quería, hoy te reitero que mi amistad es incondicional, que aquí estoy si necesitas un abrazo o un aliento. Y a ella donde quiera que este le agradezco haberte dado la vida, no sabes cuanto he aprendido después de conocerte, con lecciones, con golpes y hasta lagrimas, pero después de eso me siento más viva.

Cuando las ganas tienen nombre ni un orgasmo cambia las cosas. No tengo ganas de hacer el amor, tengo ganas de estar con él, sí con él, precisamente con ese que me pone nerviosa, que me hace vibrar, que a su lado me eriza y pone de risas. Ese señor que provoca mis pensamientos más perversos, mis instintos más ocultos y destapa mi fiera interna. Si me calienta, me pone como gata en celo, aquí lo quiero, ahora y sin horas. Quiero sentir esas manos perfectas recorrer mi cintura, perdida en medidas imperfecta, que recorras mi pecho como si agarras la fruta más codiciada, que beses mis labios como si fueran a borrarse. Quiero enredarme en tu cuerpo, perderme en tu pecho y sentir tu sexo. Probar tu piel, lamer tus oídos, sentir tus gemidos.  Sólo eso es lo que quiero y como niña malcriada aqui lo espero.

Esto es lo que haré siempre contigo:

Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de whisky y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro que te puso así.

Cuando sonrías, sabré que te tiraste a alguien.

Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no jodas… Ya madura!!!

Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: ya ves? te pasa por pendeja, ahora te aguantas!!

Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el huevón que más te convenga.
 
Cuando estés enferma… ni te me acerques!!! Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies.

Cuando te caigas, me moriré de la risa todo el día por lo despistada que eres.

Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice y quererte y apoyarte en lo que hayas decidido … y te diré: Ya pues! qué importa.

Cuando estés viejita….te llamaré para recordar viejos tiempos; pero…ni de vaina voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal…

Recuerda
DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO! ! ! ! !

P.D. Esto fue un correo que recibi, de verdad que me atreveria a decir que lo escribi yo, jJjJAJJAJAJA pero eso es plagio, bueno espero que le sirva a alguna amiga y se lo dedico a todas las que me llaman amiga!!!

Desde que alcanzamos la mayoría de edad y estudiamos una carrera no cesamos de repetir que no le aguantamos mierda a un hombre, todo como frase clichés del modernismo, de un maldito feminismo que nos acecha. Vivimos solas, tenemos un carro y un trabajo superior al de nuestra pareja, disfrutamos la vida, pagamos nuestra cuenta y nos olvidamos de aquellos sueños de niñas de llenar la casa de niños y de hacerle cena a un marido. Eso de querer casarse vestida de blando, virgen y a los veinte y algo, es sólo historia de novela. Ya no esperamos príncipes que nos rescaten. Antes de los treinta nos importa un pepino que algún tonto quiera casarse, eso nos provoca carcajadas. Aun estamos pendientes de la maestría, de comprar un nuevo apartamento, de cambiar el carro y eso de vivir en pareja, cocinar todos los días, lavar ropa, arreglar corbata y tender la cama es asunto de nuestros antepasados.

Sex in the city marco una pauta, relato con exactitud la vida de una mujer moderna, esa misma vida que nos hace tan independientes que muchas veces nos arruina el amor. Nos volvemos egocéntricas, sólo pensamos en escalar a nivel social o profesional y poco nos importa una boda o un anillo de compromiso. Nuestras tías, abuelas o madres tan frustradas como cansadas de aguantar cuernos no cesan de repetir que nunca nos dejemos pisotear por un hombre y de hecho nos prohíben ser flexibles o sumisas cuando de amantes se trata. Las mujeres autosuficientes o auto demandantes pedimos demás. Exigimos tanto que muchas veces creo que las jamonas estarán de moda. Cada día el no asumir compromisos nos hace mujeres frías y poco comprometidas con un vínculo familiar. Lo peor no es ser autosuficiente, lo peor es que demandamos tanto que cuando nos llegan los treinta nos desesperamos, nos olvidamos de los parámetros, de los requisitos, de la exigencias y recorremos el mundo detrás de un susodicho que por fin nos pida matrimonio y nos libre de una soledad resignada y nos quite de la lista de solteras amargadas.

Por qué el anillo en el dedo izquierdo hace a los hombres más atractivos, por qué saberlos casados mueve el morbo e incita a pecar. Por qué uno ajeno antes que un soltero. Eso no es asunto complicado, esto es fruto de sentido común, lo ajeno siempre llama la atención, nada mejor que un mango pelado en manos de otro. Muchas veces el colectivo social nos lleva a pensar que un hombre casado tiene cualidades especiales que lo han llevado a tener un hogar estable, por esa razón muchas vemos en uno ajeno lo que en el fondo es sólo un invento o copiado de pareja. En cualquier grupo es fácil detectar la facilidad con que los hombres acompañados llaman la atención y provocan las miradas ajenas. Esas mujeres son tan normales como tu amiga, como tú, como tu hermana y como yo, simplemente aman los retos, la angustia, el morbo, el sabor dulce del pecado.

Y mencionar que hacer el amor con un hombre casado conlleva un miedo que se traduce a placer, sexo sin compromiso, un misterio que excita y no limita. Se dice que el sexo con un hombre ajeno es dos veces bueno.

P.D. Perdón a los moralistas, lo siento, sólo hablo por boca ajena, no estoy estimulando los cuernos simplemente estoy resaltando que en mi país esto es deporte nacional, tan destacado como el baseball.

Ahí estaba con la cara de nostalgia, con unos años más, con mi amiga de antaño, con mis sueños guardados y con un maldito cansancio. De eso mismo hablabamos, de la rabia que da trabajar todo el tiempo, más horas extras, terminar explotadas y a fin de mes no te queda un centavo para disfrutar unas buenas horas, es más llega fin de año y no se puede hablar de vacaciones suculentas, todo se limita a los mismo planes de siempre, al circulo vicioso de terminar diciendo un año más y seguimos en el mismo lugar. Esos planes de adolescentes ya se van perdiendo, algunos se cumplen a medias, otros son un simple recuerdo. Salir del país nunca ha sido un plan en mi vida, de hecho nunca lo he pensado con seriedad, pero es ahí donde me pregunto que tan sencillo es salir de donde las comodidades son más fáciles a donde todo te cuesta sudar el culo como manda la ley, trabajar hasta dejar el pellejo, para volver a República Dominicana explotado, si es que vuelves, porque casi siempre terminamos acostumbrándonos a ese país que muchos aman y que yo detesto hasta morir. Estado Unidos no es santo de mi devoción, de hecho el placer nunca me haría quedarme más de una semana y así muchos se van a buscar suerte, vejez y un cansancio que nunca pierden en las vacaciones. Prefiero mi país de políticos corruptos, periódicos comprados, cueros decentes, moralistas perversos y maricones disfrazados, este es el país que amo.

Sí, a veces nos perdemos en el camino, nos cambian los letreros y la ruta ya no es la misma. Desde que somos adultos nos creamos expectativas que con los años cambian, se olvidan o se renuevan. Hay días que nos perdemos en nuestra propia vida, que quienes nos rodean nos saturan, que el día a día nos sabe a nada. Y no es precisamente que seamos locos, depresivos o necesitemos un psiquiatra, es tan sencillo como que la vida da rumbos y tumbos que muchas veces no están calculados. Sí, hay días que quisiéramos meternos debajo de una sábana y dormir por semanas, pero eso no resuelve nada, todo quedara igual y al despertar nos toca enfrentar.

P.D. Amigo sabes que esto lo escribi por ti, gracias por consultar mi blog y espero que termines tu tesis.

Quién se atreve  a tirar la primera piedra ante una mujer que ha perdido su virginidad, no es igual de valiosa una mujer virgen que una que no lo sea. Un 84 por ciento de las mujeres nacen sin himen, por lo tanto no habrá ni sangrado, ni dolor. A quien culpamos de esas dudas sociales sobre este meticuloso tema. Es acaso tu sexo tan inteligente como para registrar un himen al contacto, o acaso tienes un aparato especial que determine si lo soy o no.

De hecho existen hímenes complacientes, que hacen más difícil que un hombre perciba la virginidad, si es que hablamos de un himen, de hecho un himen se puede desgastar por razones ajenas a las relaciones sexuales. Creo que muchas veces somos las mismas mujeres las que apoyamos la misoginia y nos desvalorizamos cuando hablamos de este tema harto conocido. Un himen  no nos hace diferentes. Para un hombre es vergonzoso decir que es virgen, para las mujeres es un orgullo. Perdí mi virginidad a los 18 y desde ese día hasta hoy soy la misma y nunca  me he arrepentido de mis pasos. Un hombre que exige virginidad vale lo mismo que un himen… o menos que lo que vale la cirugía reconstructiva.  

Sí, él fue mi primer amor, a él entregue mis primeros gemidos, aun recuerdo aquella noche, él tan cauto, tan educado y yo tan salvaje, tan llena de ganas, lo provoque hasta hacerle perder la paciencia, sus cuarenta años me excitaban, mi madurez era mucha para entregarme a un niñito consentido, quería un hombre que me hiciera sentir una dama. Volver  a verte ayer, fue como recordar mis mejores momentos en sólo unas horas, sentirte es sublime, aun me encantas, me tocas como nadie, contigo la noche es corta y los besos  eternos. Mientras estaba en tus brazos me entregaba toda, pues sabía que aquella noche no se repetiría hasta mucho tiempo después, pero esas ganas aplacadas siempre están en mi memoria, porque siempre te recuerdo y mojo mis labios en señal de disfrute, aunque dures mucho para volver a tenerme metida en tu cama. Lamento que seas tan ajeno como mío cuando estoy contigo. Sólo tú me conviertes en esa niña juguetona que te hace perder la calma, que te hace volver a vivir. Enlazar mis piernas a tus piernas y cerrar mis ojos, siempre provoca el mismo suspiro, porque ajeno y no mío.

 Ahí estaban tus manos, deslizándose por mi espalda, volví a sentir la misma sensación de siempre, me excite en demasía, estaba extasiada de placer, no eran tus manos era la respuesta de mi cuerpo a tus roces. Allí te vi poseyendo mi cuerpo como la primera vez, volviste, ya sabes que para ti siempre dejo la puerta abierta, para usar tus hombros, tu cuerpo, tus besos y a veces hasta tu sexo. Me prendes el cuerpo, me erizas la piel, no entiendo aquella maldita sensación de tenerte cerca y no resistir tocar tu cuerpo. Nunca digo no, sólo te acercas y al instante estoy en el aire. Me he alejado muchas veces y vuelvo al mismo punto de partida, a tu boca, a tu pecho y allí me detengo.

Ella se siente abrumada, sus amigos son una mierda, nunca están cuando ella los necesita, no tiene con quien hablar, ella marca el teléfono y de inmediato le comienzan una nueva historia que espera por un consejo, ya sé esto puede parecerse a tu historia pero es la de ella. Hace más de veinte días nadie la ve sonreír, esos dientes hermosos no salen al sol, hoy la vi preocupada, le dolía la espalda. El insomnio es su acompañante y de hecho ya tiene ojeras. Aun no ha llegado a los treinta y toma café por deporte, hace el amor una vez el mes, detesta a los hombres, no tiene mascota y ya tiene tres empleadas que la detestan. Si también ha aumentado de peso, antes que el gym siempre aparecen otras prioridades. Su habitación esta un poco peor que su carro, ambos tienen un elemento en común parecen un basurero. Amor, esa palabra salio de su vocabulario hace más de cuatro años, todos los que han llegado después de ahí no han sido más que un pasatiempo. No es sorpresa verla despierta a las cinco de la mañana y peleando con el sueño a las dos de la madrugada, aun así ella cree que esto es vida. Sus manos no conocen lo que es esmalte, ya lo han olvidado, su cabello siempre esta mojado, no hay tiempo para arreglarlo. No fuma, por suerte, es asmática. Alcohol, algunas veces, cuando sólo intenta llorar. A veces se mira al espejo y de inmediato siente algo caliente bajar por su mejilla, está llorando, lo hace cada vez que rectifica en que se ha convertido. Si, aquella mujer segura, fuerte, lanzada, se ha convertido en un mujer cabizbaja que siempre tiene ganas de llorar, que sus ganas de vivir ahora se llaman intento por subsistir, si, esa misma mujer, la que sonreía hoy sólo intenta dejar de llorar.

La buena reputación es conveniente dejarla caer en los pies de la cama, hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer además de una dama.

Joaquin Sabina

Un oasis, eso busco, eso anhelo. Aislarme, sólo para encontrarme, para dejar las cargas por un momento, para pulgar las penas, para limpiar los ojos y destapar el alma. Sólo quiero playa, aire puro y unas palmas. No pido mucho, sólo paz y un lugar donde estar. No quiero un espejismo, quiero un escape. Hoy deseo no querer nada, no oír a nadie, no ver, no sentir, ni siquiera recordar. Hoy es uno de esos días en que los recuerdos se alborotan, que el pasado te atormenta, que la verdad te castiga y que los secretos quieren ser conocidos. Hoy la distancia, el abismo, el desanimo y hasta el desencanto se conjugan para dar a mi vida un sabor  a nada. Hoy quisiera ir aun en viaje astral a un lugar sin ruido, donde sólo este mi esencia y mi ser.

Sí, sin prisas ahí estaré. Porque hoy tengo ganas de hacer el amor, de sentir tus manos como pincel en lienzo. Hoy quiero suspirar de pasión. Lo sé, a  veces te sorprendes por que sabes que pido lo que quiero, que soy muy diferente a las de mi edad, que te lo hago mejor que nadie, sabes que te tengo loco, que te molesta que te haga el amor y vuelva cuando yo quiera, no cuando tu esperas. Si, ya sé, te molesta sobre manera que todo lo hago a mi antojo. Te asusta la libertad de ser libre, de no sentirme tuya, de no querer formalizar, de hablar claro y dejarte vivir el amor sin exigencia, ni compromiso. No es que sea una aguja en el pajar, es que no quiero atar a nadie, no quiero lazos que corten mis alas, no quiero almas que ensucien mi alma, no quiero cargas que agoten mi espalda.

Ella todo el tiempo caminaba de prisa, nunca se detuvo a contemplar el aire puro, el olor de la tarde, el sonido del viento. Así paso media vida y apenas se daba cuenta de que la prisa dominaba sus días. Caminaba con un desespero, su rostro siempre encogido, una sonrisa era casi nula en su forma de VIVIR. Madre no era palabra innata para esta mujer, nunca tuvo hijos, sólo crío los ajenos. Nadie le pregunto porque el amor nunca tocÓ a su puerta y pocos se atrevieron a decirle que la amargura le salía por los poros. Ella era virgen aun a sus cuarenta. Nunca fue amada por un hombre, ni tocada por  un perverso. Aquella mujer había caminado cuatro décadas sin ser feliz. A veces la vida parece injusta, pero otras veces pagamos por errores ajenos. Los años cuando pasan sin metas cumplidas, sin sueños hechos realidad, enmascaran el monstruo de la frustración, del abandono e incluso de la infelicidad. Ella nunca fue madre, pero hoy digo con certeza que ha sido la madre más cercana y real que ha estado a mi lado. La que lavó mis pañales, preparó mi comida, cuido de mi y me enseño a amar la música y disfrutar del tiempo, te adoro tía y cuanto lamento saber que la vida ha sido injusta contigo y que hoy te tengo, pero no sé hasta cuando, porque ni siquiera el universo te compenso con una salud de hierro, sino con unos achaques de mierda.

Ella me pregunta que si no amarlo y que no le  guste es suficiente para alejarse, que si su ayuda se paga con sexo, que si los regalos no son sólo regalos. Si, él es quien puede ayudar, pero no a cambio de simples sonrisas. Lo sé estar con un hombre por su ayuda económica es lo mismo que venderse en un burdel. Aunque de la misma forma te vendes si lo haces sin que te paguen, si buscas sexo sin placer, si lo haces por puras ganas. Sentirte como una mujer ligera es tan fácil como hablar de tacto. Conozco de quienes por una meta han vendido su cuerpo, pero también conozco de quienes lo han regalado a precio de muchas gracias, de maltrato, de inconciencia y a cambio de nada. No creo en el pudor sin sentido, en la vergüenza ajena, en el pensar del perverso. Siempre he escuchado de boca de ancianas que las mujeres serias llevan las de perder y que las putas se divierten más. Hoy apuesto al momento, a la posición y al amor real, con pies sobre la tierra, con conciencia y hasta por pura conveniencia.

Hoy no tengo ganas, ni deseos, es más apenas pienso. Mis neuronas se desgastan bajo unas copas de vodka, el día se pone pesado y la noche es más oscura, los te quiero saben a tierra y los besos me aterran. Tu toque no lo siento y tu roce no me inmuta. Este dolor es sólo ausencia de amor. Se me nota en la mirada cuanta tristeza tengo en el alma, hoy es uno de esos días en que las miserias del alma suben a la superficie y el cuerpo pide pulgar las penas. Hoy el pasado quisiera dejarlo donde debe estar, pero cuando las heridas no cierran el pasado se convierte en presente. El alcohol suprime mis lágrimas, pero mi garganta hace un nudo para revocar el dolor. Mi corazón ha escuchado muchas veces un llamado de atención pues a veces creo que ha muerto de dolor. Ya estoy harta de mis propias reglas del juego, de los patrones hechos, de las leyes impuestas, de la obediencia  a ciegas. Hoy sólo quiero lo que no quiero. Hoy amo lo que no amo, odio lo que no odio, en fin escribo porque no sé hacer otra cosa que libere mi alma sin tocarla.

Aquella noche no fue como las anteriores, unas ganas de sexo desesperado, de encotrar un amor a como de lugar, No, esa historia hacia mucho habia terminado. Acepte una invitación  a cenar, él cocinaria para mi. No era un intelectual, pero era un genio en la cocina y una ricura en la cama. Supo aplacar mis ganas y hacerme el amor como pocos han sabido. Duramos tantas horas fundidos en nuestro encuentro que tenía ganas de que nunca acabara. Lo senti tan pendiente de cuidarme y acariciarme con ternura, que quede un poco marcada.

Cocinamos juntos; en la cocina se respiraba una quimica erotica fusionada con temor, junto a esa inseguridad que provoca un primer encuentro. El rosaba mi cuerpo al descuido como si no quisiera ir de prisa, sólo queria despertar mis instintos. En cuestiones de comida el se sabia muchas y yo apenas comenzaba el camino, desde ese momento creo que el amor sabe mejor cuando nace en una cocina.

Volver, llegar y … volver a suspirar, es que siempre llego a lo mismo, a esta bendita pasión por escribir, por llenar mi mundo a través de mis impulsos, por mostrar  mis instintos. Esta fuerza que me llena, que me renueva, que me hace sonreír y hacer dos huecos en mi mejilla. Todo me basta cuando me entrego a escribir, cuando dejo que mis dedos recorrerán cualquier cuadrante de letras, cuando el instinto impulsa mis dedos.

Aquí estoy de nuevo, renovando energía. Cuanto he madurado en esta ausencia, cuanto he crecido. Nada se compara con la satisfacción de saberme más fuerte después del dolor, de las alegrías y del día a día. Estoy más feliz, más humana, más sensible, más llena de amor y más segura de la mujer que soy. Hoy sonrió y no sé si lo hago por lo satisfecha que estoy o por la picardía que siempre esconde mi rostro. Ya se cerraron los capítulos de esperar príncipes azules o caballeros andantes, de creerme en un cuento de hadas, ya no me persiguen las brujas, ya no espero príncipes, ahora tengo los pies en la tierra y disfruto manejar mi buena imaginación con una buena dosis de realidad. Ahora el sexo es más placentero, más disfrutado. Los impulsos sólo me guían cuando no me hacen daño, los amores sólo me cautivan cuando mi instinto me guía.  

P.D. Gracias a todos aquellos que han seguido mis instintos a pesar de mi ausencia, un beso.

Hoy tengo ganas de quitarte la ropa, de hacerte el amor, de subirme en tus piernas, de enlazarme a tu cintura  y sentirme tu amante. No quiero poseerte sólo quiero ser tuya. Tengo ganas de ver esa cara de niño bueno convertido en perverso. Quiero que deseches la vergüenza y que me hagas el amor con fuerza. Mírame…contémplame desnuda…tócame…soy tuya.

Desliza tus manos por mi espalda, vuelve a subir…pégate a mi cuerpo desnudo, siénteme. Quiero pegar mis senos a tu pecho, sentir el calor de tu cuerpo y fundirnos en un beso en silencio. Que la noche nos encuentre en amor, que el día amanezca sediento de besos y que el mundo se acabe con mi cuerpo en tu cuerpo.

Llegué con ese mismo espíritu aventurero que despiertan los retos en mi ser, estaba hermosa, ese día más que nunca, te salude como si hacia años que te conocía, y de inmediato reconocí en tus ojos ese Don Juan que pocos saben ocultar, pero ya ves a eso fui, a buscar placer nada de amor, mi soltería la he disfrutado con deleite, pero me hacia falta sexo. Mi ingenuidad natural te hizo caer, lo sé estabas en eso desde el primer minuto en que besaste mi mejilla. Sentir tus manos en mi rostro y tus ojos en mi trasero hizo calentar este cuerpo que estaba sediento. Sentí tus manos, tu respiración, tus ganas y tu ser. Me fundí en tu cama como nunca antes, horas de retozos, la verdad no recuerdo cuantos orgasmos, pero fue sublime, me entregue a la pasión sin límites, al disfrute sin peros y a tu cama sin tiempo. Me tocaste con una suavidad que me cautivo, gracias por renovar mis musas, por activar mi ser y por saciar mis ganas.

Estoy disfrutando cada instante…

                                                     Cada sonrisa sin ser provocada…

Mi cuerpo, mis sueños, tu rostro…

                                                   Amo está nueva mujer.

Disfruto mirarme al espejo y ver que esa que esta ahí es la mujer más hermosa que conozco, que esa es la que nunca me va a abandonar, que esa es la mujer que siempre ha estado y que sólo ahora se atrevio a decir aqui estoy.

Qué nunca te has tocado, qué no sabes que es masturbación, qué tampoco te atreverías, qué te da vergüenza, de hecho si contestaste que sí a alguna de las afirmaciones no eres confiable. Me encanta seguir viendo la cara de quienes se encuentran en el apuro de contestar la pregunta: Te masturbas… es como si le preguntaras a un hombre si lo tiene pequeño, que mal, esa cara de vergüenza es conocida. La masturbación ni es patológica, ni negativa y mucho menos prohibida. De hecho no es sólo para disfrutarla en soledad, nada mejor que disfrutar con tu pareja, permitirle que te toque, es un placer que pocos se atreven a darse, porque en la mente de muchos esto sigue siendo un acto prohibido, misterioso, y que te hace sentir culpable, que mentira!!! Me atrevería decir que el autoerotismo es la forma perfecta de despertar estímulos placenteros. Para los hombres siempre ha sido un acto natural, aplaudido y hasta comentado. Para nosotras reprimido, oculto y castigado. Basta, la masturbación es un único placer que nunca te puede abandonar, que no dice no, que disfrutas a la carta. Si no has probado, que esperas, que otra te siga contando. Me imagino que en este momento debe haber alguna mujer leyendo este artículo con la mano en la boca, la cara roja y una sonrisa picara de esas que evocas cuando no te atreves a hacer algo que mueres por probar.

P.D. Perdón a los católicos que consideran que la masturbación es pecado, por no estar destinada a la reproducción, de hecho me gusta ser irreverente me pregunto: Los sacerdotes se masturban y las monjas o religiosas, guardan esos impulsos naturales del cuerpo toda su vida, o lo hacen y le piden perdón a Dios, disculpen es que la irreverencia es parte de mi naturaleza.

Hay quienes ligan una buena sexualidad con un cuerpo delgado. Las mujeres hemos creado unos criterios tontos, diciendo que los hombres prefieren a las mujeres delgadas o mencionando que las gorditas tienen menos sexo, todas estas afirmaciones resultan vagas y absurdas. Sabemos que en el erotismo nada esta escrito, de hecho la sexualidad esta muy ligada a la estabilidad emocional y al buen concepto de autoestima que tenga un ser humano.

El  placer sexual que puede brindar una mujer nada tiene que ver con su condición física. El sobrepeso no limita tu disfrute, sólo puedes limitarte tú y creerte menos por tener baja estima. De hecho he sido una mujer con libras de más y he conocido muchas mujeres con mi misma condición y todo ha dependido de que tan sana es nuestra autoestima. He disfrutado mi sexualidad mejor que cualquier flaca, amo el sexo y nada tiene que ver con peso, ni cuerpo, es cuestión de estabilidad mental y de amarse y aceptarse. Nuestra cultura machista hace que los hombres nos separen en grupos de flacas y gordas, pero esos criterios dependen mucho de la madurez de un hombre, si es un inmaduro de seguro buscará un cuerpo que enseñar, de lo contrario disfrutará la compañía, la pasión y la entrega de una mujer.

P.D. Para el sexo lo más importante es la mente no el cuerpo.

Shhissss silencio, no hagas ruido, entra despacio sin que la duda se instale, sin que los envidiosos te vean, ve de cuclillas, quítate los zapatos y llámame amor. Posa tus labios en mi espalda y acaricia mi rostro con la dulzura de los amores platónicos y con la magia de un instante de hadas. Mírame a los ojos, repite ese te amo que una vez aprendí a decir. Roza mi cuerpo como si dibujaras en el aire,  bésame despacio como burbuja en el espacio, como pluma  de ganso. Así será tu llegada sin prisa, firme e infinita tu estadía. Compensaras los momentos más tristes, las alegrías efímeras, las promesas incumplidas y las ganas perdidas. Seré tuya por siempre, seré tu mujer, tu amiga, tu cómplice, esa misma mujer que en las noches será tu fiera, tu indecencia, tu mujer ligera.